嬉しかった。

そして同封のカードに号泣。

彼女からの言葉によく泣いてしまう。

ただ、連絡が来ただけで泣いちゃったこともあったな。

似たような場面があったことをさっき思い出して。大好きだった彼からの別れた後の誕生日プレゼントが、封筒に入った書類で。中身はある経営論の非売品の本だった時、開けた瞬間号泣したっけな。普通の女性は泣いて喜ぶようなものじゃないんだろうけど。私には最高のプレゼントだった。

こういう時は、そのもの自体が嬉しいのはもちろんあるけど、そういうことじゃなくて。

自分をわかってくれて背中を押してくれるようなものを用意してくれた、その心の距離がとても嬉しいんだよね。

自分が気がついていないけど、本当は欲しかった言葉をくれる愛とか。その想いに自然と涙が出ちゃうんだよね。

温かい気持ちになった。

それから、気付かない振りをしていた寂しさがその瞬間浮き彫りになって、でも同時に包まれて昇華してくみたいな。そんな瞬間だった。

でももっと成長できるはず…相変わらず悶々としていますでもやりきった感のないこの『悶々』が次のステップへの原動力であることも、もう長く自分と生きているとそのこともわかっているのです。大事。悶々。

今日は四年振り位に会った後輩と、久しぶりに熱く仕事や人生の話をして。このエリアでこの話が出来ることの貴重さ。なぜか四年振りに会うことになった奇跡。

2人とも合理的過ぎて（無駄な飲み会には行かないを筆頭に、目標達成を阻害する社会の付き合いを勇気を持って断る）友達と距離が空いたりした経験を笑いながら。単なるふざけた時間や癒しの時間も本当は必要だってことも確認しながら。

そんな合理的な自分の話をしながらも、実は不毛な恋愛をズルズルしたいたりする自分も存在していることはもちろん言えなくて

帰ってきて(これは良くない方の)、悶々だよね。

私はperfectじゃない。

みんなそう。

どこかはがんばっていて、どこかは足りない。

ある部分ははかっこよくて、ある部分はとてつもなく弱くてダサいのです。

それでも誰かを抱きしめることが、その人の今の救いになっているのかも。それでも誰かに抱きしめられることが、明日へのパワーを少し補充しているのかも。無駄なことは、あるようでない。

その時間が、好きかどうか？なんじゃないかなという気がしている。

頭で考えるのは何かをやめる時や納得したい時が多くて。

実は始める時はいつも直感の方がずっと効いている。

2017年もきっとそうやって、いくつかの目標を達成して成果をあげるんだ。欲しいものを一つずつ手に入れる。かっこ悪くて無意味なことをしている自分を、今年は好きになりたい