私がなぜ急に赤を好むようになったかということでず。

私はだいたい赤いアウターを着ているし、何かと赤を沢山使うんだけど、それって色々心理学的にあるらしく、私は私を守るために赤を着るのかもしれないと思いました。

年を越して1月。

みんなの1月は何も無い1月かもしれないけれど、

私にとっては重大な1月。

1月は無条件に私が悪くなる。

誰にも責められているわけでなく、私が私を責める状態になってしまう。

私が全て悪いと私が言ってる。だから苦しい。

きっと私が悪いわけがないと思う。

だけど私は悪い。おわなくていいものを一人でおってる感じが気持ち悪い。

そして大学の先生にとてつもない壁を感じた。

私は精神的な壁を作りたくないけど、壁は知らない間にできてる。

その壁があると先生と話せない。

風呂に入れば、人間が怖い思考回路。

いつも良くしてくれる友人でさえもどうせ人間は裏切るんだからとか思う。

私は絶対に死にたくないけれど不安と苦しさはある。

あまり考えないようにしたい。

精神科の先生には何も言えずじまい。

3年通っているのに先生との壁を感じてる。

壁ってきつい自分から壊すものであるんだけど、なかなか言えない。

だって絶対的に病気的な思考だから。

私は私を病気だと認めたくない。

認めた方がいいのかもしれない。

精神科に入院しといてなんだと思う人もいると思うけど、あの時とは違う。

あの時は抑うつ状態と対人恐怖だっただけで、

今は不安とか分からない思考回路とか私が私を責めたりする。

でも私もう精神薬飲みたくないしな。

自分と検討します。

今回は暗い内容でごめんね。

実は最近パラパラにハマってたまに踊ってるよ。

本当に惨めな気持ちになってしまってモヤモヤするんだ。

これを広めたところで何がどうなるわけでもない。

ゆめこは捨てたつもりでいたんだけれど、捨てきれない部分がどこかにあって、別に捨てなくてもいいと思うんだけど、それが私の向上心と繋がらないというか、しんどいよ。

しんどいをバネになんて出来ない。

私はそう思う。

ストレスもバネにならないし溜まるだけ、

少しずつでも前に進みたい。

なのに私は私で苦しんでる。家庭環境もあまり良くない。私の考えすぎなのはわかってる。そういうの病的だよねって言われる。

わかってる。

わかってると言うとわかってないと言われる。

別にわかっていても分かっていなくてもどっちでもいいじゃない。

そんなこと関係ないじゃない。

今更遅いよ、遅すぎることなんてないわけない。

圧倒的に遅いのよ。

し、忘れてはならない。

何が正解とかない世界で現実と戦わなければならない。

現実怖い。

いくらTwitterを消しても愚痴はこぼれるし、世界は消滅したらいいと思う。

周りから馬鹿だと言われても、私は私を取り巻く環境が嫌いだし、そこから故意的に出ない私も嫌い。

でもちゃんと自分は認めてあげなくてはとは思う。新しくなにか始めたいな。

私は友達の詩を好きになれない。

友達は好きだけどどうしてもその人の書く詩が。

とても重たいし、そもそも詩は不憫な世界をばらまくには向いてない。

あんなの難しい言葉に乗せた感情だとおもう。

伝わらなければ意味が無い。

彼女は詩が遺書だと言っていた。

きっと彼女も思春期から抜け出せていないのだろう。

SNSを極限まで見ないようにしたらとても気持ちが楽で、これはよかったと思った。

精進します。

何をしよう！何を学ぼう！と、

思っていた矢先に無気力。

SNSにいつの間にか心奪われてしまっていて、何かしないと、という休む行動を忘れ、

わーっとなっていた。

皆は元気だろうか、

私は難しい気分。

たまに知恵熱を出すくらいあつもりをやりこんでいる

目を酷使しているのでロートのガチの目薬を使わないとしんどい

知恵熱を出している時は世界が狭い、

見えてる世界も感じてる世界も狭い。

でも夏休み中いいことももちろんあった。

友達と遊び友達に誕生日を祝ってもらい色んなところに行った。

LINEスタンプ作っているけど、もうすぐ完成しそうです。

楽しみに待っていてください。

蝉が朝からみんみんうるさく鳴いていると、

八日目の蟬が読みたくなるね。

また借りてこようかな。

学校も順調に夏休みに近づいていってる、

今年も夏は暑そうだなぁ。

今の悩みが生理。

普通に生理きてた頃はこんなに弊害がなかったのになぁ

どうしてもホルモン剤で生理を起こすとイライラがMAXになってしまうなぁ。

今までは生理痛なし、イライラもなし、で完璧だったのだけれど……。

女らしくなったなぁ私。

数日安静にします。

では。

Twitterでフォロワーが多い人のことを見て考えたとて、魅力的な人になれる訳では無い。

魅力って、どこに落ちているんだろう。

何が魅力なんだろう。

どうしてなんだろう。

私は一生魅力がないままなのかなと思ったこともあったけれど、今のままでいいんだ今のままで。

昨日友達と少し喧嘩した。

その友達は知らない人にちょっかいをかけるのが好きで。

それに対してそういうことしちゃいけないでしょって言ったら、なんで？と聞いてきた。

でもその友達に言われたことがある

全部否定しないでって。

私は知らない間にあの子のことを否定していたの？

分からないけれど気をつける材料が増えたからいいかな……。

結局あの子の機嫌が良くなったらそれでいい。

友達は疲れていた。

とても。

友達は新社会人で洗礼を受けて翻弄されてるみたいで。

社会人ってこういうのなんかなほんとに。

友達は会社の愚痴と同僚の愚痴と上司の愚痴しか言わなくなってしまった。

なんか、悲しいな。友達としてそれしか聞かないのはきついな。

何かを吐き出したい、胸がいっぱいだ。

私の体重知ってなんか意味ある？

何？私が太ってるから聞きたいん？

お前私に喧嘩売っとんって思います。

でもきっとそうじゃないんだろうね。

悪気なく聞いている人もいるんだよね

結局考え方の話だし、精神病は脳の病気と言うのでそういうことなのかもなと思ってしまう

悲しさなどを伝えないようなお仕事をしたいなと、思っているのです。

悲しさを嘆いているくせに！

と、思うかもしれません。

でも、私はみんなに楽しんで貰えるような、

はたまた、私が1番に楽しめるような、そんな仕事につきたい。

みんな、頑張ろうね。

心がガチ弱な時があるのですぐ傷ついて

世界に対して不満を抱く。

不満を抱いただけで特に何もしないから、不満ばかりたまる。

なぜ自分はこんなに悲しくなるのかを考えて、でも答えが見つかることはなくて、

なんで悲しいかも分からない。

そんなことを言いながらも明日には立ち直っているだろう。

悲しいけれど思い出さないようにすることは出来る。

明日も頑張ろう。