出会ったのは・・・いつだろう。

今から６年ちょっと前かな。

あの方に出会えたからこそ、今がある。

今まで幸せな時間を過ごさせてもらえました。

その間に、私の人生も大きく変わりました。

ありがとう。

そして、これからも遠くから応援しています。

どうか・・・・道を誤らず、幸せになってほしいです。

赤と白の薔薇の花。

これが私の原点だから。

変えることができないのです。

お誕生日おめでとうございます。

この先のあなたの人生が、

あなたにとって、明るく幸せでありますように・・・

２月末に、父がいきなり亡くなってから、

もう、なんかすべてがむなしくて、やる気がおこらなかった。

人とじゃべるのも、しんどかった。

父が亡くなる前夜、ミクシーの記事を書いていた。

まさか、

その数時間後に父がこの世からいなくなってしまうなんて思ってなかった。

ミクシーが嫌いになった。

アメブロも嫌いになった。

正確には・・・・

アメブロや、ミクシーに記事を書く自分が嫌いになった。

好きな役者さんたちのブログにコメントを書くのも嫌になった。

すべてがめんどくさくなった。

４月から、仕事での環境が変わった。

その変化について行くのに精一杯で、

仕事以外、なにかをやる気になれなかった。

正確には・・・仕事もやる気がおきなかった。

でも、無理やりテンションあげて踏ん張っていた。

無気力。

気持ちがどんどん落ちていく。

これじゃいけない。

観劇やライブだけは、行こう。

外に行かなければ・・・・。

どんどんおかしくなる。

大好きなAshライブに行っても・・・

楽しいはずなのに、泣けてくる。

「大切な人」を聴くと、決まったフレーズで涙があふれてくる。

「さりげない、優しさ気づけず、当たり前と思ってた・・・・」

根本さんのパート。

CDもしばらく聴けなかった。

夏休みになり、

新盆が終わり・・・少し気持ちに区切りがついた。

お彼岸の今・・・・

まだ、こうやって父のこと書いていると、

涙でぐちゃぐちゃになっちゃうけど。

ブログ書いてみようと思えた。

この半年、観たものいっぱいあるし、

会って話した人もいる。

でも、どこか上の空だったかもしれない。

ふわふわと、自分だけ違う世界を歩いている気がしてた。

あえて避けていたという意識はないのだけど。

でも、あまり人に会おうとしなかったかな・・・

ひとりで行動してたことが多かったと思う。

今日、アメブロやミクシーの自分のブログを読み返した。

父が生きていたころの、

当たり前だと思っていた日常がよみがえってきた。

罪悪感があったのかもしれない。

自分だけ楽しんではいけない・・・

自分だけ、美味しいもの食べて笑っていてはいけない・・・

お父さん、ごめんなさい・・・って。

でも、少しずつ・・・

楽しんでもいいにかな・・・・

心から笑ってもいいのかな・・・・

そう思えてきた。

・・・・・・父に、もう一度会いたいよ。