夫は仕事で1人で可能かと聞いたら

結果を聞いた後に1人では

帰ってもらえないので、

誰かに付き添って欲しいと言われた。

母に仕事を休んで付き添ってもらい

病院に向かった。

医師

「結果はこちらです。遺伝子は全て2本あり、

　正常です。病気ではありませんでした。

　また、性別ももう分かっていますが

　知りたいですか？」

私

「ありがとうございます。性別、ぜひ

　教えてください」

医師

「女の子です。Xの遺伝子が2本あります。

　XとYにそれぞれ1本ずつなら男の子でした」

私

「わかりました。ただ、気になることが

　ありまして、以前エコーの時に心臓が

　気になるとおっしゃっていたのですが、

　この子は大丈夫なのでしょうか」

医師

「今日お話しするつもりだったのですが、

　1ヶ月後の検診時に赤ちゃんドックを

　受けて欲しいです。以前の週数では、

　心臓が小さ過ぎて良く見えなかったので

　もう少し成長してから確認させてください」

私

「わかりました。よろしくお願いします」

そこからは安堵の気持ちで帰宅し、

夫が仕事から帰ってきたら性別とともに

報告した。大切に育てよう。

そう2人で誓い、私たちは名前を考えたり

家族への発表をどうやってするか

ジェンダーリビールについて調べたり、

楽しい時間を過ごした。

夫と緊張しながら病院に向かった。

先生にエコーでの診察と説明を受けた。

「首の浮腫は気にならないですね。測り始める

　場所がズレてただけだと思います。ただ...

　心臓の血液の流れが気になります。３つの

　トリソミーに以上がある子たちは、心臓など

　他の疾病を併発していることが多いです。

　絨毛検査を受けるつもりという話で

　いらっしゃっていると聞きました。

　念の為、検査をされるのも良いと思います」

この他にも流産のリスクや、産まれてからの

生存率など、様々な説明をうけた。

でも、私たちはたくさん話し合いをして

どうするか決めていたので、絨毛検査を

お願いした。

「結果は2週間から3週間後に分かります。

　予約をしておくので、指定された時間に

　必ずお2人でお越しください」

病院の方針として、1人で結果は聞けないのは、

話を聞いた後にどのような行動を取るか

分からないかららしい。

確かにショックで良くない事をしてしまうのも

理解できると思った。

それから3週間、私たちは引っ越しの準備等で

忙しい毎日を送った。

いつも考えると苦しくなるので、

私は結果について考える事をやめた。

急遽仕事を休ませて貰い、

まさか一生のうちに自分が来る事になるとは

思わなかった大きな病院に向かう。

受付時に渡された３つのトリソミーについて

書かれたものを読んで待っていたら

いよいよ自分が呼ばれ、診察を受けた。

医師

「少し首の後ろの浮腫が気になりますね。

　頭が動く時にこの浮腫も一緒に動いてます。

　やはり障がいがある可能性が有ります。

　もし良ければ夫婦で遺伝外来で説明を

　受けませんか？その後NIPT（新型出生前診断）

　や羊水検査をされるかは判断して

　いただければと思います。」

私

「羊水検査の場合、できる出数が決まって

　いるんですか？」

医師

「羊水というのが、これから増えてくる

　ものなんです。今の週数では必要量

　取れないので4月に入ってからの検査と

　なりますね。ただ、お母さんの

　年齢的に障がいがある子どもが産まれる

　可能性は低めです。なので、検査の

　必要はないかもしれません。もちろん

　検査を受けていただく事も良いと思います。

　ご夫婦でよく話し合ってください」

頭がぼーっとした状態で病院を後にした。

ああ、やっぱりそうなのか。

この子は何らかの障がいがあるのかもしれない。

もしそうだとしたら、私たち夫婦の

もとでは幸せになれないかもしれない。

色々な考えが頭を巡った。

ひとまず夫にLINEをして帰宅した。

夜、夫が帰宅してから2人で話し合った。

どのぐらい正確な診断なのか、

羊水検査の場合の流産の確率、

費用はいくらかかるのか、

本当に障がいがあった場合

2人で育てていけるのか、など。

苦しかった。

辛かった。

どうして私たち2人なんだろう。

私たちは健康だしまだ若いし、

こんな事が起こるなんて思いもしなかった。

神様は意地悪だと思った。

3回目の病院受診

無事に予定日が決まった。

先生に昔コウノドリのドラマでしてた

出生前診断について聞いてみた。

そしたら、

「周りに障がいのある方がいらっしゃいますか？今日、実は出生前診断を次回の検診を踏まえて勧めようかと思っていたところです」

と言われた。

え...？

時が止まった感覚だった。

どうして？周りにはいないし

私も夫も健康体のはず。

どうしたら良い？？？

頭の中はパニックだった。

先生から、地元の大きな病院の

紹介状を貰った。

「とりあえずこちらに電話してください。

妊婦健診はこちらのままですので

次回は1ヶ月先で予約お願いします」

夫に話をしたら、

「すぐに予約をしよう。一旦話を聞いてみよう」

と言われた。

私が最悪なこと考えたから

こんな事になってしまったのかな？

そう思わずにはいられなかった。

2回目の健診日がやってきた。

この日初めてあなたの心拍が確認できた。

ただ、通常より小さいようで医師からは

「まだ予定日が決めれません。

　また2週間後に来てください」

と言われた。

仕事の関係でつわりが心配だったが

ほとんどなく、食べづわりだったので

気持ちが少し楽だった。

だけど、途中から脂っこい物やその匂い、

シャンプーなどの匂いに敏感になって

これがつわりなのかと

しんどくなった事を覚えている。

思えばこの頃からママ思いの子だったね。

ママは自分の事ばっかりだったよ、ごめんね。

私はあなたの存在に初めて気がつきました。

年末年始は夫の実家に帰省し、

普段どおりの日々を過ごしていた。

いつもと違うのは、生理が1週間遅れている事。

ただ、普段から1週間遅れる事は

あったので、まさかね？と思いながらも

気にし過ぎないようにしていた。

それからさらに1週間経っても生理は来ず、

夫が持って帰って来た妊娠検査薬で確かめた。

うっすら線が入り、これはいよいよ

そういうことかと戸惑った。

正直、今はまだ2人で過ごしたい。

これからの夢や、楽しい予定があったので

それが全部叶わなくなるのかと

むしろ落ち込んでしまった。

病院に行き、医師から妊娠を告げられた。

しかし、現在の週数では15%もの確率で

流産する事、心拍が確認取れないと

母子手帳も貰えないと言われ、

良くないことを考えてしまった。

私は元々子育てに不安があり

自分にはできないと思っていた。

だから、それならそれで...と

今なら絶対有り得ない感情を抱いた。

「次は2週間後に来てください」

医師からそう言われ、帰宅した。

夫が帰って来たので、妊娠の事を伝えた。

夫も戸惑っていたように思う。