というか、時間が迫ってきて他人事のように手術日を迎えた気がします。

昨年のうちに、当初の予定通り手術することができ、無事に全摘＋自家組織再建を終えることができました。

これは本当に家族や友だち、周りのひとたち、先生や看護師さんたちのおかげだと思っています。

手術、ほんとに怖かったな…

全身麻酔だから寝てるだけといえばそうなんだけなんだけどもさ…

今もまだ再発しないように闘っている状態だけれども、元気にもどってこられてよかった。

乳がんがわかってからずっと飲んでた低容量ピルをやめた。

生理不順、PMS対策で服用を始めたから、

飲むのをやめて途端に体がだるいような気がしてくる

(たぶん気のせい笑)

ホルモン療法で更年期の症状がきますよって言われてから、更年期をやたらググってしまう。

今よりもっとイライラワナワナ〜がきたら

わたしはどうなってしまうの〜〜

マイナス思考なのもいまが生理前だからなのかなあ。

これもっと激しくアップダウンしたら

やめよやめよ！！！考えんのやめーー！！

そういえば昨日先生から電話があって、

あと2週間後に手術出来そうなんですけどどうですか？って

キャンセルがでたんでしょうかね

いや、仕事の段取りとか家庭内の調整とか、

なんかほら、いろいろあるから、

2週間後はむりだ！！

って

咄嗟に頭が混乱して断って、

むりなら当初の予定通り１１月にしときましょうってなって電話おわった。

でも少し時間たつと、

早く手術しなくてよかった？？

１１月に手術するまで待ってたら進行するかも

って

不安ばっかり大きくなった。

がんが見つかってから手術まで、

3ヶ月とか半年とか待つ方いますか？？

…不安じゃなかったですか？

みんなメンタルをどう保ってるんだろ

わたしは美味しいもの食べたり

ゆっくりお茶したりおしゃべりしたり。

スタバでなんて贅沢は言わないので

あとは推しを推したり。

最近部屋の模様替えしてます。

まとまりのない文章です

会社の先輩に乳がんのこと話した。

なんも言ってあげられなくてごめんね、

いまここが会社じゃなかったら抱きしめてたよって言って抱きしめてくれた。

ここまだ会社だよ？

涙を流してくれた。

わたしも涙腺崩壊した。

ここ最近気持ちが落ち着いていて、

落ち込んだり涙を流すことはなかったけど、

それって、やっぱただただ考えないようにしてただけだ。

推しの動画をみたり。

Twitterみたり。

ドラマみたり。

自分の気持ちを無視するのって意外と簡単にできる。

だけど不安なのは変わらないから、

ときどき出てくるよね。ひょっこりとさ。

いつ話そうか。

先輩には早く話したい、

話聞いてもらいたい。

でも気を遣わせるし、

気は遣われたくはないし、

負担にはなりたくないし、

いやでも不安なとき先輩を頼りたいし、

これからもずっと仲良くしてもらいたい。

わたしはほんとにわがままで甘ったれ。

けっきょく先輩の優しさに癒されて、

元気もらって、

幸せだなあって思えて。

がんばろって思った。

怖くはないんだよね、ひとりじゃないと思えたらさ。

言葉なんかなくっても、

ただ、うんうんって話聞いてくれて、

泣いてくれて、

抱きしめてもらえて、

最っ高に力もらった。

先輩、ありがとう大好きです。

…超まとまりのない文章

診察券を機械にとおす

↓

再来受付完了

初めてのときとはちがうな！

実にスムーズな受付！！

でも今回は形成外科、乳腺外科のふたつを受診せねばなりません。

形成　11:30（2階）再建のこと相談

乳腺　12:00（1階）手術内容、スケジュール確認

はたしてどのくらいスムーズに受診できるのであろうか

っていうか、ちゃんと乳腺外科の前に形成よばれるの？

ヒヤヒヤするんだけどとりあえず大丈夫だよね？

11時に受付完了してまずは形成外科にむかい

どのくらいによばれそうか呼出画面で確認してみた。

この時点でまだ9:30-10:00の予約のひとが受診している。

謎…

謎すぎる。時間の進み方がおかしい笑

なんでやねん

と、つっこんでみる。

が、だれもこたえない。

イライラはしないけど、

暇なのがつらいので

とりあえず院内のスタバへ

お腹すいてたんでちょうどよかったぜ。

スターバックスラテとサンドイッチを食す

スタバ通になっちゃうかもな。

ならんか。

それは贅沢すぎるな。

※画像はスタバのメニューを拝借しました。

ついでにPC持ってきてたので仕事してみる。

まじめだな（自画自賛）

けっきょく形成外科は12時すぎくらいによばれました。

再建について自分なりに調べて

自家組織だと傷もふえるしあちこち体が傷みそうだなって思って。

同時再建のシリコンにしようかなと思ってたので、それを形成の先生に伝えたんだけど、

先生の話を聞いたら180度気持ちが変わりました。

自家組織でやった方が、後々のメンテナンスの負担が少ないと。

シリコンは必ず入れ替えないといけないし定期的に破損もチェックしないといけないと。

自家組織でやると、たしかに乳房以外にも傷は大きく残りそうだけど、、。

でもどちらにしても同時にやったほうが形はきれいに仕上がることが多いみたいなので、できれば同時再建したい。

ひととおり話を聞いて、でも決断できなくて、

また来週に決断を伸ばしました。

つづく

まず診察券つくる

　↓

外来受付する

　↓

外科でまつ

　↓

超音波で診察

　↓

採血

で、あちこち移動。

その後、先生の診察が11:30の予約だったけど、

呼ばれたの13:15！

忘れられたのかと思った〜💦

大きい病院はこれがふつうなんですね？？

予約とはなんぞや、、笑笑

先生は穏やかで優しそうな方でとりあえず安心しました。

疑問に思うことを聞いたらしっかり答えてくれてよかった。

手術はやはり全摘、10月以降になりそうということ、

再建をどうするかが今後わたしがまず考えないといけないということを教えてくださいました。

あと、遺伝性のがんかどうかを判定する血液検査（3割負担で6万円なり）をするかしないか。

子どものためにも検査はしておかないとだめだな。

あと遺伝性のがん細胞があった場合、今後のことを考えて予防的に健側乳房や卵巣だったりを摘出することも考えるらしい。

いまはまだそこまでのことは考えられんけども…

あと、再建はぜったいしたいけど

どう再建しよう。

方法によってメリットデメリットありますもんね。

考えられるだけの情報集めていかないとなあ…

ここ最近は乳がんのことを考えないようにすることで気分の落ち込みを避けていたけど、

それはだめだな

しっかり考えないと。

しっかり気持ちの整理もしないと。

来週また受診するまでに、先生は今後の治療方針とスケジュールを考えておいてくれるそうです。

その結果をもって、会社にも相談しよう。

診察のあと、乳房のCT検査をして

ようやく会計へ。

広いしあちこちまわるし

初めての大学病院受診は疲れました。。

明日からまたがんばろう

がんの広がり、どこにあるかを細かくみるためのものだそうです。

朝9時半の予約で、9時に到着。

朝5時半以降は絶食だけど、水は飲んでも大丈夫。

朝からめちゃくちゃ暑いので、ほんっと喉かわきます🥵

今年の夏っていったい何度までいっちゃうの…

暑すぎるわ…

身長体重をはかり（造影剤の量を調整するため？）、

看護師の問診、

医師の問診を経て、

検査着にお着替え。

「前の方の検査がちょっと遅れてて、もうちょっと待っててくださいね。とりあえず注射針は刺しときますね。」

「もしかして機器の調子がわるければ、最悪検査はまた別日になるかもしれません、多分大丈夫ですけども、、」

と言われて、

別日？！となるも

とりあえず針を腕につけたまま待つ🤣

えー！！機器の調子ってそんなに悪くなったりするんかい

するか？

するのか？

MRIは繊細な機械なんですね。。

予約時間を10分ほどすぎて検査室からよばれました。

ホッ

私の場合は乳がんなのでうつ伏せで検査台にのりました。

20分の撮影のあと、造影剤投与してさらに10分撮影します、とのこと。

MRIは狭い場所でじっとしてなきゃいけないから、

狭くて暗い場所は大丈夫かどうか事前に確認されましたが、

うつ伏せで何も見えない状態だったので、狭い場所なのは全く気になりませんでした。

むしろ、じっとして30分も動かずにいられるかどうかの方が問題のような。。

それにしてもMRIって検査中の音がめちゃくちゃ大きいんですね

ガガガとか

ビービーとか（語彙力なし）

30分も動けないなら眠くなりそうだなと思ったけど

同じ姿勢で手も痺れてくるし、

ぷるぷる震えてきたし、

動いちゃいけないと思えばおもうほど

どこかが動いちゃってるような気がするし、

じっとしてるのって超大変ですね！

まったく眠くならずただただじっと待ってました。

じーー　っっとしてるってめっちゃ大変だ

結果は明日でます。

あーこわいな…

リモートでつないだ会話だったけど、

上司があまりにも優しくて泣いてしまった。

人に恵まれているなと実感した。

これからのことは医師のはっきりした診断はまだされてないけど、

長くなる治療や休暇をもらわないといけなくなるかもとか色々考えてたら、

会社やめた方がいいのかもしれないなあ、と

漠然と思うようになっていました。

でも今の仕事、職場、人、ぜんぶ大好きで

やめたくないなと思った。

ぜったいに迷惑かけるけど。

家族や会社に許してもらえるなら仕事続けたい。

なんか１曲かけそう

先日、高校のときから仲の良い友人たちに、乳がんになったことを伝えた。

精密検査になっちゃったんだー、と軽く伝えていただけなのに、

そういえば検査結果どうだったの？って気にかけてくれててうれしかった。

伝えたら、みんながそれぞれ、家族や知人に乳がんになったという話を教えてくれた。

乳がんになっても強くあれる人の話をきくと、本当に心強い。

きっと、いろんなことを乗り越えた上での強さなんだろうし、

周りのひとに心配かけまいとする気遣いだったりするんだろうけど。

仕事を今後どうするかも、一緒に考えてくれた。

不安だよねって言ってくれてすっごくうれしかった。

先日、母が私を想って泣いてくれて、それがとてもうれしかった。

泣かないでほしいけど、泣いてくれる気持ちがうれしかった。

なんで私がって思ったり先のことを考えると孤独になるけど、悩んだり悲しんでるのが自分だけじゃないと思えた。

…自分が超甘えん坊ではないかと気づいた

まわりのひとに思いっきり甘えたい。

話を聞いてもらいたい。

そばにいてほしい。

とか、なんかいろいろ思ってんだなあと思った

最終的には、手術で摘出した細胞や、センチネルリンパ節の生検結果を詳しくみないとその後の治療法が確定しないみたいですが、

ホルモン療法は確実、場合によってはプラス抗がん剤治療となるようです。

そして、先日とったCTをふたりの先生がダブルチェックしてみてくださった結果、

他の臓器への転移はみられないということだったのでこちらは一安心

ただ、腫瘍がみつかった右胸についてはやっぱり全摘になる可能性が高いとのこと…。

後日うけるMRI検査の結果をもとに、今後お世話になる大学病院で判断してもらうようです。

なんかいろいろと心の整理ができないものですね。

手術のことも、その後の長い治療のことも、ぜんぜんまだ受け入れられない。

私より辛い想いをされている方がいらっしゃることを承知で、私の患者としてのわがままというか、本音を言うと、

たとえ手術でがんを完全に切除できたとしても、その後の人生が生きづらすぎる。

不安と怖さしかない。

だいたい女性ホルモンがいまですら足らないと思うのに

ホルモン療法により完全に断たれたら私の体はどうなってしまうのか…

抗がん剤治療が始まったら副作用がどれほどつらいのか。苦しいのか。髪はどのくらい抜けるのか。

いやいや、その前に、全摘となるならば、再建をどうするのか考えねばならん。

今は保険適用で再建までしてくださるんですね

先生、看護師さんが寄り添ってくださるとってもいい方達で救われています。

先生は病気のことをはっきりと正確に伝えてくれようとしてくださるし、納得できるまで、わかりやすく説明してくれる。

看護師さんは優しい言葉をかけてくれたり、他の患者さんたちの体験談を話してくれたり。

「溜め込まなくていいんだよ。特に私たち医療従事者には。我慢しないで気持ちを吐きだしていいんだよ、そのためにいるんだらからね」って言ってくださった。

おんおんと泣く私の話を、うんうん、と聞いてくださった。

白衣の天使って実在したんですね。。

アーミー的にも、個人的にも。

わたしはDynamiteとButterのちょうど間くらいからファンになった新米アミですが、本当にバンタンが大好きで。

…ナムさんがちょうどその頃から自分たちがわかんなくなったって言ってましたね。。がちょーん

いいのよ、わたしは好きだから

きっかけがそこだっただけのことなんです。

推しはユンギです。あのMIC DROPのかっこよさはなんなんですかね…

とにかくメンバー全員好きです。

バンタンメンバーの歌、ダンス、笑顔や愛嬌にめちゃくちゃ元気もらっています。

あとあの人柄。がんばってる姿。

なので、カムバ週のテンションといえば。

6/13  9周年！超右肩上がり

6/14  バンタン会食

　　　会社の先輩アミから「休止だってよ、、」と連絡がはいり、がたおち

6/15  グクのブイラ　再び上昇

大多数のアミの皆さんとおなじようにわかりやすく浮き沈みをしてましたわはは

そしてそしてさらにその週末。

6/17  乳がん告知で

いっきに急降下しました

yet to comeが心に沁みます…

ほんとにバンタンがいてくれてよかったです。