信じる者は救われる　
という言葉。


実はこれ、
とっても大事な言葉だと

気づきました。


わたしはずっと、
神さまを信じると、
信仰すると、　

救われる　と

とらえていました。

逆に、

信じていないと救われない。
うまくいかない。と思ってました。

だから、
拝むのを強要するのか〜
何かしないと救われないのか〜
やだなあって思っていました。


だけど！

「神」のとらえ方を

間違えている

ことに気づきました！



神のとらえ方を考えてみてください。

神って、何ですか？

イエスですか？

ブッダですか？

アラーですか？


違います！

神＝自分　ですよ！
 

神は自分なんです。
自分の中に神はいるんです。


つまり、

自分を信じる者は、救われる　んです。
 

自分を、
自分の可能性を、
自分の素晴らしさを、

信じるんです。


そうすれば、道はひらけるんです。

信じる者は救われる。

とっても大事な言葉だったことに気づきました。

わたしは、

わたしを信じて行こうと思いまーす！


みなさんは、何を信じていますか？

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ありがとうございます。

みーんな

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2018年となりました。
本年も、どうぞよろしくお願いいたします。

みなさま、いかがお過ごしでしょうか？

新年明けてすぐの2日には、
スーパームーンの満月ということで
あちこちで色んなことが言われていましたね。

中でも、蟹座の満月しかも４ハウスにあるということで
「家族」がキーになると言われていました。
＊蟹座、４ハウスというのは家族を意味し、
　月は蟹座の支配星になるので、さらに意味が強調されるようですね…


家族に感謝しよう　とか、
一家団欒を心がけて　という言葉を見かけましたが……


そんなことできるかよ！　
っていうのがわたしの気持ちでした。

そこまで暴力的ではないけど、
家族について長年悩まされてきた、
現在もモヤモヤ継続中のわたしにとって

家族に感謝というのはムリ！　
という状態で。

運をよくするためにとか、

開運ポイントとかいう言葉と一緒に紹介されていて、

わたしは幸せになれないのか！という諦念にまで至り、

参りました。（自分の思い込みなんですけどね）

家族に感謝はしています。
色々やってもらったこともあるし、
恨んだりしているワケではありません。


でも、感謝　とか　団欒　と言われると
心がザワザワするのは否めません。



で、思ったのが。

家族とのことを終わりにする満月

家族とのモヤモヤに区切りをつける満月

ということにしようかなということでした。


満月って、要らないものを手放す
というタイミングでもあるから、
ちょうどいいかなと。



これまで、
家族のことにずっと引きずられてきました。

でもそれは、
家族のせい、ではなくて自分のせい。


心の底で、心のどこかで、

家族に引っかかっていたかった
自分がいる。

家族のことを理由にしていた
自分がいる。

だから、

家族のことを理由にしない。

家族に影響されない。

究極は、
家族であって家族でないとしてもよい。

そう区切りをつけようと思ったのです。



そうやって家族と自分を切り離して
自立することができれば
（物理的にも精神的にも）

いつか、そのうち、
家族としてきちんと合流？することが
できるかなと思うのです。


だって、イヤだイヤだと言っても、
たぶん家族って切り離せないから。

離れられないとか、
結局家族が大事とか、

そういうことではなく、

離れていても、
どこかで繋がっているから。

だからこそ、

離れてもいいのかなと思うのです。


今までは、
離れてしまうのではないかという
刷り込みと、自分自身の恐れで
できなかったのですが、

最初から繋がっているし、
離れられないものなんだから、
逆に、
どんなに離れても大丈夫

なんじゃないかなと。


だから、離れて自立して
自分の幸せだけを追いかけることにします。
改めて。



新年早々、まとまりのない
ひとりごとの記事になってしまいました。


家族に感謝　とか
家族と団欒　と言われて

わたしのようにザワザワする人、
ツライ思いを抱いている人、
ひょっとして多いのでないかな？と思い、
今日、この記事を書くことにしました。


何かの気づきになると幸いです(^ ^)




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mamekkoです。

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日本語っておもしろいんですよ。

ダブルミーニングになっていることがたくさんあって、
色んな意味が隠されています。

１２３４……は
ひふみよ……　とも読みます。

そして
ひ　ふ　み　は、
火　風　水　という
大切な要素を表しているとも言います。

そして、よ　は　
世＝世の中　でもあり　
余・予＝わたし　でもあります。

つまり、
世の中＝わたし　がつながっているのです。

これって、よく言われる
世界は自分を表している　
……ということと同じですよね。


こんな感じで、
隠されている言葉や意味を知ると
日本語ってスゴイ！という驚きとともに
奥深さを感じるのですが、

そのうち、自分でも
気づきを得ていくようになります。


わたしも昨日、気づきました！

脳はＮＯ！なのです。


何かっていうと……

あれやりたいなあ
とか思ったときに

でも、
今日はこれやらなくちゃでしょ！とか
そんな時間ないよ！とか
そんなことできるの？とか

色んな言い訳＝ＮＯ！が出てきますよね。


それって、脳が言っていることです。

つまり、
脳はＮＯ！を言うところなわけです。

だから、脳に何か申請したとしても、
たいがいＮＯ！って言われるだけなのです。


何かやりたいことがあったら、
脳にお伺いを立てない。
こっそり進めてみる（笑）


今までずっと、
脳で考えることが正しいと思って生きてきたから
脳にお伺いを立てることしか考えられないけど、
本当はそうじゃない。

あれやりたいな、食べたいな、行きたいな……って
出てきたら
何も考えず、それを優先させる。


なんでだろう？とか
意味ないのに、とか　
不思議に思うこともたくさんあるけど、
何だかわからないからこそ、やってみる。

自分でコントロールしない。
自分にコントロールできるという

驕りを持たない。

予測不可能なところに、

大きな可能性がやってくる。
それは人間には説明できないような大きなこと。


人間が説明できるようなことだったら、
人間ができる程度の

小さなことしか起こらない。



わからないことをやるのが
怖いと思うこともあるかもしれないけど、
怖くない程度の小さなことから

やってみればいい。

例えば、
目に入ってきたチーズタルトが食べたい！

と思ったら食べるとか。

いちいち自分を罰さない。

裁かない。

ジャッジしない。


かくいうわたしが、
チーズタルト食べたい！と思ったのに
与えてあげなかったのです。。。

家にまだ何かあるとか、
今日は食べる時間がないとか、

ホントに食べたいの？とか、

もう！脳＝ＮＯ！で

色々考えてしまって！！！泣

わたしにやさしくして、従ってたら
何が起こったのかな〜〜〜〜〜〜〜？？？


小さなこと
少しの時間で済むとか、小さな金額で済むとか、
ちょっとした寄り道とか、
そういうことであれば、
絶対、自分の中の声に従うと決めました。

さあ、何が起こるかな？？？

って、起こることが目的ではないのですけどね。
ホントの自分回帰への一歩です。

このBAKEのチーズタルトが好きで、

買って帰ろうか迷って迷って迷ってやめちゃったんです〜〜〜〜

確実に脳＝NO！の思考が入った判断でした。。。

＊画像はBAKEさんからお借りしました

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昨日、わたしが本当にやりたいと思っていることは
自分を表現すること
身体を動かしてダンスしたり
声を出して歌うこと　だった！　と紹介しました。
あなたは何でもできる！の誤解


で、今日。

一人カラオケに行ってきました。

いやーーーーーーーーー
気持ちよかった！！！
楽しかった！！！



って、いかにも歌うことが好きな人みたいですが…

昨日も書きましたが、
歌うことは
本当に本当に本当に

苦手でした。

正確に言うと
声を出すことも聞くことも

苦手でした。

自分で聞くのも
人に聞かれるのも、すごく苦手だった。
 

声を出すこと＝
自分がいると証明する・アピールする
ことになってしまうから。

自分の存在を否定していたわたしには、
それがとても苦痛だった。

さらに
歌が上手いか下手か、
きちんと歌えているかどうか、
そのことに意識が縛られてしまって、
ますます声を出せなくなってしまう

という悪循環。


苦手というより、コンプレックス。
恐怖に近かったかもしれません。



なのに、
なぜかカラオケに行こうとする。

友達や会社の人と飲んだあとに、
カラオケに〜という流れになると、
イヤだと思いつつも、帰れない。

今日こそ、上手く歌えるかもしれない。
今日こそ、みんなの前で声が出せるかもしれない。
みんなに聞かれてもイヤと思わないかもしれない。

どうしようどうしようどうしよう……

行ってみよう。。。

淡い思いを抱きつつ行くものの
やっぱり現状は変わらず、打ちのめされて。


なんで行ったんだろう……
やめればよかったのに。。。

恥かいた。
やっぱりダメなんだ。

その繰り返し。


家でも一生懸命
声を出し、歌ってみるものの
カラオケに行けばやっぱり同じだし、
そもそも、人前で声を出すことができない。

一生できないのかもしれない……と、
何度も絶望しました。

ボーカルレッスンに行くことも
何度も考えましたが、
人前で声を出せないのに、
行ってもまたショックを受けるだけだと思い
怖くて踏み出せませんでした。



別に、歌なんて歌えなくてもいいのだと思いました。
カラオケにだって行かなければいい話だし。

だけど、無意識？に歌おうとしてしまう。
曲にあわせて歌ってしまう。
歌いたいと思っている自分が

いました。

心はボロボロになるし、自暴自棄になるのに
なぜか、決してあきらめない。




結局、わたしにとっては
声を出す＝

自分をさらけだすことであり、
突き詰めると
自分を見る・自分と向き合う
ということだったのだと思います。

自己否定しつつも、
やるならしっかり

上手くやらなければならない、
恥はかきたくない　

という気持ちが葛藤して
自分を出せなかったし、見られなかったのでしょう。


ようやく今、
自分を見ることができて
自分を出してもいい

という許可ができて
声を出せるようになりました。


声を出せるようになった！というのが
数ヶ月前で
本当に自分の声を

聞けるようになったのは
ここ何日かの話。


音楽の授業で、みんなと一緒なら歌えるのに
１人でテストになると
蚊の鳴くような声しか出せない……と
泣きたい思いをしはじめて、30年。

長かったけど、
今 本当に楽しいし、うれしいです。

まだまだ歌は上手くないけど、
声が出せる、歌が歌えるというのは
涙が出るほど

幸せな気分です。




何になるかわからないし…
意味がないし…
そうやって、
自分の気持ちを、想いを閉じ込めて。


だけど、なぜだかやろうとしてしまって。
でも上手くいかなくて。

なんでやろうとするのか？
続けようとするのか？

自分がみじめに思えて
さらに自己否定してしまう。

そんな、わたしみたいな人いませんか？



心のどこかから、
ドアをノックするように
ずっと、サインが来ていると思います。

そのサインは、何を意味しているか
薄々は気づいているけど、
放っておいているのではないですか？

そのサイン、そろそろ拾って
扉を開いてみませんか？

それは多分、自分を解放する扉ですよ。

星野源の「Family Song」を歌ったら

本人映像で、PVが流れてきました。

これNHKでやった「おげんさんといっしょ」まんまじゃん！とビックリ。

（細野晴臣さんが出てこないくらい？）

PVと番組と、どっちが先だったんだろう……

ビックリしながら楽しく歌わせていただきました。

（採点しながらなので、画面に色々映ってます…）

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あなたには、

才能がある。力がある。
何でもできる。

って、聞く。


そうだ、

自分は好きなことができるんだ。

って思う。

でも、思ったようにできない

ことがある。

それは、

本当の自分の好きなことじゃないから。
本当にやろうと思っていることじゃないから。

だったりする。


やりたいと思っていることが、
実は全然違うっていうことが

とっても多いと思う。


世間から見たらスゴイと
言われること・思われること・認められること、
それが自分の望みだと思い込んでしまっている。

親からの期待に応えたり、
社会で生きていく上での体裁を保つために
いつの間にか、すりかえてしまっている。


だから、才能があっても力があっても
なかなかうまくいかない。

そして実は、
才能なんかじゃない、力なんかじゃない、

みんな、

本当は  何でもできる。

でもそれは、
スゴイことをやるために

あるんじゃない。

心の底から、魂から、
やりたいと思うことをやるためにある。

そのためになら、

その 何でもできる は
いくらでも発揮される。

 

自分が本当にやりたいことって、

フタをされてる。

本当にこれなのかな？
こんなことなのかな？

やりたいことって、
ステキなことじゃないのかな。

やったら評価されることじゃないのかな。

達成感があることじゃないのかな。

これやりたいって言ったら
ヘンな目で見られるんじゃないのかな。

こんなちっぽけなことなのかな。

そんな

不安や疑念が浮かぶことこそ、
やりたいこと。
魂的に言ったら、やるべきこと。


もし、そんな不安と疑念にかられながらも
気になることがあるなら、
ぜひ飛び込んでみてほしい。
一歩でいいから踏み出してみてほしい。

そこから、

きっと何かがはじまっていくから。




わたしがやりたいことは、
どうやら身体を動かしたり
歌をうたったりすることだったようです。

自分が存在することが

ずっと許せなかったので（心の奥底で）
人前で自分の姿を見ることや、声を出すことが
ものすごくイヤだったのですが。

ダンスや演劇をやっている人を見ていると
身体が動き出したくて仕方ないということが多く

カラオケでみんなと歌うのが苦手でたまらないのに、
どうしても上手くなりたいという気持ちが消えず
あきらめきれない。。。

（かと言って、習いにも行けない…）

こう書いてみると、
表現する、ということになるのかなあと思います。

ここ10年くらいは、
自分を潰してあんまり目立たないように…と思って
生きてきたのに、なんとまあ。という感じです。

ひとまず、初心者向けダンスの体験教室に行ってみようかと……

こうやって落ち葉と戯れることだって、

立派なやりたいこと。

やると笑顔になるっていうことが、

ひとつのキーかもしれませんね。

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ラクになろう！軽くなろう！
なんて簡単に言っていますが
今、とってもツライ人もいると思います。


それは、

背負ってきたものが大きいから。
降ろすのも大変なのです。


そして、
そういう人は、たぶん
苦しみながら生きてきた人
なんじゃないでしょうか。

かく言うわたしもそうだから。
今、ツラくてたまりません。




なんでだろう？
なんでわたしだけ、こんななのか。
なんでわたしだけ、うまくいかないのか。

ずっとそう思いながら、がんばってきた。


心から血が流れるような思いをしてきて
何のために生きているのかわからなくて
それでも、何とかやってきた。



何もしていない、何もできていないって
ずっと自分を責めてきた。

一生懸命背負ってしまった。
そうじゃないと
生きている価値がない気がして。

生きている許可を得られない気がして。
がんばってきた。



ただ、何かしていないといけない、
だけじゃなく
本当は何かをやりたかった。

でも、何をやっていいかわからなくて、
やって許されるのか怒られないのか
グルグル考えているだけで時間が過ぎて。

結局何もできなくて、また自分を責めた。


ずーっとその繰り返し。
繰り返すたびに自分に自信がなくなって
自分て何なのか

まったくわからなくなった。




でも、そういう時間は
終わりのようです。

とにかく、

よく生きてきたねって
やさしく声をかけてあげてほしい。
生きてきただけで、素晴らしいんだよ。

って。



終わりと言っても、
終わらせるのは
とってもコワイし、ツライし、大変なことだけど。

それは、はじめに言ったように
背負ってきたものが大きいから。


今の人生で背負ってきたものもあるけど、
この人生を生きる前に計画してきたこと。

こういうことをやろう！経験しよう！って
決めてきた。
とっても勇気があるし、強いなあと思います。


誇っていいのでしょうけど、
そんな仕組み知らないし、
わかったところでなかなか理解できないから
本当にいつも途方に暮れてしまう。


だけど、そういうことなんだって
心の片隅に、頭の片隅に、置いてほしい。


今はとってもツライけど、大変だけど、
これを越えたら、
すべてがギフトに変わる

ときが来ている。
全部、あなたの財産になる

ときが来ている。

だから、一緒に越えていきましょう。

ギフトを受け取って、財産にして

生きていく人生を迎えましょう。

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夜明け前が一番暗いって言いますね。

どんな夜明けの光が待っているんだろう。

前回、最近感じるメッセージをご紹介しましたが、

続々とつづきが来たので、さらに紹介していきますね。

前回のメッセージ→ラクに生きよ！

今、宇宙というか神さまというか、

そういう大きいもの？が

わたしたちを
幸せにさせようとしているのを

感じます。


もともと
そういう手配をしてくれている。

ただ、わたしたちが気づかなかっただけ。

気づかないのもムリはないけど、
もし、そういうふうに思えるなら、

今、このときに幸せはある。


起きるすべてが幸せのためのギフト。
というか
今あるすべてが幸せ。


そう。

イヤだと思うことでも。

今までは、
イヤなことは学び
と言われていた。

でも今は、

学びでさえない。



だって、
わたしたちは

幸せになるように

仕組まれているから。
 

そう簡単には思えないかもしれない。

でも、

幸せになるように仕組まれている

という前提ですべてを見てみると、
幸せになるためのヒントがあるだけ。

起きることのすべてに
幸せになるのヒントが
散りばめられている。

そう気づくと思います。

誰一人、もれなく

愛されているんです。

そのことに気づいて

愛を受け取って！くださいね(^ ^)

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突然ですが、
今、すごく強い
メッセージが来ているように思います。

それは、
とにかく
ラクに生きること!!!

がんばり過ぎだからゆるめて！
とか
これじゃうまくいかないよ！
という
警告やダメ出しではなく
 

ラクに生きること
それが
うまくいく方法！！！

という

前向きの指示？
後押しのように感じます。



もう、
苦しんで学ぶとか
修行とか
ありえないから！！！

本当に
手を抜け！
力を抜け！

ラクにゆるんで生きることこそ
近道なんだよ!!!　と
言われている。
 

世界は、宇宙は、
うまくいくことしか教えない。

マイナスにブレーキをかけるのではなく
プラスに伸びる方法を伝えてくれる。

そういう時代？流れ？に
なってきているのを感じます。



ヘンなお話に聞こえたらごめんなさい。
ここ最近の出来事から、
強いメッセージを受けたので、お伝えしました。


徹底して　ラクに生きる！

コワイ！と思ってしがみついてしまう手を放す！

それもコワイんだけど！（笑）


急にはできないけど、
意識してみてください。

たぶん、人生が世界が拓けてきます。

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手を放すと、キレイなものがあふれ出るよ。

やりたいことをしてください！ って
色んなところで聞くようになりましたが、

でも、それって、

どんなこと？

って思いません？

わたしも

やりたいことをする のは
ホントの自分を生きるのに

とっても大切なことだと

思っていましたが、

じゃあ

何がやりたいことになるの？

っていうと

自分の中でも

なかなか腑に落とし切れてませんでした。


やりたいと思うことが

たくさんあるけど
やれないって、

本当にやりたいことなの？とか、

どんなことが、

ホントにやりたい

ってことなんだろう？と。

でも、その答えになるような、
とってもいい記事を拝見しました。

「何があっても
『したことを後悔しないこと』」

もし失敗しても、

自分がしたかったから
やらなきゃよかった とならない。

「『やりたいこと』

をするのには覚悟がいる」

やること・やったことを

批判されても
ヘンな目で見られても

構わないという覚悟。

つまり、

人の評価は気にしないということ。

昨日書いた
「世間のものさし」で測らない

ということにも通じるかなと。

→底に落ちても、もう上がろうとしない

さらに

「『やらなきゃよかった』

『しない方がましだった』

と言う言葉がでるうちは、

まだまだということだ。」

たしかにそうだ。。。。

本気じゃない、

覚悟がないってことですよね。

だから、さっき書いた

やりたいと思うことが

たくさんあるけどやれない

というのは、

ホントにやりたいこと

じゃない！　

逆に、

やらないと後悔する

というのは、

やりたいこと！　

なるほど〜〜〜〜〜

かなりハッキリ明文化して定義ができました。

ありがたい！

あなたの中にも、

きっとあるはず。

ホントにやりたいこと！

でもそれは

そんなに簡単に単純に

やりたい！　

って出てくるものではなくて

かなり時間をかけて

アタマやココロをひねって

出てくるものかもしれない。

やりたいことをやって！という

響きが大きくなっている今だからこそ、

焦らずにゆっくり

自分の中を見てほしいと思います。

今日の記事は、facebookを見ていたら
心屋仁之助さんがシェアされていました。
ステキなシェアありがとうございます。

そして、小野寺さんと龍神ガガさん、
素晴らしい気づきをありがとうございます。

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少し値が張るのですが、

買わないと後悔しそうだったので購入したノート。

ピンク色と筆記体のロゴがイカしてます。

中面にはとても書きやすい紙が使われていて

見た目も使い勝手もよく、ゴキゲンになります。

フフフ。

前回の続き。

この１年半、またまた色々あって
底の底まで行ったら、
ナウシカが腐海の底に落ちたときみたいだった！　という話。

→ブログ再開 底の底まで落ちてきました

ふつう、底まで行ったら
あとは上がるだけ！　
上がればいいんだ！
って言いますよね。

でも、もう
上がらなくていいや
って思ったんです。


落ちるのイヤだイヤだ
怖いよ〜〜〜！！！
と思っていた
底の底が
こんなにキレイだなんて。
ホッするなんて。

もう、
上も下もどうでもいい
と思ったのです。

だから、底の底なのかはわからないけど、
もう落ちるとか落ちないとかないので、
底を打った、と同じ状態だなと思いました。



そもそも、
この「底」っていうのも

自分の中でつくったもので、
幻想
勝手なイメージ
なんだと気づきました。


底＝何もかもうまくいっていない
と思っているけど、

その

「うまくいっていない」って

実は、

世間のものさしで測って
判断していること。

落ちたくないイヤだ！！！って

焦るのは
世間のものさしから

外れてしまうのが怖いから。


自分の中で、

自分が何者かわかっていないと

何かに証明してもらおう

としてしまう。

大抵は、

世間のものさしに証明してもらおうとする。
それが一番大きいし、みんな知っているから。
そこに証明してもらえば安心。

というわけで、
わたしも自分以外のもの、
一番安心な世間のものさしで
証明してもらおうとしていました。
 

世間のものさし＝
・仕事ができる
・有名な会社に勤めている
・お金がある
・ステキな恋人やダンナさまがいる
・美人である、スタイルがいい　　etc.

人生実験しているわたしには
無縁だし不要なことなのに、
必死にそこに
食い込もうとしていました（泣笑）


もちろん、
自意識ではそんなもの要らない
と思っていますが、

学校や社会や環境で刷り込まれたり、
誰かの夢や願望を肩代わりすると、
そんなことになってしまいますね。


わたしは、
母からの無意識の受け売りが
働いていたなあと思います。

受け売りだったものが、
いつの間にか自分の価値観に
なってしまっている。。。。

なんということでしょう！
キャー怖い。

あなたも、
自分の中に世間のものさしや、誰かの価値観が
入り込んでいませんか？
ご注意くださいませね。

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「ダサイ格好じゃ始まらない。

　神様もそう思ってるに違いない。」

先日「サプール展」に行ったときのパネルの１枚。

ウケる。でも本当にそう思う。オシャレ楽しもう。