もう前回の更新から半年も経過してますね。

どうもこんばんは、ゆめたろうです。

この半年間はいろいろあったようで、

全く何も無いように感じます。

半年経った今、

カナとの関係はお世辞にも言えないくらいに良いとは言えない状態です。

会話する事も無い状態。

別に嫌いといった訳ではないんだけどね。

話すきっかけも掴めないし、

掴もうとも思ってない。

恐らくカナも同じ事を思っているのだと思う。

そんなカナには新しい彼氏ができ、

楽しそうに生活をしているのを見るだけで『よかったんだなぁ』と勝手に思ってます。

カナとはもう半年くらいこんな状態ですね。

発展も無ければ後退もない。

何も無い状態です。

強いて言うなら仕事のための最低限の会話程度です。

ある意味大人だと今思いました（笑

８月から全く日記を更新しない状態が続いてる間、

仕事の環境がいろいろ変わりました。

先輩の下に付いて仕事をしていたのですが、

自分の下に後輩が２人ついて先輩の仕事を引き継ぐ形になりました。

いろんなことに対して限界を迎えたような気もしますが、

そのおかげでいろんな意味を含め成長できてきたと自負しています。

残業時間がとんでもなく多いので戒めないといけないわけなのですが・・・。

カナは働いている職場でリーダーを務めているわけなのですが、

また別部門で私もリーダーを務める形になりました。

そんな人員配置を考えた人が『これからは２トップでいく』なんてことを言っていたのを思い出します。

『お前ナンバー２だからしっかりしろよ』的なことも言われましたね。

先輩がいっぱいいる中で『いいのかな』と思いながらも仕事なので、

割り切ってやってきた半年間。

その半年の間にも立場がまた上がり、

少しだけだけど給料も上がり、

マネージャー曰く『次の社員登用試験なら受けれるようになると思うぞ』と、

嬉しい内容の面談も受ける事が出来ました。

しかし今は、私にいろいろ教えてくれたマネージャーとその責任者の方は、

別の場所へ異動になり、

それぞれ別の場所で働いておられます。

いくら感謝しても感謝しきれません。

本当にいろんなことを教えて貰いました。

時には呼び出しを食らって怒られる事もあり、

『厳しいなぁ・・・』なんてことも思ったりしこともありました。

そのおかげで人員新体制になった今でも、

新マネージャー、新任責任者の方にも重宝されてるような気がします。

新しい責任者の方には、

カナとたろうは頼りにしていると言われました。

ありがたいことです。

正直なところ、

カナの仕事の実力は私よりも全然上です。

カナは５年目？だったような気がします。

私はまだ１年半。

必死に食いついている状態です。

勉強させて貰ってる状態です。

同じリーダーでも普通に怒られます。

早い事追い抜かないといけないなぁと思ってます。

こんな感じの半年間を過ごして来ました。

女性関係はというと、

職場のお客さんと１度食事に行った程度でしょうか・・・。

特にそれ以外何もありませんでした。

いつになく誰かに好意を持つわけでもなく、

仕事だけに対して一心不乱に打ち込んできた気がします。

最近は今職場で自分に何ができるか、

何を見据えて能力を上げていくべきなのか、

視野をもっと広くもてるようにするにはどうすればいいか、

改めて数字を読めるようにならないといけなかったり、

自分を追い込む形で取り組んでいます。

そんな心積もりで取り組んでいると、

同じような考えで取り組んでいるのかなと思う人がいました。

新任の責任者の方です。

その人を見てると別の目標もできました。

下ばかり、自分ばかりを見るのではなく、

まだ慣れていない新任の責任者の目の代わりを務めたり、

仕事の穴に気付いていないのならば気付かせたり、

明らかに無理がたたっている状態なので、

精神的なフォローも出来たらいいかな、なんて思ったりもしてます。

思いつく限り行動していこうと思ってます。

最近本当によく思うのは、

私のプライベートは全くと言っていいほどダメなものです。

しかし仕事は別。

今の会社以外にも努めていたことはありました。

どこでも重宝されてきました。

能力を評価されて来ました。

頑張る事しか出来ないけど、

それが評価され頼りにされるのであれば、

頑張ろうと思う。

と、かっこいいことを言ってみても、

それしか取り得が無いからなんだけども・・・（笑

とりあえず生きてます（笑

見てくれている人はいるのでしょうか・・・（笑

まだカナとの関係は少しあったのですが、

トドメを刺されるような言葉を言われました。

「あなたを利用してた」

あまりにも厳しい一言。

どうやら私は『道具』だったようです。

必要な時に取り出して使い、

不必要な時は見向きせず使わない。

『使う』『使わない』と言った類の言葉が似合うのでしょうか。

その２日前には「つきあおっか？」と言っていたのにね。

カマかけられてたってのはわかってる。

こんな事をされても嫌いにはなりません。

答えってどこにあるんでしょうね。

基本的に白黒はっきりさせないと嫌な性格なのですが、

無理に答えを出そうとは思いません。

あきらめる？

頑張る？

どちらでもありません。

自分に言い聞かせています。

焦って答えを出す必要はない。

今は白でも黒でもなく、

灰色なんだと。

自然と時間が経つにつれて、

その灰色は白にもなり、

黒にもなると思ってます。

当面独りを満喫するかな。

満喫ってなんだろ・・・（汗

でも今は書きません。

ただもうそろそろ走り出さないとなぁって思ってます。

走らなきゃ、自分の為に！

こんにちは、ゆめたろうです。

あれからもいろいろありました。

自分から連絡をとるのを避け、

カナからの連絡で返事をするという流れで連絡を取っていました。

前回の日記を書いた数日後、

またカナが私の家に止まりに来る機会がありました。

職場の人と食事をした帰りに私の家に行ってもいい？

こう聞かれたら迷うわけありません。

２３時過ぎに駅に着いたので、

迎えに行って自分のマンションへ。

翌日仕事だったので２人はすぐにシャワーを浴びて、

寝ることにしました。

カナはＴシャツとパンツ一枚。

私を信用しているからでしょうか・・・。

カナも私もなかなか寝ることが出来ません。

寝れないので２人でタバコをふかしていると、

カナがキスをしてきました。

私の耳をくわえ、

首筋にキス、舐めたりし始めました。

気持ちがそっちに持っていかれそうになりましたが、

私は我慢しました。

カナはしたかったのかな？って思ったけど、

意気地のない私は何もしません。

何も出来ません。

傷つけたくない・・・ただそれだけでした。

結婚が想像できる相手と以前書きましたが、

結婚どころか生活まで想像できます。

どこまで妄想が広がってるのやら・・・と自分でも思ってはいるのですが、

ぼーっとしてると自然と情景が思い浮かぶのです。

いろいろな人と付き合って来ましたが、

今までそんな事はありませんでした。

正直自分から人を好きになると言うことが、

今まで全くないと言っても過言ではないくらいです。

私はいつも相手に好意を持たれてから始まる事ばかりでした。

結婚願望もなかったですし、

優しい彼氏とはお世辞にも言えない人間でした。

しかしカナと出会ってからというもの、

自分自身の変化、変わりようというのがものすごく新鮮で、

ここまで人間は一瞬にして変われるのかと思うと不思議でたまりません。

カナの傍にいて、

楽しい時も辛い時もなんでもない時も、

何も出来ないけど、

ただ一緒にいろんなものを見ていきたい、

感じていきたい。

そんなカナに出会えただけでも嬉しい。

なんだかんだで連絡を取り続けてはいるのですが、

私が原因でカナの悩み事を増やしてしまっている現状。

最低な人間です。

自分から幸せを求めたらダメなのかもしれませんね。

ここ最近カナとは重たい話しかしていないせいか、

空気が重たくなってしまっており、

職場でもギクシャクしています。

たった一度、

カナがハンバーグを食べにきたことから始まって、

今こうやって２人とも悩んでいる。

カナはそのことを後悔しているとメールで入って来ました。

カナ、ごめんね・・・。

この先どうなるのかやっぱりわかりません。

こんばんは、ゆめたろうです。

昨日ブログを更新して、

カナに電話をしました。

最初は大したことのない話を喋っていたのですが、

気付けば自分の気持ちを言っていました。

カナの答えは、

「あなたにとって良い答えは出せそうにない」

でした。

まだ答えが出たわけじゃないけど、

やっぱり元彼が好きなのがわかる。

「大好きと言ってあげたいけど言えない」

とも言われました。

いろいろ話したところでカナは、

「電話切ろっか・・・」

と言いました。

私と喋っているのがおそらくしんどかったのでしょう。

切りたくない電話を切り、

ぼーっと考えました。

自分の中で浮かんだ答えは、

「私がカナを苦しめているのなら連絡は取らない。

カナが私を必要と感じた時に私のできる限りのことをしよう」

でした。

カナの笑顔が見れなくなるのが辛い。

自分と一緒にいることで辛い思いはさせたくない。

そう思うと我慢できそうです。

どうにもならないのかな・・・。

心に余裕が全くありません。

カナの携帯番号を覚えていました。

こんばんは、ゆめたろうです。

自分でもびっくりしました。

特に覚えようと思っていたわけじゃなかったのですが、

数日前に消した番号はもう覚えてしまっていました。

正直初めてです。

おかげでメールを送ることが出来ました。

メールが返ってきて、

しばらく電話をしていました。

次の日遊ぶ約束が出来たので、

ものすごく嬉しかった。

食事を一緒にとって、

DVDを見るくらいの約束なんだけど、

何気ない約束がものすごく私にとって大切なんだなぁって改めて自覚。

この日朝になるまで２人は起きてました。

８時頃か９時頃か忘れたけど朝方寝ました。

昼過ぎに起きて、

洗濯をしないとなぁと思い、

何気に洗濯をし始めました。

カナは普通に手伝ってくれます。

まわりからすれば大したことじゃないのかもしれません。

私にとってはこれだけの事がものすごく嬉しい出来事です。

その後カラオケに行く事になって、

２時間ほどカラオケで休日らしい休日を過ごしました。

最初は１時間の予定だったんだけど、

流石に１時間は短かったので、

結局延長して２時間歌ってました（笑

本当だったらこれでカナは帰宅する予定だったんだけど、

この日も泊まる事になりました。

ごはんが炊けるまでの間、

２人で録画したドラマをぼーっと布団に寝転がって見ていました。

３０分ほどすると、

カナは寝ちゃっていました。

少ししか寝てないし、

２人とも疲れていたのは分かっていたので、

寝るのもわかります。

最初は２人で晩御飯を作ろうと話していたのですが、

寝顔を見ていると、

起こしたくはなかったので、

作ってから起こすことにしました。

ごはんが出来てカナを起こして、

２人で映画DVDを見ながら食事をとっていました。

ごろごろしてるとカナはやっぱり疲れているようで、

また寝ちゃっていました。

どうにか２人ともお風呂に入り、

寝ることに。

私も全く寝ていなかったので、

布団に入るとすぐ眠たくなってしまいました。

夜中一度目が覚めて、

カナを抱きしめたり、胸に手を当てたりしました。

また衝動が抑えられません。

私が行動を起こしたので、

カナも目が覚めてしまい、

カナも体を求めてきました。

お互い服を脱いだところで、

カナは止まってしまいました。

「ごめん」

カナはそれだけを言って丸まってしまいました。

別にカナが悪い訳じゃない。

悪いのは私だ・・・。

カナに布団をかけて、

服を着せて、

ぼーっと考えていました。

待つことにしました。

カナの中で整理がつくまで。

カナが私のことを認めてくれるまで。

そう自分の中で誓いました。

今朝私が仕事に行く時、

カナはまだ寝ていました。

カナに合鍵を預けるために、

起こした時、

自然と抱きついてきてくれたことが凄く嬉しかった。

職場で会うのは分かっていたんだけど、

眠たい目を擦りながら玄関まで見送りをしてくれる姿がものすごく嬉しかった。

大したことじゃないのかもしれない、

でも私にはそれが何よりも大切。

いつもカナの笑顔を見れるように。

いつもカナのそばにいれるように。

付き合っているわけじゃないけど、

結婚が想像できる相手が傍にいるのは初めて。

最近自分がドンドン変わっているのがわかってびっくりしています。

こんな大切な人はいません。

携帯電話が鳴りました。

どうもこんばんは、ゆめたろうです。

この時間帯に携帯がなるのは、

決まってカナからの電話。

電話に出ると、

カナは泣いていました。

元彼に気持ちを伝え、

ダメだったということ、

自分はやっぱり元彼が好きなんだということ、

山を越えられたということ、

いろいろ話を聞きました。

一生懸命になってカナは自分の気持ちを私に伝えてくれました。

恐らく気付いてはいないと思うのですが、

電話をして５分ほどで私も涙が止まらなくなっていました。

カナが必死になって元彼との電話の内容を私に話している時に、

私は何故涙を流したのか・・・。

そのときはわかりませんでした。

でも今なら「こういうことだったのかな」となんとなくわかります。

同情とか気持ちを察しているとかそういうのじゃありません。

カナの気持ちが私に流れてきていたんだって今なら思えます。

その話を聞いている間私は、

「うんうん」としか返事が出来ませんでした。

少しして落ち着いてから、

カナはもう一つ言わないといけないことを話し始めました。

それは、

『もう私とは一緒に居られないということ』

カナは整理しながら私に説明してくれました。

私のことだけど、

他人事のような感じで受け取っていました。

自分の都合の良いように解釈していました。

話しながらも現実から逃げていました。

カナは自分が心配している事を伝えてくれました。

それは『私が一人で問題を抱えすぎる事』でした。

誰にも言わず、

一人で苦しんで、悩んで、もがいているのを知っていたからです。

だから私にこう言いました。

「何か悩んだ事があれば相談に乗るよ。

私がそうしてもらったように。

私に話すことが出来なくても、

そうやって思っている人がいることを覚えておいて欲しい。

きっと気持ちは楽になるはずだから。

私が助けてもらったように、

私も助けるから。」

優しい言葉でした。

自分の胸に突き刺さるものがいっぱいあって、

そんなカナがやっぱり好きなんだと改めて自覚しました。

無駄だってわかっているのに、

私は自分の気持ちを全てぶつけました。

お互いこの電話が最後になる予感がしていて、

電話を切れない。

もっと話していたいという気持ちが溢れ出ていました。

もっと一緒に居たいという気持ちが溢れ出ていました。

同時に諦めなきゃいけないという気持ちも・・・。

数時間話をして電話を切り、

朝陽が射す部屋を眺めてぼーっとしていました。

すると１通のメールが。

『世界一の幸せ者になる』というメールが。

なにも考えずに自分の思うままメールを送り返していました。

『当たり前だ、じゃないと許さない』というメールを。

ヤケになったわけでもなく、

もう私から連絡をとるのはよそうと思い、

カナの連絡先、履歴、過去のメールをを全て削除しました。

これが良かったのかは私にはわかりません。

正しいのか間違っているのかもわかりません。

これから先に進もうと思っているカナには私が障害になるんじゃないかと、

そう思ったから。

ついこの間更新したばかりだけど、

今回も更新します。

どうもこんばんは、ゆめたろうです。

昨日の事なんですが、

カナと会っていました。

互いに今の状況を整理する必要があったのと、

単純に会っていないとソワソワしてしまう部分があったからです。

会ってこれと言って話し合いをしたわけではありません。

なんだかんだ理由をつけて一緒に居たかったのが本音。

食事をとって、

シャワーを浴びて、

寝ました。

でも今回は今までと違いました。

付き合ってはいないものの、

お互いに相手を求めているのはわかります。

ちょっとした衝動を抑えられないのです。

あまりにも眠くて私は、

布団に転がったままシャワーを浴びませんでした。

最初は冗談で、

「シャワーを浴びないとキスするよー」と言われていました。

私もちゃんとシャワーを浴びて、

寝ることに。

寝る直前で顎元にキスをされました。

私はお返しと言わんばかりに口にキスを。

それがきっかけとなって、

「ちょっとした衝動」が抑えられなくり、

相手を求める形になってしまいました。

キスが激しくなるにつれて、

愛撫も激しくなり、

２人してスイッチが入り、

互いを求め始めました。

カナの顔が普段と違う顔になり、

私を見ます。

私を受け入れようとする顔と言えばいいのでしょうか。

普段はかわいいなぁと思う顔なのですが、

このときは違いものすごく綺麗で、

私の全てを持っていかれそうになりました。

その瞬間でした。

自分の中で「ダメだ！」と声が響き渡った。

その瞬間キスをやめ、

服を脱がし始めていたのもやめ、

くっついていた体を離しました。

意気地がないといわれても仕方ない事なのかもしれません。

しかし私にとっては形になるまでその行為はしてはいけないものなのです。

泣きそうになりました。

なにやってんだろ・・・って。

傷つくのはカナだって分かってるのに。

私は頭を抱え、

丸くなって、

そのまま寝ました。

今朝カナはあまり気にしていない様子でした。

正直救われた気がした。

もう私の中ではユキとのことは決心がついているようです。

カナはまだ「山がある、この山を越えないと先に進めない」と言っていました。

まだ自分に課題があることを理解してます。

今日仕事中にカナは、

「引越しするんだって」と彼氏が引越しをすることを知り、

私に言ってきました。

その顔は動揺を隠せていませんでした。

まだ元彼のことが好きなんです。

それを聞いてからは、

頑張れ！とか諦めたらダメだ！とか応援してる自分がいます。

自分の気持ちと全く反対の事をしています。

馬鹿馬鹿しいですね。

辛いのはわかってるくせに、

応援している自分。

応援したい気持ちもあるし、

当然好きな気持ちもある。

もうどっちが本当の自分なのかわかりません。

腹をくくりたいのに、

なかなか腹をくくれない自分に苛立ちすら感じます。

長いトンネルになりそうです・・・。

どうもこばんは、ゆめたろうです。

更新するまでの間いろんなことがありました。

まず彼女のユキと別れてしまいましたね。

いろいろ考えたのですが、

２人で話し合って出した結論です。

愛しているのか？と問われた時、

何もいえないというのが答えでした。

自分も無理をしていたことはわかっていたし、

ユキ自身も無理をしていたのは明白。

この関係を続けていくとお互いに負担が大きくなることは目に見えていました。

本当にやさしかったし、

私を第一に考えているのは手に取るようにわかったので、

申し訳なく思います。

それでも付き合っていくには難しいと判断しました。

最初は距離をおこうと私が提案したのですが、

中途半端を嫌ったユキは別れるという提案を。

ユキのいうこともわかるので私は彼女の提案した「別れる」という選択を取りました。

いつかまた出会うことがあれば、

笑顔で出会いたいですね。

自分もより成長して、

当然ユキもより成長した姿で会えればいい思います。

振り返ったときにお互いの選んだ選択が正しかったと言えるように。

ユキの幸せを願っています。

尋常じゃないくらいに、

もてるから恐らく大丈夫だと思うのですが・・・。

今は別れてから１０日くらい。

前回の日記にも書いているのですが、

彼氏に振られた子の相談を受けていました。

カナという子なんですが、

最近カナとの関係が変わって来ました。

関係が変わってきた原因は、

私がユキと別れたということもあって、

２人で会う時間が増えた。

カナが彼氏との関係に見切りをつけ始めた。

この２つが上げられると思います。

突然「仕事が終わったらそっちに言ったらダメですよね？」というメール。

とくに断る理由もないので、

かまわないとの返事。

家に来る理由を聞いてみたところ、

「ごはんを作ってもらう」という不順な動機だそうです・・・（苦笑

ゆめたろうは料理が得意です。

それがあったのでしょう。

お酒を飲みながら手作りハンバーグを一緒に食べて、

DVDを２人で見ていたら、

終電間近に・・・。

「終電だよ、どうするの？」と聞いてみると、

お泊りと言う返事が返って来ました（汗

２人ともシャワーを浴びて私はラグで寝ようとしました。

すると、

家主がそんなところで寝られると寝られない！といわれたので、

ドキドキしつつも布団で一緒に寝ることに。

職場に知れ渡ったらどうなることやら・・・、

ドキドキするなぁ・・・、

なんてことを話しながら、

何事も起こることなく就寝。

仕事中にカナに、

「恥ずかしいメール送ったから読まずに消して！」といわれました。

これは何が何でも読めというフリか？と思いながらメールを見てみると、

「今日仕事終わってからそっちに行ってもいいですか？」とのメール。

この日の仕事が終わるのは２２時過ぎ。

仕事を終えて私の家に来たら２３時半頃です。

終電を迎える時刻です。

ようするにお泊りですね。

カナと一緒にいると楽しいし、

翌日は２人とも仕事が休みということもあり、

OKとの返事をしました。

仕事を終えてから最寄り駅に来るところを迎えに行きました。

まだ夜ごはんを食べていなかったので、

２人でコンビニに買出しへ。

食事とお酒とアイスを買って帰宅。

早速食事を食べて、

お酒を飲んで、

録画しておいたドラマを２人で見て爆笑してました。

気付けば午前３時・・・。

翌日カナは実家に帰ることになっていたので、

もう寝ることに・・・。

前回一緒に寝ているので、

今回も同様２人で寝ることに。

いろいろ話しました。

私は自分の悩みを人に言うのが苦手です。

カナはその私の部分が心配なんだということを聞きました。

いろいろ考えることに疲れていた私を優しく包んでくれました。

不思議と安心感が湧いてきます。

いやらしい意味ではなくやわらかくて、

ほっとする安心感はそうそうもらえるわけじゃないと思います。

私にとってカナはそれをもっていることに気付きました。

いろいろくだらないことや、

お互いの恋愛感、

職場の話や、

家族の話をしていると、

お互い気付けば寝てました。

２時間ほど寝たくらいで、

２人とも目が覚めて、

またいろんな会話をしました。

カナは言いました。

「お互い好きなんだよね」

さらっと飾らず、

躊躇することなく。

言わなくても分かっていました。

カナも私も。

けど２人とも別れたばかりで、

流されたくないという事もあり、

「付き合う」という言葉は出てきませんでした。

男と女が一緒に寝ると言えば“体の関係”があると言われますが、

お互いがしっかりしていればそんなことは起こりえません。

（かっこいいことを書いていますが、

ノーブラだったので胸に手を持っていったら「こら！」と怒られたので「ごめんなさい」と謝りました（苦笑））

そんなカナを駅に送ってこの日は終わりました。

自分でもこの先どうなるかわかりません。

どうしたいのかわかりません。

すぐに答えを出す必要はないんだなぁと思い、

これからゆっくり自分なりの答えを探していこうと思います。

なんだか最近疲れてます。

仕事は大変順調です。

無事面談もクリアして職場での立場も上昇。

給料も多少上昇。

体調面が悲惨な事に・・・。

微熱が続く毎日。

喉の調子もおかしし、

鼻水は止まらないし・・・。

酷い時は頭痛まで・・・（涙

対人関係がまたまた難しい事になってきてる今日この頃。

彼女に妊娠疑惑・・・。

しかもおろさないと言い張る彼女。

生活基盤が出来ていないのにそれは勘弁してください。

彼女も分かってるはずなのにねぇ・・・。

職場の女の子が彼氏に振られて最近話をよく聞いています。

全然平気な日もあれば、

私の前で泣き出す日もしばしば・・・。

とりあえず頑張って励ましています。

こればっかりは時間が解決するからねぇ。

早く元気になってくれればいいんだけど。

なんかこれから大変になっていきそうな気配を感じます。

体調面、金銭面、彼女、職場関係、仕事・・・。

愚痴を漏らせない性格だからストレスがたまっていくのが目に見えてるのが辛いなぁ・・・。

はぁ・・・。