本当にあっという間です…

てんやわんや

過ごしていたら

前回の秋の投稿から

冬を飛び越えて

春になりました…

(わー)

次男がいない卒業式にも

出席して

立派に成長した

たくさんの友だちの姿を

しっかりと

この胸に

焼きつけてきました✨

また合唱祭のときみたく

大号泣したら

恥ずかしい

どうしよう…

と不安もありましたが、

コロナの影響で

縮小を余儀なくされた中にも

先生方の思いのこもった

とっても素敵な卒業式で

やっぱり

感動して涙があふれ…

でも

ハンカチで足りるくらいで

嗚咽せず

すぐおさまりました笑

次男はいないけど

謝恩会有志のリーダーもやり笑

(謝恩会は中止にしたので先生へのお礼の品のとりまとめだけ)

次男の了解も得ず

勝手に

アルバムの最後に

みんなからコメントをもらい笑

不登校の子の卒業式では

次男に代わって

私が卒業証書を受け取り笑

結局

次男でなく

私の卒業式でしたー

楽しかった！楽しかった！

なんか…

こんな母ちゃんで

ごめん…

て感じですが、、、

しっかりと私の心にきざまれた

卒業式の場面や思いは

いつか次男に聞かれた時に

伝えられるといいな～と思います

役員の引き継ぎも

どうなることかと

心配しましたが

人数を減らし

時間や配置にも考慮して

規模を縮小する形で

おこなうことができました！

寂しくてロスになるかな？

とも思いましたが

今のところ

充実しまくってる日々を

過ごしています笑

長男は…

二浪です

「おいっ！」

としかつっこめません。

まあ、やっと？

自分の将来について

真剣に考え始めた

ようなので、

この1年だけ！

本当に最後！！

という約束で

チャレンジを見守ることにしました

私も仕事を始めるし

家族にとっても

いろいろと変化する

年になります。

いきなり

コロナで

(いきなりステーキばりな笑)

家族で引きこもり生活を

送っていますが、

もしかしたら

自分が保菌者

かも知れない！

という危機感をもって

家族でいられる時間に

感謝しながら

しばらく過ごしたいと思います。

コロナ

可愛い名前して

とんでもない感染症だ

一人でも命が助かって

早く終息しますように

今日は次男、

中学校最後の合唱祭でした。

ですが、

夏休み明けから不登校の次男は、

参加できませんでした。

これは

体調もあるし

仕方がないことで、

悲観することは全くなく、、、

次男のクラスメイトたちが

一生懸命歌っている姿や

成長した姿を

役員席から見守り、

他の親御さんと

同じように

楽しむはずでした。

でも、、、

やっぱり、ダメでした

わかっていたのに、

次男の姿がない

寂しさと

心をうつ

歌の歌詞が

今の次男の心と同じようで

思わず

重ねてしまい、、、

それからは

涙を止めることが

できませんでした

前からも

後ろからも

DVD撮ってるのに

焦れば

焦るほど、

一度流してしまった

涙を止めることができず、

必死で

嗚咽を抑えながら、

息をするのが精一杯

肩もお腹も

ヒクヒクして

涙だけでなく

鼻水も出るし

止めようとしても

溢れ出る

涙。

泣きながら

感じたのは、

こんなにも

知らないうちに

泣くのを

我慢してたんだ

ということ。

笑顔で装って

楽観主義思考でいられるよう

努力して、、、

ちょっと

がんばり過ぎていたかも

知れない。

もっと早くこうやって、

泣いとけば良かったな

と。

もっと早く

平静を装っている自分に

気づいて

誰かに

今のツラさを

話すことができたのなら、

ここまで泣かなくて

済んだのか？

と、

めっちゃ

悔やみました。

結局

歌の最後のほうで

涙は止まりましたが、

過呼吸のようになってしまった

呼吸が落ち着くまでは

それから

数分かかりました。

お笑い見て

大笑いも大事‼️

たまには

感傷に浸って

泣くのも大事‼️

笑顔も

涙も

表現できる

人間に生まれてきたのだから、

ここは遠慮しないで、

隠さずに！

感情を表現できたら

良いのかな？

と。

えーーん(泣)

ツラいよー

息子もツラいけど

私も

ツラいんだよーー(泣)(泣)

泣くことは

負けじゃない‼️

もっと自分の心に

素直になっても

良いのかな。

自分の弱さを

人に見せるのは

勇気のいることだけど、

大丈夫‼️

受けとめてくれる

誰かが必ずいる。

受けとめられる

自分なはず。

次男のことも

自分のことも

信じて

笑って

泣いて

泣き笑いでもいい！

ツラい自分を

隠そうと

装う心から

解放されますように。

今月から

足、付近からの10円玉

5年くらい前でしょうか？

子どもたちといる時に

『コロンコロン』

と、どこからともなく

10円玉が転がってきて。

3人で

『は？』

『え？どこから出てきた？』

と、なりました。

数日後

また

『コロンコロン』

と音がして、

また、10円玉が転がってきました

子どもに

「お母さんから出てきたね。」

と言われ、

「なんで？どこから出てきた？」

と不思議がっていたところ、

また数日して、

『コロンコロン』

と10円玉が転がってきました！

子どもも私も大爆笑‼️

「お母さんといると、10円玉出てくるね。」

「また、出して！またやって！」

と、私が手品でもしているかのような

リクエストがありましたが、

私もどうしたら

10円玉が転がってくるか？

わかりません

そんなこと、すっかり忘れていた

つい先日。

学校で

他のママさんと3人でいる時に、

『コロンコロン』

と。

みんな、

「え？どこから落ちた？」

となっていたところ、

私の隣にいたママから、

「あなたから落ちてきたわよね。」

と言われ、

先程の数年前のことを

思い出しました。

他のママからは

「どこかの国に、手から金を出すおじいさんがいるけど、そんな感じみたい！」

と感動してもらいましたが、、、

10円て微妙

100円なら、

もっと喜べるかも知れませんが、

10円て

でも

この10円というのが、

私らしい気もします

たかが10円

されど10円

10円玉‼️

大事にしたいと思います。

思春期真っ只中の次男と

衝突することが多くなりました。

と言われます。

私からすると、

逆に

次男が私の気持ちをわかってくれない！

とイラっとします。

心配だからこそ、

ついつい正論並べて

論破して

納得させたくなる。

でもそれは

「お母さんが正しい」って

言わせたいだけなのか…

モヤモヤのまま

主人・ママ友・学校の先生

色んな人に相談すると

意見は十人十色！

色んな目線からのアドバイスがもらえて

いつの間にか

カチカチに凝り固まってしまっていた

私の心も

ホワホワ～と温かくなり

ほどけていくのを感じました。

昔から

自分の考えを簡単に変えることが困難で

臨機応変に対応するのもニガテ

「臨機応変てなに？」と思うこと数年

人の話も最後まで聞かないまま

理解できないで

自分のいいように判断して…

勘違いしてきてしまったように思う

けれど、

相手を理解しようと思ったら、

頑固な自分の『頭』と『心』に

もっと、もーっと

たくさんの引き出しを設けて

聞く耳持ったり

広い心になる練習をしないと

人とのコミュニケーションをとるのは

難しいのかな？

と思います。

自分を変えるって

簡単なことではなく

難しいことだから、

まずは

第三者的に自分を客観視する練習して

分析してみるのも

大切な第一歩かなと。

発達障害だから

人の気持ちがわからない！

と、決めつけないで

自分から歩みよって

相手とも良い関係を築こうと

努力することも

とても良い気がします。

結果もしかしたら

それが自分の助けになることも

多くあるんじゃないのかな

これからも

もしかしたら

次男の気持ちは100%

理解できないかも知れない。

でも少しやって

成果が出ないから

あきらめるとか

もったいない‼️

すぐにやめないで‼️

他人の気持ちなんて

自分の気持ちもわかないようなら

尚更わかる訳ない。

発達障害を理由にする前に

まずは自分の『心』と『頭の中』と

どれだけ向きあえるか？

本当に全て自分が正しいのか？

考えることから始めようと思います。

パッと

頭に浮かぶことを

すぐに言いたい

衝動と戦いながらも

何か言う前に

一呼吸

おいてみよう

私の子ども時代について

母と話した。

母は「障害だなんて思ってもみなかったわ」と。

ただの、おてんばさんだと

思っていたらしい

保育園にお迎えに行くと

必ず木の上にいる！笑

↑↑

木登り大好きでした。

14段ある家の階段を飛び降りた

↑↑

これは、目の前にある柵に飛び移ろうとして失敗。

回っているジューサーに指を入れて切った

↑↑

ジューサーの真ん中のネジが、回っていても触れるのか試したくなった。

迷子マンだった

↑↑

母が、いつもいなくなると思っていた

小学2年生で自転車で遠出をして心配かけてしまったことも…

BB弾やティッシュを鼻や耳によく詰めてた

↑↑

そして取れなくなり、耳鼻科にお世話になっていた。

詰め込みたい衝動にかられる

人が「マズイ！」という食べ物を平気で食べていた

↑↑

苦いものも、油まみれのものも、食べてはいけないおもちゃの液体？も食してました。

どこでも物を無くす

↑↑

今あった物が数分後にはなくなり、

七不思議だな～と思っていた。

忘れっぽい

↑↑

忘れ物も多いが、

怒られたこともすぐ忘れる

人違いをする

↑↑

みんなよく似ているように見える

漢字や英単語は

書いても書いても

なかなか覚えられなかったのに、

なぜか友だちの誕生日はすぐに覚えて

未だにその日になると

「今日は○○ちゃんの誕生日だ！おめでとう」

と、そっと祝える！笑

ダンスはなかなか覚えられず、

今もUSAは踊れる気がしない

でも歌や自分振り付けのダンスは大好き

他には、

夢見る夢子ちゃんで

ストーリー性のある夢や

デジャブを見ることもある

でもそれがために、

きちんと寝た気がしない

今もまだ継続していることも、

成長の段階で自然と気にならなくなったものも

どちらも混在してるけど、

小さいころから

無茶なことしてたり

車にひかれそうになるような

危ないことも経験したけど、、、

今こうして無事に生きて

普通に毎日を過ごせることに

幸せを感じてるから

良しとしよう

でも自分の子どもに

同じことされたら、

毎日ヒヤヒヤ

両親には感謝せねばっ

もらえることが確定して、

先日受け取りに行ってきました

発達障害は精神障害です。

最初はもらおうか迷ったけど、

普通の仕事ができないし

障害者枠で仕事を探そうと思い

取得に踏み切りました

税金の控除や

安価になるものもあるらしい

受け取った手帳は思ったよりも

うすくてペラペラ。

無くしたり、

汚さないか心配

今はまだ学校や地域の活動で忙しくて

すぐに働けないけど、

今年は

長男・次男のダブル受験

少し落ち着いたら

手帳を使って

仕事を探してみることにします。

新たな時代とともに、

私も成長しなきゃな…

昨日からストラテラ

再開しました。

1日目は前日の夜、

寝る前に飲んだら

夜中は眠れなくて

昨日１日

眠いのに寝られない

という、、、

眠いのに頭の奥が冴えている？

ような状態になり、

私の中では

すごーくしんどい思いをしてました。

でも、たまっていた

資料の作成はできたので

集中はできてたのかな

他の副作用は、

『動悸』

『定期的にくる悪寒』

『軽い頭痛』

『食欲減退』

くらいで、

前回胃薬を一緒に飲まなくて

気持ち悪さがずーっと続いたけど

今回は一緒に飲んだので

気持ち悪さは

何ともありませんでしたー

2日目の今日は

朝起きるのが早い予定で、

さすがに寝れないのは

キツすぎる

と、

朝起きてから

飲んでみました。

すると！

ちょうど良かった感じ

昨日と変わらず

『悪寒』

『食欲減退』

は、あったけど、

動悸は昨日よりないし、

眠気もなく！

忘れ物したけど、

まあまあ

有意義に

1日を過ごせました

明日からも朝飲むので

しばらく続けてみようと

思います

早く慣れると良いな

先生と話す中で、

ストラテラてらは

効果が安定するまで

2週間程かかるとのお話し

やはり1回飲んだだけでは

自分に合うのかどうかも

わかりません

なので、子どもたちが休みに入り

私も様々な年末のバタバタが

少し落ち着いた頃(←落ち着くのか⁉️)

もう一度

服用してみたいと思います❗

前回の副作用も

そんなもんだそうで

に、しても

手帳の申請をしようと

診断書の申請をしているのに、

今日も受けとることができませんでした。

やっと診断書が届いても、

今度は手帳の申請にも

相当な時間がかかるそう

このマイペースな私が

手帳を取得するまで、

いったいどのくらい

かかるのか…

根気がいるな～

かさむ教育費を稼ぎたいのですが…

仕事ができないので仕方ないですね

それなのに、来年度もPTA副会長を引き受けてしまったという…

周りに迷惑をかけてしまうのではないか？

と不安ばかりが頭をめぐり

ここ数日は体調を崩しぎみです

でも、

もう「あと1年がんばる！」と

決めたのだから、

気持ちを切り替え

私にできることをやらせてもらう‼️

とは言え、、、

今年より忙しくなるのも必須で

考えれば考える程、

「私よりできる人いるやろー」

とは思いますが、

色んな方に声をかけてくれた

選考委員の方々のご苦労を思うと、

忙しい仕事の合間や

受験生をかかえる中で

一生懸命探してくださる方もいて

これ以上は先伸ばしさせたくない❗

という思いが強くなり、

こんな私で良ければ…と

お引き受けしました。

今年度は1年目ということもあり、

言われたことを

ただ、ただ必死にやっていましたが、

来年度は経験者に

でも、もう仕方ない‼️

やるっきゃない

気持ちを切り替えて、

前に進みます。

「がんばれば報われる」

そう信じて