私は、お金を貯めれないので

臨時収入もらってます。

私は、人のことがわからないので

私を理解してもらってます。

私は、メールとか面倒くさがりなので

連絡をしてもらってます。

全部、してもらってる(頂いてる)。笑

とてもとてもありがたいこと。

逆に、気を遣って私がしてしまうと

バランスが崩れてしまいそうな気がします。

いつもいつもありがとうございます。

今でも忘れられない。

誰の言葉も受け入れられず

ずーっと悩んで拗ねてグレて

自分を責め続けた8年間。

先生の「絶対大丈夫だから！

次は良い報告待ってるよ」って言葉に

本当に嬉しくて嬉しくて、泣いた。

大袈裟かもしれないけど

私にとってのX'masプレゼント。

本当に嬉しかった。

ありがとうございます。

やっとやっと自分に戻れる。

もう二度と誰も傷つけない。

大好きな人さえも

好きになるのやめた。

まだ少しは不安もあるけど

楽になった。

私が好きにならなくても

好きでいてくれるんだ。

なんかずっと好きでいなきゃって

頑張ってた気がする。

別に好きじゃなくてもいいし

嫌いになってもいいし

また好きになってもいいよね。

私は誰かのことを考えるのは苦手だ。

でも、恋愛って

相手のことを考えなきゃ！って

(言われてたから)思ってた。

でも、わかんないもんはわかんない。

私は、自分のことにしか興味がない。

人のことはどうでもいい。(失礼だけど)

そうやって生きてきてたんだから

そりゃ無理するよね。

そりゃ恋愛したくなくなるよね。

今まで頑張った、頑張った。

自分にお疲れ様。

もうそんなに頑張らなくてもいい。

楽に生きよ。

今日は病院巡り。

皮膚科と産婦人科。

8年ぶりの産婦人科…

緊張したー(´Д` )

ちょうど排卵前だったらしく

今、子供作るとできやすいよ！

って言われた*\(^o^)/*

(相手いないけど。笑)

なんとなく自分では

できにくい身体だと思ってたから

嬉しかった*\(^o^)/*

検査も特に異常なし！

ただただ、私は

どこでも皮膚が弱いらしい(´Д` )笑

あんなにベレー帽が似合う人

なかなかいないよ！←そこ？笑

おしゃれさんだし

雰囲気も好きだし

話し方も優しいし

犬も子供も好きそうだし

また会えたらいいな～♡

楽しい時間だった*\(^o^)/*

大好きな人と別れて

相当ショックで傷ついた。

自分を責め続けた。

それから恋愛が怖くなって

人を好きになれなかった。

傷つかないように、ただ逃げてた。

好きな人は変わらないのに

もう向き合うのが怖くて

好きな人から目を背けてた。

でも、やっぱり好き。

彼を思うと安心する。

また、ちゃんとやり直したい。

次は絶対逃げない。

ちゃんと向き合う。

相手とも、自分とも。

また、傷つくかもしれない。

また、傷つけるかもしれない。

まだまだ、怖い。

でも、もうそれでもいい。

あなたしか愛せない自分がいるから。

やっぱり私は私が好きだ！

私が男だったら、彼女は私がいい！