父の時に力になっていただいたブロ友さん

体調崩しブログ訪問さえできずにいました

頑張って読んでるとクラクラ

読み逃げさえできなかったです

そう

私のめまいは結局原因不明

PCやスマホはかなりキツイ

書きたい事たくさんあるけど厳しい

でも今回は頑張って書いてるけど

限界かな…

ただストレス発散したくて

というのも

母が転倒

なにもできなくなって

この年末年始からかなり認知症の進行が見られる

まいった…

介護が完全に始まってしまった

頼むから穏やかな介護であってほしい

父の時のように愚痴ブログにも

常にめまいがつきまとって書けないし…

また

しんどい日々が始まるんだと

心の中でつぶやくしかないのかも…

私は

めまいと共存していかなければ

今

初めの回転性のめまいはない

でも

平衡感覚は無いに等しい

ちょっと振り返ったり

目を急に動かしたり

立ち上がったり

前屈みになったり

という普通の行動でふらつく

下手すれば転倒

なんだか

母と同じ？

どっちが高齢者？

去年までは

それがなかなか受け入れにくかったが

コロナと同じで

共存していくしか道がないんだ…

そう思って

最近は多少開き直って生活している

パートナーに

「今日の調子は？」とか

「大丈夫？」って聞かれたりする

これって

悪気ないのはわかるけど

大丈夫じゃないから

こうして必死になってるわけで

心配かけたくないから

大丈夫って言ってるだけなのに

そういうとこ

やけに素直というか

真に受けて

次から次へと用事を言いつけてくるから

イライラが募る

もう

これ以上ストレスかけないで欲しい

パートナーも

めまいも

もうどうにもならないから

怪我だけは気を付けて生活していかなくちゃ

そう思う今日この頃

そして

父の介護を経験したから

母の事が気になって仕方ない…

できるだけ

ぽっくりとお願いしたい

何がって

母の声デカいし

TVのボリュームも

デカいってもんじゃないくらいスゴイ音量

耳鳴りやらめまいやら起きてる私の頭には

めちゃ響いてきて

常にキーンと鳴ってる音に加わって

音が襲い掛かってくる感じだ

こうした日々の生活から

父がたどってきた道を歩んでいるなと

母の衰えをまたまた感じた

耳が遠くなっただけではなく

食べてるものをこぼしても気がつかない

人が話をしてるのに全然聞いてない

主語が抜けて話をしだす

今思った事以外の会話ができない

いつも同じ話ばかり繰り返す

確かに

認知症の検査では問題はないけど

毎日一緒に居ると

その変化がよくわかる

父の認知症の始まりもそんな些細な事からだった

あと何年で

介護生活になるんだろう…

せめて

私のめまいが落ち着くまでは頑張ってほしい～

父が亡くなったのは去年1月

この一年は色々あって

とにかく早かった

段々と寂しさも薄らいでいく

そう思ってたけど

それは違ってた

月日が経つにつれ

どんどん父の事を思い出す

そして

思い出しては涙…後悔…懺悔

私の体調がマイナス思考へと導くのだろうか

あまりよくない思考回路

そう…

父を思い出さない日がないと言っても過言ではない

時々

私のブログを読み返して

自分がどんなに酷い娘だったか

こんな気持ちで介護してたんだって

情けなくなったりしてる

介護してる時は本当に必死だった

周りに助けられて

どうにか毎日を過ごしていた

最近

パートナーによく言われる

介護の一年は人格変わってたよって

確かにそうだったかも

1月29日

父の一周忌

母が何もしないでいいって一言

だから

いつも通りの普通の一日を過ごした

父はいったいあの世でどう思ったかな？

もしかして寂しく感じたかな…

今

こうして

母と

父の介護の日々をよく振り返り

亭主関白な父を思い出して懐かしむ

亡くなってからも

母からは悪口言われたりしてるし

うん…

これでいいんだ

父の一周忌は

父を思い出す事でいいんだ

私はそう思う

外出がほとんどなくなった

なんせ

常に平衡感覚ゼロでフラフラしてるから

家事はいい加減だし

買い物はほぼAmazon

でも

PC画面見てるのも気持ち悪くてしんどい…

この前

パートナーが

気分変えてみたらいいかもと言い

近所のイトヨーまで行くことにした

車で10分位だからいいだろ

それに

気分転換も必要だ

そう思って

たかがイトヨーだけど

ちょっとおしゃれ(？)してみた

　　　なんせ引きこもり生活だから毎日ジャージ姿だからね

まず

車に乗って

ん…？？？

これヤバいのかも…

景色が動いてしんどい

目を閉じていても

身体ふわふわ…

頭くらくら…

大丈夫かなと思いながらも

どうにか着いた

エレベーターは

元気な時でも気分悪くなるから

絶対無理だと思い

エスカレーターを使った

でも

かなりしんどい

あの単調な流れに乗るのが

こんなにも辛いのか…

今まで何も考えずに出来てたことが

こんなにも出来なくなるのか…

お昼時で混んでいたせいもあり

人の波にもついていけず

もう無理だ…

これはこれでしんどいが

家に帰りたい一心で

車に乗って戻った

もう4ヶ月経つのに…

まいった

家に居て動いてる時とは全く違う

これじゃあ

仕事どこじゃない

外出さえままならないなんて…

もしかしたら

母より私が介護が必要ってかー

魚嫌いだったから

生きてた頃は

お肉料理が多かった

母は

栄養を考えて

たまに魚料理する時

父のために別の献立(もちろん肉料理)を用意していた

それが

父が居なくなってからは

母の魚食べたいという気持ちが沸々してきたらしく

この数カ月

かなり魚料理を食べている

私は肉より魚が好きなので

それは全く問題ないが

ひとつ困った事がある

それは

認知症の始まりだろうか？と思えるような事

テレビとお友達の母は

よく

ネットショッピングを見ていて

時には

新聞の広告も見たりしてる

「これ美味しそうだと思わない？」

「うん、そーだねー」

そんな会話をしてると

数日して魚が届く

電話したようで

昨年11月末頃から

ちょっと頻繁に

そう言うことがあった

かと思えば

散歩に行ってくると言って

新しく出来た近所のお店で

冷凍されたマグロの切り落としを買ってきた

1パックでどうみても3人分は優にあるのに

5パックも買ってきた

　　　我が家は3人だよぉ～

まぁ

とりあえず

冷凍しておけるからいいけど

こうもちょくちょくあると

ちょっと心配になる

お友達のお母さん

認知症進んでく時

きゅうりとバナナをほぼ毎日買ってきたって言ってた

それも

冷蔵庫ではなくてクローゼットに入れてたって～

母は

買ってきたものを見せるから

まだ良しとするか…

あ～

それにしても

この先が恐ろしや～

母の衰えをしみじみ感じた

今年

我が家にはお正月のお祝いはない

でも

子供達が来るから

母がお煮しめ作ってあげたいと言い出し

いつも通り年末に煮物をた～くさん作る事になった

それは毎年の事だから良いんだけど

今回は

本当大変だった

母は

出来た事がかなり出来なくなってきた

包丁さばきはもちろん

味覚も

感覚も

かなり衰えてる

里芋を煮ていて

なんど吹きこぼれて

ベタベタになった事か…

　　　あれってちょっと火加減強くすると

　　　ブワ～って吹きこぼれるからいや～

椎茸もあと少しで

煮汁が亡くなって焦げる寸前だった

年始は年始でまたまた…

子供達が来る前に

お煮しめと

カニやお刺身や

色々用意しようと始めたら…

母が

いきなりお雑煮用の里芋を切り始めた

また絶対に吹きこぼれるわけで…

私のやる事が当然増える

何するにしても

頭に浮かんだ事を次々優先していくから

あれもこれも中途半端だし

一緒にキッチンに立つと

ヘロヘロになってしまう

私も

頭くらくらしながらだから

結構しんどくて

時にはふらついてしまう事もあるけど

母は

そんな姿を見ても

全く何も感じてない

こうして

母は

段々衰えていくんだろう…

今年も

　よろしくお願いいたします

　　　　　　　　　m(_ _)m

私…

メニエールとか言われたから

お酒控えてた

喉が渇けば

ちょっとは飲みたいな～とは思ってたけど

めまいには良くないからダメだろうし

ぐわんぐわんしてる中ではきついし

無理だなって思って

この3ヶ月間は飲まなかった

ただ

メニエール病じゃないってわかって

なんとな～く飲んでもいいんじゃない？

飲むの我慢してることがストレスになるんじゃない？

なんて考えるようになって

新年だし思い切って飲んでみた～

で

どうかと思ったら

なんてことなかったぁ～

もちろん

めまいはあるけど

すごく酷くなったりとかはなくて

ご飯食べてても目が回ってしんどい時より

なんか食べられる気がした

　　　え？

　　　めちゃくちゃ勝手？

でも

ほんのひと口ふた口だから

それで気分転換になるならOKじゃない？なんて思ったりして～

それに

今年はお正月のお祝いなかったけど

子供達が孫連れて来てくれたから

楽しかったし～

私の気分転換は

子供と孫たちに会える事なのかもしれない

笠井さん、元アナウンサーのブログを読み

父の家でのポート摘出の時を思い出して

背筋がゾゾゾ～ッとなってしまった

笠井さんはポート摘出にあたり

数日入院手術のようで

鎖骨辺りに

ボコって山が出来てる写真をアップしてあった

摘出する日に

「難しい手術ではないそうなので

　リラックスして望みたい」って書いてあった

昨日ブログ読んだら

無事に摘出手術も済んだようでよかった

笠井さんは

器具を3年間も埋め込んでいたのに

写真で見る限り皮膚は綺麗だった

父は

痩せすぎで

皮膚さえも破れ器具が出てしまってた

　　　うぅ…思い出してしまった

普通の身体じゃなかったんだとつくづく思う

でも

その手術を

父は自宅でほんの数分で摘出

なんだか

ロン毛の元主治医

今思うと

すごい事やったんだなって…

なかなか

あんな場面には出くわさないし

もう2度とない事を願う

そんな事を思ってたせいか

数日前に父の夢を見た

いっこうにめまいと耳鳴りは治らず

パートナーに別の医者に行けと言われ

連れて行ってもらった

　　　最近

　　　パートナーが気にかけてくれてる

　　　どうしたんだろ？

　　　何か悪さしてるのか？

　　　でも、はりの件もあったから感謝しておきま～す

だけど～

やっぱり詰めが甘い

病院探しは自分でネット検索した

めまいクリニック…

案外めまいで悩む人って多いらしい

「最近は特にね」って先生言ってた

耳鼻科だけど

めまいに精通した先生がいるとの事

電話予約すると

色んな検査をするので疲れるし

めまいの状態からしたら

できれば付添いが居た方が良いかもと言われ

そんなに何かされるのかと不安になり

パートナーに相談したら

珍しく仕事休んでくれた

　　　何か危機感を感じた？

病院につくと

すぐに検査が始まった

かなりきつい検査だった

目が回ってひっくり返りそうになっても

検査は続けられる

わざとめまいも起こされる

看護師さん達

めちゃ優しかったから

しんどい検査もどうにか頑張れた

けど

けど

けど

女医さん…

口調もきついし

威圧感ものすごくて

それで気分余計に悪くなってしまった感じ…

結局

メニエール病じゃないとの診断

「心因性めまいで病気じゃないから大丈夫

　気分転換して

　美味しいもの食べてよく寝ること

　そしたら治るから

　薬も飲まなくていいからね」

・　・　・

はぁ…

治療も薬も何もない

なんだか

見放された感満載で帰宅

でも

いまだに

めまいも耳鳴りも全然治らないんだけど…

これで生活していかなくちゃならないってこと？

今回のめまいの事は

母には一言も話してない

話したからって

生活自体何にも変わらないし

昔から

母は

自分が痛いとか苦しいとか思わない病気に関しては

まったく理解ないから

例えば

生理痛…

母は全くないから

「女なら誰でもあるんだから

　痛くても我慢して乗り切らなくちゃだめなのよ」

そう言う考え方をする人

生理痛って人それぞれだけど

本当に辛すぎて寝込むこともあったりするわけで…

生理痛ないからって否定する事はないと思う

どうして理解しようとしないんだろ

そんなことがあるから

今回めまいしてるって言ったところで

どうにか動けてるから

理解する事などはあり得ない

とにかく

早く自分の身体をどうにか元に戻さねば