今週の頭から再始動した就職活動も、ほかの方と比べれば遅いスピードになっているかもしれませんがどうにかこうにか、歩き出したところです。

公共職業安定所（以下ハローワーク・ハロワ）にて求人を確認したり、地域障害者就業・生活支援センターに行ってサポートをお願いしたり、インターネットにて障害をオープンにして就活したほうがいいのかクローズはどうだと調べてみたり。

就労移行支援は2年しか使えないのか・・・・（今が一番冷静に物事をみていられて、やる気も出てくるあたりなので、どうにか今決めてしまいたい）

継続支援は避けた方がいいだろうなと結論づけたり・・・（否定してはいない）

とりあえず利用できるものはフル活用ですっ飛んで行こうかと思ってます。

自分的にはすぐにでも働きだしたい気持ちはあるのですが、いかんせん　「　体力は気分の変調は　？　」となにかと自分で自分を御することが難しい時もありますので、スローペースですがすすめていこうと決意しています。

この世の終わりだ・・・　死んだ方が楽だろ・・・　とか永遠と考えてました。

しかし病院に通院しつつ服薬やデイケアなども利用し、ある程度回復すると現状の状態ではダメだ。

何とかせねばならない、働かねばならないと脅迫観念ににも似た何かに動かされ職安に行ったり自分でも働くようになる場所を探し求めインターネットなどで調べていました。

そして職安と病院とが連携し障害者でも働けるように、自分の特徴やクセなどを客観的なデータで示してくれたり働くための体力づくりや職業案内をしてくれるものに参加し、よしこれから頑張っていくぞと意気込んでいたのですが、結果は残念な結果としか言えないことに。

しかしこれにはわけがあります。最初の３カ月がデイケアに通いつつ体力や基礎的なものを固め準備をする期間で、もう３カ月で職を探しましょうという工程でした。

この後の３カ月で自分は家に引きこもってしまったのです。

そりゃあダメだと自分でも思います。

その後はデイケアに通ったり、通うのをやめて引きこもったりなど様々でした。

（最近は引きこもってました）

そして現在、何とか気力も持ち直し再々就職活動と言う感じでいます。

正直な話、今日の本題はここからになります。

自分が壊れているなと感じたのはこの引きこもっている間の出来事なんです。

まずこれは昔からなのですが、風邪をひいてから治るまでが異常に長い。

たとえば弟が１週間で治るところを平気で１ヶ月は風邪をひいてたりします。

そして一番自分って壊れてると思った出来事が、あれ？自分って大学ちゃんと卒業したっけ？？

と考え込んでしまったときです。

自分のことのはずなのに、自分のことではないような。　きちんとした事実があるはずなのにそれを疑問に思ってしまう。

自分という存在自体に疑問符をぶつけているような感じになってしまいました。

そしてしまいには夢をみました。

専門学校に通ってる夢でした。

夢の中ではこれが普通なんだと自己完結していましたが、起きてからは倦怠感がすさまじかったです。

むしろ仕事を探す、就職活動をするという状況で学生になるという夢を見るという矛盾　これが、どんな職種で働く夢を見たというのであれば、潜在的にその職種を自分が望んでいるのだなで済みますが、自分どんだけだよという話にしかなりませんよね。

今週に入ってからは、職安に行ったり就労移行支援について調べたりといろいろしていますが、ここで頭を出すのが決定をできないという致命的な自分の欠陥ですね。

何かをする決定をする。

何を食べるか決定をする。

などはあまり考えずにそうするかで済みますが。

ほんとにここでいいのか？　応募していいのか？　と一度考え出すと止まらなくなってしまい。結局は何もしないまま終わってしまうという結果だけがついてきてしまう。

もうこれが多くてorz 

仕事はしたい。　就職したい。　働きたいという気持ちはあるのに、先に進めない。

そんな感じになっていますorz

就活なんです！

就活なんだよぉ・・・

思いっきり出鼻でくじかれまくりです・・・

まず障害者用の求人を見てもいい求人が見当たらない。

一般の方の求人を見ていいのがある！　と感じてもここに自分なんかが応募していいものなのだろうか・・・　迷惑なんじゃなかろうかと思い停止してしまう。

さらにどうせ書類選考で落とされるに決まっている。だとか、応募する前に諦めてしまいます・・・・

就労移行支援を使ってみようかとか、就労継続支援は？　とかいろいろ考えては見るモノのどれも決定できず。

相談できる相手もおらず、悩みを抱えたままになってます。

正直、一度なんで働くのだろうか？　というところまでさかのぼって考え始めました。

なんで自分は働こうと思ったのか

①、収入をえるため。

　　これは皆さん共通であると思います。働いて収入を得なければ生活ができないので働く。

②、自分の居場所を作りたい。

　　働くことにより、社会貢献し自分はここでこんな仕事をして社会に貢献していて誇れる仕事をしているんだと　「　充足感・満足感　」を得たい。

②にこれが来るのは、自分の自尊心の低さも相まっているのかもしれません。

③、認められたい。

　　②にかぶってしまうかもしれませんが、正直に言うと自分のことを理解してくれる理解者、認めてくれる存在、友人がほしい。

　　コミュニケーションに飢えていると言ってもいいのかもしれません・・・

④、このままではいけないという危機感

　　そのままですね。このままではいけない、何とかせねばいけない。という焦燥感。

以上が大きい理由です。

正直こまごました理由はほかにもあります。

ですが上記したもの①と②で働く理由６～７割、③で1割っていうところです。

逆に言うと　”　今　”　働きたいんですよね。

無理難題なのは自分でもわかっているつもりです。

ですが、今がモチベーションの中で上昇点なのもわかっているつもりです。

就労移行支援を使い2年の時間を使うのも危険であると思いますし、逆に就労継続支援などで緩い空気に触れてしまえば緊張感が途切れてしまい、一般企業への就職は望めないのではないか、とも感じてしまいます。

一般企業への就職を考えるに当たり、障害をオープンにするかクローズにするかでも今は悩んでいます。

これまでは、障害者であることをオープンにすることで、就職活動を行ってきましたしかし、どこもかしこも書類選考で落とされ、実を結ぶことはありませんでした。

では障害を隠し就職し長続きをはたしてするのだろうか、その先は？　通院しているしお薬とかはどうなる？

たとえば、職歴の最後の離職からかなり時間がたっているけど何をしているのかとか聞かれた場合、なんて受け答えすればいいのだろうか。

むしろ働くことができたとして、体力はもつのか、病気は悪化しないのか？

考え込んでしまうところがありすぎて、どうしたらいいのかわからなくなります。

悩みを打ち明けられる方、どこかの機関があればいいのにと切実に思ってしまいます。

精神を病んでから働きたい、働かねばいけないと焦燥感を抱き、まだ回復もままならない時期に動き回り結果、何も成果が得られず何もかもがいやで、どうせ自分なんてどこにも就職できないんだと、自暴自棄になり引きこもり生活をしていましたが、これではダメなんだ働いて社会生活に復帰せねばと最近考えを変えるようになりました。

そこでハローワークのインターネットサービスで情報を見たり、インターネットで求人や障碍者支援を検索してみたりしていますが、求人を見るたびにここで自分は働けるのだろうか？　体力は？　人間関係はうまく築けるのだろうか？　どうせ面接にもいけず、書類選考でけられるよなとか悪い方向にばかり考えてしまいます。

しかしこれでは、前に進むことができません。

これは、「　自分　」　が「　生活　」　をするために、働き　「　お金　」　を稼ぎ社会復帰をすることに加え、新しい　「　楽しみ　」　を見出すためにも重要なことであるためにどうにかして一歩でも前に踏み出さなくてはならないことであるからです。

どうにか現状を打破しどうにか社会復帰すべく就職もしくは就労に向かっていければと考えていますが。

この頃は同じところを、ぐるぐる回って同じところに戻ってきているような感じがします。

あれをしないといけない、これをしないといけないと考えているのに、自分にはなにもできないできっこないと決めつけ何もしないまま動けず、動かないまま時間が過ぎてって今に至るという感じ・・・

一周回ってもいないかな・・・・

役所に相談とかいろいろ方法はあるらしいけど、役所は母のときさんざんやりあったのでいい感じはしないし、自分から新しく開拓するのは難しすぎる何か方法があればいいのにそれも見つからず、何か方法があればいいのにと考え込む日々です。

最近体調がすぐれずダウンしていました。

というのも、精神的なものか体調的なものかわかりませんが、よく嘔吐を繰り返すようになっているからです。

軽いときはほんのちょっと嘔吐するだけで済みますが、悪いときは食べたものをすべて戻し、胃の中のものをすべて吐き出すまで嘔吐することもしばしば・・・

病院にて吐き気止めを処方してもらい飲まなければならないくらいには体調が最悪です。

最近はホントに服用する薬の種類がまた多くなってきたなっと感じていますが、こればっかりはしょうがないかとあきらめていますorz

わからなくなってきています。

でも何かしなければいけない、なんとかしないといけない、そんな焦りにさいなまれています。

少し前にもこんな焦り、焦燥に駆られ対して病状も安定していないのに働かなくてはいけない、このままじゃいけないからと焦燥に動かされるままに動き手痛い失敗をしたのに・・・

何もしていないことへの不安や恐れ

しかし何かしようにも自分にできるかという不安と恐れ

何を恐がっているのか自分でも判然としない不安により今日も、もやもやしています。

死んでいるってどういうことだろうか？

今日ふと最近の自分の行動を見返してみました。

ほぼゲームしかしていない・・・　え？　あれ？

自分何してんだろ・・・　っと本気で思ってしまいました。

現実に　なにもできっこない。　やれるはずない。　認められるはずない。

仕事も見つからなかった。

もう外に行く気力もなく

風邪を引いてさらに気分も滅入り

もう自分は何もできないと自分で勝手に決めつけすべてを忘れ没頭できるゲームに依存していたのだと気づきました。

ただ友人もおらず、気軽に話す話し相手もコミュニケーションを取れる相手もいなかった私にとってネトゲでのちゃっとや会話は唯一といっていいほど、得難い時間だったとも思っています。

別に金銭の問題もない話なのですが。

現実の生活をすべて投げ捨てて、ゲームを行ってしまっていたのが、自分でも今日まで気づけなかった。

あの時、少し見方を変えていれば・・・

　　　　　ゲームに手を出してさえいなければ・・・

思うことは多々ありますが、後の祭りですね。

依存

アルコールや恋愛などが多く知られていますが、様々な依存があるらしいです。

私の場合は心理的な要因と、手軽に手に入れられる充足感と達成感による依存なのではないかと考えています。

それまで失敗続きの喪失続きで気がめいっていたところに、ゲームにより簡単に達成感や充足感に加え、たぶん自分が求めていた他人との簡単なコミュニケーションまで手に入れることができたことによって、依存のようなものになってしまったのではないかと考えています。

依存について調べていると、ある記事を発見しました。

それがネットゲームが依存症に（出典；朝日新聞）というものでした。

こんなものまで、依存症として扱われるようになってきているというか、そこまで重篤化するものなのだと気づけた自分は幸いだったのか踏みとどまれてよかったと考えるべきなのでしょうね。

依存の怖いところは、途中の段階では自分で気づきにくいところだと思います。

他人の関与があって初めて気づくことができる。

依存や中毒って怖いですね。

案の定というか、まず父が体調を崩し、だいじょうかなと思ってたら先週末に自分に回ってきました・・・

熱出るわ、夕飯戻すわ・・・　次にのどに来てます・・・

ものすごいガラガラ・・・　ヤヴァすぎるｗ

というか体調悪くなって、食べ物吐くとか何年振りだろ。

焼き鳥全部出てっちゃった・・・

でも不幸中の幸いとして薬飲む前だったので・・・薬どうしようとか考えずに済みました。

汚い話ですみません。

この話をし始めたのにもわけがありまして、もしも薬を飲んだ後何らかの現象により嘔吐してしまった場合、薬はどうなるのかというのがきになってお話しさせていただきました。

ちょっと調べてみましたのでこちら

レアなケースだと思いますが、知っておいて損はない話になるのではと思いお話しさせていただきました。

少し前は朝と言えば6時ごろには目を覚ましていたのに・・・

最近は8時近くの時間でしか起きれなくなってしまって・・・

また過睡眠の兆候が出始めたのか・・・とちょっと落ち込み始めてしまいましたorz

まぁ幸いなのは、寝て起きて昼近くないところが救いかなと思ってます。

一時期は寝ても寝ても寝たりないという時期もありましたし、逆に眠れないときとかもありました。

それを考えるとまぁまだ現在は軽い方かと言えますね。