ゆーみんの日記 https://ameblo.jp/yumin85/ 奈良県在住のゆーみんです。2020年春、両親揃って癌の告知を受け入院することになりました。そんな闘病を見守りながら日記を書いて行こうと思い始めましたよろしくお願いします ja はじめての救急車 新年明けましたね！


元旦実家に着いたら

父がぼーーーっと前を見つめて座っていました。

明けましておめでとう！！

と声をかけると前を見たままの

父の顔は真っ青で息が苦しいとだけ

小さな声でつぶやいた。



12月に肺炎を併発した父は2週間ほど

入院し、年末年始で一時退院をしてました。



慌てて入院していた病院に電話をし

救急車を呼んで

脱いだコートをまた羽織りました。


10分後到達した救急隊員の方が

タンカに父を乗せてくれた

初めて乗る救急車は凄く揺れが激しく

呼吸が苦しく咳き込む父に

容赦なく激しく振動する揺れ

でも急がないと！　


苦しいながらに小さな声で

近所の人だれか見てなかったか？って


そんなことどーでもいいのに！！！

でも世間帯を人一倍気にする父は

こんな時でも気になったのか

だれも出てきてなかったよ。大丈夫。

周りを見る余裕なんて私には無かったから

確認もしてないけど、そう言いました。


父は私の目を見て軽く頷いてました。


父がこのまま死んでしまうんじゃないかって

怖くて手を握った。




ようやく病院に到着して3分待つよう言われ


私は高熱のあった父と共に来たのもあり

コロナの影響もあって

高熱患者の付き添い者用の隔離室へと

案内され待機するよう指示されました。


病院に着いた安堵からか

急にトイレがしたくなって

トイレに向かいドアを閉めたとたん

自分でも驚くほどワァーーッて涙が溢れた

こんな時にハンカチを忘れてしまっていて

トイレットペーパーで拭いました。



その後はひたすら待ちました。


怖くて不安で心をどこにどう

持っていけばいいのかわからなくて

携帯のLINEで連絡できる人を探したけど


元旦のお昼

きっとみーんな今幸せな時間を過ごしてる。

家族や友人と楽しくはしゃいでいる…


こんな時恋人も居ない独身の私には

泣いて胸を貸してもらえる人も

LINEでこの不安や悲しみを

こんな日でも遠慮なく言える人が居ない

それが余計に辛く悲しくなっただけでした。



いやいや、冷静に今後のこと考えないと！

母も癌で、さらに認知症も患っている

どーしていくべきか


そんなケアマネージャーをしている

ジム仲間の人が頭をよぎったが

やはり遠慮して連絡はできなかったんです。



すると携帯が震えた


なんとその人から新年の挨拶LINEが！！！


すがる思いで私はLINEで今の状況を送った

すぐに電話をくれた

ようやく人に不安を話せたら

涙がまた溢れて止まらなかった

怖くて怖くてたまらなかった

もう会えなかったらどうしよう



ケアマネージャーの友人は


大丈夫！

本当に危なければすぐに呼ばれている

今処置中ってことだから助かるってこと！

でも即入院は確定やから荷物纏める準備と

これからの話、担当のケアマネに電話するとか

できることはあるから！


ようやく安心した私は冷静になれた。




私ね不思議なんですが

私が強く思い浮かべた人から

自然と連絡が来ることよくあるんです！

でも

その呼び寄せ(？)できないときもあるんです。

その人とは今それほど魂では

繋がってないんだって思うんです。






そのあと酸素投入された父は話せるようになり

会話をして一安心することができた。

病棟へと移された父を一度別れを言い

病院に到着後4時間が経っていた…

ようやくタクシーを呼び病院を後にしました。


心配してる母の元に帰ろう。


お節を食べるため朝軽くしか食べてなくて

タクシーに乗った瞬間お腹が鳴った

少し安心したのをお腹は気付いたらのかしら。



人間の体と感情はとても不思議だな〜

少しの安堵で感情が溢れてたり

少し安堵で急に空腹が襲ってくる


沢山沢山抱えて我慢した私の体と心

よく頑張ったね。

ありがとう。



タクシーの運転手のおじさんが

こんな日に病院から乗る私に

気を遣って話しかけてくれた。

父の病気のことや救急車に乗り来たこと

怖かったことを話した

すると運転手さんは救急車揺れるでしょ〜と

救急車に乗った経験を話してくれた。

親族の結婚式でお酒を飲み倒れたお母様のこと

駆け寄った自分も飲み過ぎでこけてしまい

救急車を呼ばれてしまい乗せられたこと。

揺れがすごくてお酒の酔いが周り

余計しんどくなって吐き気がしたという

笑い話だった。


ようやく笑えた。




帰ってやることを整理しながら

実家に向かった🚕




【つづく】

]]> https://ameblo.jp/yumin85/entry-12647846973.html Sat, 02 Jan 2021 22:53:10 +0900 種を植える 随分と久しぶりになりました。
Xmas songが流れる時期になりましたねジンジャーブレッドマン
もう今年も残り僅かなんだなんですね！


最近つくづく思うんですが
子供の時って楽しい日は
あっという間で
楽しくない日は
長いなーーーー
って思ってたのに
この歳になると
楽しくても楽しくなくても
1日がほんとにあっと言う間
なんですよね！


つまらないなんて思ってる時間も
嫌な人間関係の中で悩んでる時間も
勿体ないって思いでいーっぱいになって


ついに
やってみたいと思ってたことに
チャレンジしてみることにしました！


何より私が私らしく楽しく生きてないと！
最後に親に見せる顔が幸せでありたい🥺

そんな気持ちもあって
15年やってきたアパレルの仕事を
辞めることにしました！！！！


というのも、
1年半前から
チャレンジしたいことがあったけど
不安でその時は踏み出す事ができず
会社都合で転職を余儀無くなったのに
また違うアパレル会社に転職したんです。


配属になったお店では馴染めず
店長からはパワハラ、モラハラ発言ハッ
(ほんま死んでとか何度も言われたことも…🤯)
コンプライアンスの厳しくなった今どき
そんな事ことある⁈


でもやっぱりそうは言っても
何度も言われると自尊心もかけていき
相談できる人もいなくて
2月からずーっと苦しくて苦しくて
ついに辞める決意をしました！


歩み寄りたくて努力しても
本当に会話が噛み合わずイラつかせちゃう
やる気も失い仕事のミス多発
どんどん自分が嫌になっていく
何度も悲しくて泣いた日も…


それでもなんとかやっていく中
気付けば感情を殺して仕事するようになり
ふと人と話してるときに
鏡に映る自分の顔にハッとしましたハッ
私なんて悲しそうに笑ってるんだろってくもり


あれ？いつ心から笑ったっけ？
それでも踏ん張ってたんですが
ついに…体のあちこちに異変ができてき
カラダからのメッセージと気付きました！！


世界はここだけじゃない！！
学生のときにイジメにも何度かあいました。
でもあの時は広い世界を知らなくて
何度も死のうと考えるくらいでした。
だけど大人になった私には
選択することができるんです🗽



こうなったからこそ
やってみたかったことに
チャレンジしてみよう！
だからこのことを悲しむのではなく
感謝したいなぁと思います✨


それにきっとまた同じ職種を選択をしても
チャレンジしたいことが胸にあるままだと
どのみち辞める結果になるのではないかと
思います！
違ったらまた戻ればいい
いくらでも選択肢はある！


年内で辞めることが決まりましたが
少しモヤモヤするのは
そういう事言われると悲しいです
と店長に言えなかったことです。
きっと倍返しいや100倍返しで
返ってきそうだけど
やっぱり言えば良かったな


私が私のために
されて嫌なことは嫌だと
きちんと言うことの大切さ


学びは沢山あったなぁと思います。



私が私に正直に生きないといけない
その時が来た気がします。


めちゃくちゃ不安ですし、こわ〜い‼︎
でも、きっと踏み出した世界は
今よりは明るいはず✨


誰よりも私が私を
信頼できるようになりたいし
1番の味方でありたい。
そうあれるように一方踏み出します。
私が私であれる世界へランニング


ありのままの自分を大切に
顔もありのままの素っぴんで🌝


自分を大切にする
私が私を幸せにする為に
生きる覚悟を決める


そんな目標の種を植えました🌱✨

]]> https://ameblo.jp/yumin85/entry-12640648777.html Tue, 24 Nov 2020 10:50:04 +0900 今あるものを大切にする あまり感じておらず、
むしろ自宅待機となり
両親の闘病を支えていられるので、
有難くも思っていたのに、、、

私はいつしか「自分には何もない」なんて
とても悲しい思いを抱いていたことに
昨日気が付きました！


日々自宅で過ごし病院往復
毎日何回も認知の母との電話のやりとり
時々嫌になったり優しくできなかったり
仕事も休みが長くなるなか
勤務再開が近づくに連れ億劫になり
自分が情けなく感じる日々…


そんななか彼との些細な喧嘩が多く
普段なら流せることなのに
やたらと気になって
挙句に過去の恋愛にまで嫉妬

もうこんな自分が嫌ーーー！！えーん

それで気づいたんです。
こんなにも自分に自信なくすほど
日常とかけ離れた日々は
心身に影響をきたしていたこと。


彼に言われました。
「今あるものを大切にしたほうがいいよ」

そうですよね。
過去、現在、未来

どうあってどうなっていくのか
誰にも自分にもわからない

不安にばかり目を向けるよりも
今側にいてくれる人
当たり前に思っていたこと
大切に、大切にする
そうしているうちに
幸せは必ず見えてくる

そうあると信じて歩むしかないんですよね！

そしてこうも言ってくれました。
「親の病院の行き来して洗濯したり
  お母さんの毎回同じ内容の電話も相手して
  人の役に立ってるじゃないか？
  ちゃんと感謝されることしてるよ 
  何もできてなくない」

有り難かったです。
怒らせてもこうして話してくれる存在に
今は感謝しています。

羨ましかったんですよね
いつも自分の想いに真っ直ぐで
誰に何を思われようが全く気にせず
豪快にいつも笑う彼

そんな彼と過ごしてるうちに
自分の嫌な影の部分の輪郭が
ハッキリ見えてきてしまって

でも、でも、
私は嫌な自分の部分から目を背けたくない
だから今こそ向き合いたい

甘えるのではなく
自分の本当の力を信じたい

今迄幾度となく辛かったこと乗り越えてきた
私にだからできることきっとあるはず


そう信じて、ゆっくりでもいい
歩んでいこうと思います！







]]> https://ameblo.jp/yumin85/entry-12597665273.html Sun, 17 May 2020 15:59:08 +0900 足るを知る 出来事が沢山ありました。

父親が癌になった。
その後すぐ母の癌の再発も発覚。
異動したての職場の人間関係に苦しむ。
コロナで休業。
なんでこんなことばっかり…チーン

でもね、そんな中今ある事に感謝しないとって
よく思うんですよね。

私にはジムでできた友人がいます。
会えなくても頻繁にラインで元気？と
連絡をくれる人や、
何かあると近所だしいつでもおいでと
手料理を振る舞って話を聞いてくれる人、
いつでも味方だよと言ってくれる人、
ケアマネをしてる人は今回のことで
沢山アドバイスをくれました。
本当にいい人達ばかりです。

専門学校時代の親友も遠くに住んでますが
頻繁にやり取りをして何かあると
必ず力になってくれます。

そして
親の癌告知を聞く直接に出会った1人の男性は
私の暗い気持ちの時の話も
うまく行かずイライラしちゃう日も
いつもきちんと向き合って話を聞いてくれ
どんな事でも受け止めてくれます。
どんな自分でも受け止めてもらえるって
本当に本当に
ありがたいです✨🥺

辛い状況の時でも必ず光はあるんです！！
足るを知る 
👆私は辛い時よくフォーカスしてみます。
こんな時でも受け止めてくれる
そんな人達が周りに居てくれる
幸せってこういう事なのかもしれません🥺


コロナで外出もなかなか出来ず
気分の沈む時も多いと思いますが
そんな時だからこそ
今ある幸せに目を向けたいですねウインク

そして何より、誰より大切にしたいもの
それは自分自身です！！
一生何があっても一緒にいるのは
自分(の感情)なんです✨
誰よりも味方で居てあげてください。
自分(の感情)と仲良くするのが一番
楽になることなんです。
満たされてない時何をしたら満たされるか
心に聞いてあげてください。
大したことじゃなくてもいい
日々の家事を頑張れた自分を褒める
なんでもいいんです。
頑張れなかった日もあっていいんです。
小さな子供と話すように心の声に耳を傾け
自分を大切にしていく✨

私もまだまだ上手じゃないけど
心が疲れた時はやってみるようにしてますニヒヒ



そしたらまた人に優しくなれたり
もっと感謝できるようになる
そんな気がしてます✨ウインク

辛い時ほど自分を大切にして
今ある幸せにに目を向けていきけば
必ず光の方が多くなる
そんな気がしますデレデレ


]]> https://ameblo.jp/yumin85/entry-12591756375.html Thu, 23 Apr 2020 11:26:09 +0900 手術中の母の夢 終わりました！！
麻酔の時間も含めて5時間です。

手術室に向かう母の背を見送るとき
お隣にはご主人らしき方を見送ってるご婦人が
後で話かけてくれました。
肺癌を患って10年のご主人だそうです。
お互い辛いですが頑張りましょうねと
エレベーターで励ましあえるという
とても心が温かく有難い1分間✨
人が人を想う気持ちには本当
パワーがありますよねちゅーハート

3時間の腹腔鏡手術を終え
頑張ってくれた母に感謝です！！

母は手術中夢を見ていたと話してました。
子供の頃のお友達と遊んでいた
楽しい夢だったようですふたご座


その後まだ少し麻酔が効いてるのか
ウトウトしながら母は記憶が混乱し

「私事故にあったん❓あちこち打ったんかな❓
   お腹打って痛いわ。
   お父さんは❓
   お父さん運転上手いはずやのになぁ」

！！！！ポーン！！！！


認知証の母ひすぐ忘れるんですニヤニヤうずまき

朝には「今日はオペね！頑張るわ」
と言ってたんだけどなぁ〜滝汗

天然ボケも凄いので笑けちゃいますニヒヒDASH!
 

ま、いつも通り、この会話を繰り返し🔁
毎回説明し日が暮れ病院を後にしましたニヒヒ✨
果たして理解のかは定かですが…ニヤニヤ

無事手術が終わり父に
夢の話も含め報告したところ
安堵もありとても笑っていましたウシシ


入院してから毎晩父の夢を見る母
愛て本当に素晴らしいものですね。




大切な人を大切にできる時って
本当いつもその瞬間しかないんですよね。

いつその大切な存在を失うかわかりません。
家族、恋人、友達、仕事の関係者
大切な人を大切にする
いつもより優しく話す
言葉じゃなくても🤝手を握る
抱きしめるハグ
なんでもいいんです！！ウインク
愛は必ず伝わりますハートラブラブ


こんな時だからこそ
身の回りの人だけでもいいので
愛の輪を広げていきたいですねデレデレハート



 

]]> https://ameblo.jp/yumin85/entry-12591377482.html Tue, 21 Apr 2020 20:42:09 +0900 夫婦愛
朝から入院中の父からの電話がなり
一言目から慌てた様子で
「大変なことになってる💦」
なんと母が歩いて父の病院まで向かおうとして
家を出たということでした！
母は8年程前から認知症があり
お財布もなく車で30分程かかる病院まで
歩くつもりでした滝汗💦
母としては昔その近くで働いてたから
土地勘はある！と自負していたのですが
20年も前の話ですし
今は足も悪くトボトボ歩くのに
なんと無謀な試みと父も私も焦りましたガーン

幸い携帯は持って出てくれてたので
すぐに電話して
途中にある親戚のおばさん所に行くよう
30分程話して説得し向かってくれましたチーンDASH!


今はコロナのせいもあり
家族でもなかなか面会できないと
その説明もしていたのですが
やはりなかなか理解は出来ず
一通り話してもまた一からその話です笑い泣き

なんとか午後になり車で🏥へ


父に会いようやく安堵の様子

父も母にもう2度とこんな事しないように
話してましたが…

定年した夫婦がずーっと一緒に居たので
一人で趣味もない母にとっては
父と過ごす事が当たり前で
父の所に行こうと必死でした。


父は一言で昭和人間そのもの！
頑固で亭主関白なもので
私から見ていたら母ひ家政婦か⁈てほど
「あれせい！」「これせい！」
疲れてる様なときも多々見てきましたが
それでも私にはわからない
 夫婦の愛♡があるんですね✨


説得され拗ねる母に
普段は偉そうな父も
優しく根気強くずーっと話してました。

その日は7時間ずっとこの話チーン

15年前に家を出た私は
こんなに毎日一緒に過ごすことがなかったし
認知症と共に生きる夫婦の絆には
心底凄いなぁと思うばかりでした✨



そんな母も明後日からは入院です！
それも本人はイマイチ理解してない様ですがニヒヒ
肝臓癌の手術をして2週間程の入院です。
父の方が抗がん剤と放射線治療のため
期間が長いので
母が退院後がまた心配です笑い泣き💦


因みに私の母はミラクル天然ボケですニヒヒ
お茶目なかわいい人で憎めません♡
↑アイスのピノの箱のパッケージのお面を
気に入り父が輪ゴムを通してあげて✌️する母デレデレ


コロナの終息まで面会もいよいよ今日から
家族もできなくなってしまいましたが
事情を説明し今日はなんとか1時間のみ
許可を貰ってくれた父
愛しの母を乗せて🚗向かいますよぉ〜ウインク






]]> https://ameblo.jp/yumin85/entry-12590017987.html Thu, 16 Apr 2020 11:30:01 +0900 【私の自己紹介】ブログ始めました！

はじめまして！

今日からブログを始めてることにしました！


実は今年の春突然両親揃って癌の告知を受け

4月の中旬同じ病院で入院になりましたゲッソリ

と言っても病棟は別々なので

長年一緒に居た両親は寂しい様子ですガーン


私も独身で別の地域に住みながらの

入院中の介護が突然始まり焦りまくり滝汗

あっち行ってこっち行って

慌ただしい生活が始まります。



父は長年の煙草のせいでついに肺癌に

余命迄言われてもぅ私は動揺しまくり笑い泣き

母は3年前の大腸癌が再発して

今度は肝臓への転位ですチーン



最悪な2020年の春の始まり

そうでなくても今年はコロナで

世界中が大変アセアセ

ですが一つだけ助かってるのは

コロナで今お仕事がお休みのため

職場にご迷惑をかけずに

入院が始まったことは幸いです。


今日は父の🏥入院日でした。

これから抗がん剤と放射線治療が始まります！

辛いし苦しいだろうな…

私には何ができるかな…



不安もいっぱいですが

とりあえず前向きに頑張りますウインク





]]> https://ameblo.jp/yumin85/entry-12589599584.html Tue, 14 Apr 2020 17:38:09 +0900