「人の気持ち考えて行動しなさい｣って教わって育ってきたこと

これ呪いのようにこびりついてた。

人の気持ち、相手の身になって…

これが正義みたいに言われて

自分のこと優先するのが悪みたいな（笑）

そんな事言われて育ってきたから自分がいつの間にか後回し。まず人優先。

だからいつの間にか自分のこと分からなくなって…

子育て中、子供達にも言ってた気がする。

自分が自分の気持ちより相手の事考えて

優先したり行動してると

それをしてくれない人に無性に腹が立つ（笑）

だけど自分を大切にできない人は人の事も大切に出来ない。大切にされない。

自分が満たされてそこからこぼれた分しか人に与えれない。

自分が満たされてないのに人にやってあげるのは犠牲になりがち

やってあげたのにって見返り求めちゃう

自分が満たされてない気持ちに気付く

先生が家まで度々来てくれた。

先生に悪いな…申し訳ないな…って思いが

娘への怒りに変わっていく

そんな時娘に「ママの気持ちとか先生の気持ちわかってる？」って聞いた事があった

その時の娘の返事が「じゃ、ママはあたしの気持ちわかるん？」やった

何も言い返せなかった

気持ちわからんから話そって言っても会話にならず…

「自分の気持ちは猫に話してる」とだけ言われた（笑）

あの頃の私は「人に迷惑かけてはいけない」って思いも握りしめて必死に守ってたんだと思う

今思えばなんであんなに必死になってたのか分からない（笑）

自分で繋いだ鎖がまた1つほどけたような感覚だけ覚えてる。

あの頃は親からの呪縛がまだまだ残ってた…

だけど家の中は明るかった

その明るさについていけないのは自分だけ。

4人を前に泣きながら訴えたこともあった

辛すぎて家出したこともあった（笑）

自由にしてる4人がなんだか許せない

そこにまだ子供達が拾ってきた猫達までが自由。

この家はおかしい狂ってるって思ってた。

特別なんて望んでないのに普通でいいのに…

普通に憧れてた

自分だけが苦しい。何かおかしい。

その時気付いたこと。

1番自由にしたいのは自分やったって事。

固定観念にがんじがらめになってる自分。

自由になりたかった自分。

いつの間にか閉じ込めてしまった思い。

あたし以外の4人＋猫達が教えてくれたこと。

閉じ込めた思いに気付く

全員明るい不登校やった（笑）

正確に言うと行ったり行かなかったり

学校には行かないのに遊びには行く

小さい時は引きずって連れて行ったりしてたけど大きくなるとそれも出来ない

自分が子供の時学校がとても嫌で、夜毎泣いて過ごす時期もあった。誰にも言わなかった。昭和生まれのあたしは学校に行かないなんて選択肢もそれを親に言う強さもなかったから…

そんな自分の思いが「なんで行かんの？｣「学校に行くのは当たり前」と必死になってた。

心の中は「自分は嫌でも行ってた！」って思いがあったんだと思う。

だけどその時思った

嫌なら行かないって選択してる我が子達を見て凄いって…

自分が出来なかった事をしてる子達を「なんでこんな事出来るんやろ…」って不思議やった。

その時はまだ気づかない…

自分軸がなくて自分を嫌ってる自分から見た世界はそれはそれはもう歪んで見えてる（笑）

同じ状況でも健全?!な人から見てる世界と歪んで見てる自分から見てる世界では180度違う

信じれない、不安、全てにおいて捉え方がひん曲がってる…

なんでそんな風に考えるの？って言われても自分ではわからずに生きてた

アドバイスくれる人と話てると一瞬は変われる気がするけど日が経てば元の自分に逆戻り

悪く考えるのは得意

怖い妄想するのも得意

感情に支配されるのも得意

思考癖があるから自分では気付かない

思考癖に気付く

人から好意を向けられるとちょっと安心した

学生時代告白されるとその時だけは自分を認めれたような気がする

自分で自分のことは嫌ってるから自分の事好きって思ってくれる人は好きみたいな（笑）

あの頃はまだ気付いてなかった

自分を嫌ってるまま恋愛すると依存に陥っていく事

嫌ってるままでいるとコントロールしたくなっていく事

同じ恋愛関係繰り返すのには理由がある…

自分の事嫌ってる自分に気付く

人からどう見られるか

人からどう思われるか

人から…人から…

自分で自分のこと見た事がなかった

人を通して自分を見てるので人の評価で自分が決まる。

人に褒められたら嬉しい、批判されたら悲しい

人に認められたら…

自分の軸なんて一切ない

人の評価で上がったり下がったりぶれぶれで生きてた。

人の目から自分を見てる事に気付く

使ってる言葉

無意識に反応してる事

思考癖

いつも使ってる言葉に気づく

昔のあたしは人になにかしてもらった時

ありがとうではなくて「ごめんなー｣って言ってた

これほんとに無意識とゆーかクセとゆーか

自分では深く考えず「ありがとう」と同じ意味で使ってた。

だけど全然違う

相手もありがとうの方が気持ちいいし自分も気持ちがいい

なんて事ないように感じるけど全然違う

すごく小さい事のように感じるけどこんな小さな「気付く｣ことから始まる程自分を見失ってたような気がする

ごめんねーには「自分なんて｣って自分を卑下する思いが言葉に出てたんだと思う

自分の使ってる言葉に気付く

昭和生まれのあたしはずーっとしんどかった。

物心ついた時からなんか生きるのがしんどかった

なんか苦しかった。

アラ還にして心からの解放感にやっーと辿り着いた感。人生はまだまだ?!続くけど今は安心感に包まれてる。

いろんなたくさんの事学んできたし、お金も払ってきた…だけど答えは自分の中にあった。

拍子抜けするほどシンプルだった。

答えは自分の中にあるって言葉が頭ではわかってるけどずーっと腑に落ちずに生きてきた。

そんな気づきが誰かの力になればいいなと思ってこれからブログ書いています。

気付けば手放せる

気づかないとずっと同じところグルグルする

気づいて手放す気づいて手放す

何か一つでも気づく事があればいいな‥