ついでに私の方のホルモン検査も並行で進んでいる。

今のところ、異常は見つかってない。

仕事のスケジュールつけるのも段々大変になってきている…

打ち合わせが多いのと、あと単純にタスク量が多くつ、休めば休むほど自分のクビが締まる…

自分だけで進める仕事ならそれでもなんとかなりますが、チームでの仕事は私が遅れると全体の進捗に関わるので、夜に子供が寝てからパソコンを開く毎日

あと話をしながらじゃないと進められない内容も多い

夫の検査の話に戻ります。

先生:

やっぱり前回と同じような数字が出てますね。

私:

(おっ、やっぱりこれが原因の１つになってるのかな？)

夫:

そうなんですね。今回も同じですか。

(けろっとしていて冷静…人ごとのよう)

ちなみに、ちょっと今回出が悪かった気もします。

またそういう話するの！？

先生:

ちょっと漢方出すので、これを毎日飲んでみてくださいね。

あと、そろそろ排卵なので、タイミング取ってくださいね！

ということで夫の2回目の検査終わり。

漢方を一ヶ月分ということで、見たことのない大きさの薬袋もらいました。笑　

なんかA4くらいあるぞ！

今回は原因めいた症状に薬もでたし、

事態進展なるかなぁ…

相変わらず土曜日はすごい混雑

予約してても最初に呼ばれるまで1時間は待ちます。。

先生:

ちょっと量の割に正常形のものが比較的少ないですね。あと運動率もちょっとだけよくない数字出てますね。

夫:

今日ちょっと風邪ひいてるんですけど、それって関係ありますかね？

たしかに、週中くらいから風邪を引いてゴホゴホしていた…

こんなタイミングで

先生:

うーん、ないとは言い切れないです。体調が悪いと元気なくなることはありますね。

夫:

念のため、体調が万全な時にもう一度検査してもらえませんか？

先生:

では、2週間後くらいにまた来てくださいね。

ということで、

正式？な検査はまた後日となった。

長女:

おかあさんのおなかにあかちゃんいる？

…なんとも胸が締め付けられます。

私:

なんでそんなこと聞くの？

長女:

だってわたしはおねえちゃんになってみたいの〜。

…

長女も周りのお友達をみて、

なんで私のとこは？という思いを持っているのかもしれません。

産んでみて分かりましたが、子供って意外と大人で、何となくこれ以上話に深く突っ込んでいいかみたいな空気を察するんですよね。

そんな気を使わせてしまって申し訳ないです

あと、昨日は続けてこんなことを言っていました。

私:

ウチに赤ちゃんきたら、長女だけのお父さんお母さんじゃなくなるけど、それでもいいかな？

長女:

わたしはいいよ、あかちゃんだけのおとうさんおかあさんでいいよ！

…

娘よ、あなたのためにももうちょっと頑張ります。

だって、原因は私とは限らないしね。

すると、帰りに受付から確認が。

受付スタッフ:

旦那さんの方の検査ですが、こちらで採精します？それともご自宅にしますか？

おお、自宅という選択肢もあるのか…

じゃあ、こちらでお願いできますか？

日程は、夫は平日は絶対無理なので土曜日に…

受付:

土曜日だと採精室かなり混み合うので、かなり待ちますがよろしいですか？

…じゃ自宅ででお願いします！

勝手に決める私。だって、午後からは長女のスイミングもあるし、夫はこの治療経過に興味なさげでいつ話してもうわの空だし、いちいち確認してあげるのもアホくさい。。

受付:じゃこちらのカップにとってきてくださいね〜。採精後○時間以内に持ってきてくださいね。(正確な時間は忘れました)

その日の夜、夫に依頼。

今週末土曜日朝からお願いね。これに入れて持ってくよ。

夫:えっ病院でじゃないの！？精液検査のことネットで調べてて、採精室に入るの楽しみにしてたのに〜！

遊び感覚か！？

当日は、私と長女は先に病院にむかい、夫は後から容器と共にやってきました。(家でバタバタされてると出せないから先に出ててと言われました。繊細だなぁ。)

まずは生理中のホルモン検査から。

おかしな数値はでてないとのこと。

もう、一通り検査してみよう！精神で、

数日後、通水検査を実施。

この検査がすごかった…

内診台に座って、下から水が入ってくる。

色々ググってビビっていたので緊張MAXだった私。

最初は、

あれ意外と余裕かも？という感じだったのが、

しばらくすると、ドン！という感じと共に、

生理中のめちゃくちゃ重いときのずーーんとした痛みが…

あまりの痛さと怖さに恐れおののいているうちに、

検査は終了。

無事終わってよかった…もう結果はどうでもいいや…

と待合室に戻り、先生の診察で呼ばれるのを待っていると…

もの凄い目眩と共に、座っていられなくなる。。

吐き気まででてきたよ！

ふらふらになりながら、受付の人に訴えて、

上の階の休憩室で休ませてもらう。

エレベーターないから階段…肩貸してもらってるとはいえ、目の前がほぼ見えないので、

一段一段が大きい…

30分程ベットで休ませてもらって、

その後なんとか立てるほどには回復したため診察室へ。

先生:

全く異常なかったですよー

たまに貧血みたいになる人いますけど、検査結果には関係ないですからね。

もう検査が衝撃すぎて、結果は半分どうでも良くなってた私。。

でもとりあえずよかったなぁ。

次回は精液検査のはなし。

第二子不妊での悩みを語る会(正式名称は微妙に違うかも)

というものでした。

お菓子を食べながら日頃の悩みについて、同じ境遇の方とお話ししましょう、

という趣旨でした。

不妊のことをクリニックの先生以外の他人に

話したことがないので、

一か月ほど参加を悩みましたが、

第二子不妊なんて悩みを分かち合える人をリアルで探すのはやっぱり難しいし、

同じ境遇の人と話をしてみたい！ということで決意をして、

参加してみることにしました。

夫もぜひ参加しておいで！と言ってくれました。

当日、ドキドキしながら会場に向かうと、

全部で10人位の方が参加されていました。

具体的な当日の内容は書かない方がよさそうな気がするので割愛しますが、

自己紹介を順番にする場面では、

皆さんかなりそれまでの自分の状況や気持ちを具体的に話されていて、

どの方の話も共感できるものばかりでした。

しばらくしてから自分の番が回って来ました。

私は、それまでの治療経過と、前回までに書いたような自分の日々の気持ちを話そうとしましたが、話しているうちに涙が出て来て止まらなくなり、そのうち嗚咽も入ってきて話をすることができなくなりました…

慌ててふためきながら嗚咽が止まるのを待って、なんとか最後まで話し終えました。

なんだかんだと非協力的な夫に八つ当たりしながら状況を話すとはまた違っていて…そっちは怒りのような感情がメインで自分の感情に向き合えていなかったのが、

冷静に状況を整理して人に話すということで、

自分の状況を客観視して考えられ、

自分の中にこんな純粋に悲しいという感情が眠っていたんだ…と改めて気づきました。

そうか、毎日人と比べてばかりで

怒りや妬ましいという感情だけがあると思っていたけど、

その根底には、純粋な悲しさが沈んでいて、今回それが浮かんできたんだなぁ。と。

うーん、なんて書けばいいか難しい。上の表現もちょっと違う気もします。

ただ、自分の感情にしっかり向き合った感触がありました。

その場はそんなに長い時間ではなく.

人の話を聞いて自分の話を聞いてもらってくらいで解散でしたが、

帰り道は、これまでにない感覚が

自分の中にあるような気がしていました。

それに具体的に気づいたのは、

職場の同僚が妊娠していると報告を受けた時です。

それまでは、おそらく顔を引きつらせながらおめでとう！としか言えてなかった自覚があるのですが、

その時は、心からおめでとう。と言えました。

その人とは席が近くて、お腹が日々膨らんでいるような気がしますが、なんとも思いません。

(まだお腹が目立たない時期っていうのはあるかもですが)

カウンセリングとか、

今回のような、アメリカドラマで見るような問題を抱えた人たちのグループで自分のことを話す…というようなメソッドについて、

それまで効果のほどは疑ってたのですが(気を悪くされた方がいたらすみません)

今回の私に限って言えば、かなりの効果を発揮しました。

まだひょっこり大きく現れることは多々ありますが。。以前より大分マシです。

同じように、不妊治療で黒い心を持っていて扱いに困っている方がいましたら、

このような会に参加してみるものいいかもしれません。

私のように、身近な人に中々不妊の話をできない方には特にオススメします。

黒い心編、一旦終わりです。

次回からは、治療経過の話に戻ります！

月曜お休みをとって4連休でお出かけしてました。人混みが苦手なこともあり疲れました…

前回の続きです。

2人が退園する理由としては、

幼稚園に行くということでした。

2家族とも裕福そうな雰囲気があったので、

そういう道を選んだのかも知れません。

それはさておき、

年度が変わって4月になってしばらくしてから、

はっ…と自分がマイノリティ側になったと気づきました。兄弟がいる子は4人。いない子はウチの長女を含め2人。

もう2人目が欲しいとぼんやりとでも思い始めた時から8ヶ月ほど経っていたため、

この事実は、自分が思っている以上に心にのしかかりました。

このこともあり、

以前書いた子宮頚がん検診に踏み出したのです。

それから治療を進めて行く中でも、

様々、自分の心の葛藤がありました。

特に、

会社の同期の第二子妊娠を風の噂で知った時、

同じ保育園のウチより年少の子のママさんが妊娠しているのに気づいた時。

仲良くしている一家が第二子を宿していると知った時。

この３つは、キツい出来事でした。

一番目の同期は別に仲良くも何ともなかったのですが、第一子出産が同時期だったため、

ずっしりきました。

二番目の同じ保育園のママさんは、

お迎えが同じ時間だと、嫌でも毎日顔を合わせるので、お腹が大きくなっていく様を見なければならない…

急いでいるように振る舞って逃げるように帰宅する自分…

三番目の家族はこれまで休日とか一緒に出かけていたのに、なんだかんだ予定があるとお誘いを断わってなんだか疎遠に…(親切な一家で、沢山誘ってくれました)

他にも、

街で見かける妊婦さん…

レジャー施設で見かける小さい子連れの妊婦さん…

自分と何も関係のない人達を見ては、

気持ちがざわつく自分がいました。(今も予期せず現れることもあります)

そうか、家族計画はみんな順調なんだね…

かといって、子供がいたら、

そんな人たちと出くわしたくない！と、

家に引き籠るわけにもいかない。

幸せな家族がわんさかいる楽しい場所にも連れて行ってあげねばならない…

長女は第二子ができないことには何の関係もないし、巻き込むわけにはいかない。

こんな感じで、

平日のプライベートな時間や休日が苦痛であることは結構多くて、

この感情とうまく付き合っていくにはどうしたらいいのだろう、とずっと悩んでいました…

つづく。

同級生は自分の長女含めて8人でした。

小さい園だったので、

同学年、１つ上、下あたりはすぐに家族構成が分かってきました。

同学年のうち、3人は既に兄弟がいて、あとの1人は秋に兄弟ができるようでした。

残り4人は当時当分は一人っ子。

1つ上の学年も、半分は当時一人っ子。

ということで、１つ上も下も(下は当時1歳なので当たり前ですが)なんなら一人っ子の方が多いようで、全く自分の境遇が気になりませんでした。

そして、前にも書いたように、

その年の夏頃、2人目が欲しいと唐突に思い出しました。

ただ、悠長に構えていたので、

同級生ママがしばらくして出産しても何とも思わいませんでした。心から、おめでとう！と思っていました。

そして、2018年春先クリニックに通い始めた頃、

ある小さな事件が起こりました。

年度末を迎え、

クラスの2人が退園するということを知ったのです。

それは一人っ子仲間の女の子たちでした。

続く。

当時の気持ちの振り返りです。

それは知らないうちにどんどん大きくなっていった…

私は、長女が産まれてしばらくもせず、

子育ては向いていないと自覚しました。

とにかく自分のペースが乱される生活が

苦痛でした。

子供から自分を全力で求められて楽しい女性もいるようで(というか、殆どの人がそうなのかも)、本当に尊敬します！が、

私にはその母に向いた気質はなかったと気づきました。

実は妊娠中からもうっすら思っていましたが…

元からそんなにきっちりしている性格でもないのだけれど、

日中、意思疎通ができない赤ちゃんと

寝不足状態で二人っきりで過ごして自分の時間を殆ど取れないのを結構苦痛に感じ続けていて

(勿論幸せな瞬間も沢山ありました)、

職場復帰の日に向けて

1歳時点で入れる認可外の保育園を

必死で探してなんとか復帰し、

一年程、キツイながらも楽しく働いていました。

細かな問題は色々起きていて、

両立はやっぱりしんどいなぁと思いながらも

基本的に順調な毎日でした。

子供も楽しそうに毎日登園していました。

この時点では、上記のような思いもあり、

2人目のことなど全く考えていませんでした。

周りにも、2人目はまだまだ！と言い続けていました。

それから約一年後、

長女が認可保育園に入園できました。

その保育園は、以前の認可外保育園とは違い、

小規模で、ひとクラス10人もいなかった。

続く…