お別れして５か月たった夜

たまたま傍に携帯をおいてた

携帯が震えてる　bu-bu-

着信誰？なんか出るのめんどくさいなー

え！！ん？？なんで？？

彼の名前が表示されてる

さよならさえ文字で終わった

さよならの理由もきけなかった

大好きな彼の決断を受け止めるしかなかった

わたしのことなんて一瞬すら思い出さず彼は前に進んでるって思ってた

泣きそうになる

なんの用かわからないけど嬉しかった

すごくすごく嬉しかった

彼が私を思い出してくれることが嬉しかった

でもね　それを出せない

久しぶり～　どしたのー？

なにー？酔ってんの？

めっちゃ気まずいんだけど

別れ方クソだったから気まずいよ～

なんて言っちゃう

懐かしい声きいて嬉しくて、、、

まだ好きだから大好きだから

それをばれちゃだめって思って

言葉が冷たかったかもしれない

久しぶりに声きけて楽しかった

かけてきてくれてありがとう

言えなかった

だってね　ゆんまたかけるよって彼が何度もいうから、、、

何度もいうからまにうけちゃって、、、

平気なふりした

またかけるよ＝そろそろ電話きりたいの察して

だったかもしれない

だってあの日からまったく携帯なりません！

もうそろ２か月鳴りません！

神様　あたしの心　そんなつよかねえからあああああああ

どんだけハードワークさせるのっ

素直にいうのって大事よ

次伝えるチャンスなんてこないかもしれない

好きなんて言わなくていい

ただ嬉しかったぐらい言えないわたしってほんとポンコツ

今ね　焼酎のお湯割りのみながらだよっ　こんばーんはー

どんな別れ方をしたか詳しくはまたいつか書くかも

暴言吐かれたわけじゃないよ

要らないから捨てられただけ

今後のなにかしらの関係を維持したいってリスペクトもないからﾎﾟｲｯ

さよならの言葉に時間も情もかけてもらえない　ﾎﾟｲｯ　まさに空き缶レベル

でもさ　わたしは本物の空き缶じゃない

心があるやん

別れたことも辛いけど　別れ方が辛かったぁ

優しかった彼がこんな終わらせ方する？わたしってこんな扱い受けちゃうゴミなの？って

自己肯定感なんてブラジルまで落ちたよ

ひたすら自分を責める日を過ごしたの

ほんと生きてるのが苦痛だった

唯一わたしの気持ちを私以上に理解してくれて寄り添ってくれる友達がいてることが救いだった

家族もいてるのに救いではなかったの

家族が足枷だった　やばいよね

悲しませられないから苦しいけど虹の橋は渡れない

天涯孤独なら楽になれるのにって、、、心がもうぶっ壊れね

お別れして１か月は時間の流れ方が変だった時間がすすまないの

寝れないし辛いから、、、もう体力ある限りお酒のんで遊んでた

泣きながら海や公園で音楽かけて友達と花火したりー

助手席でお酒呑みながらずーーーっとドライブしてたりーーーー

酔っぱらって知らない人とはしご酒したり

barで知り合った人とLINE交換したり

男きもちわりって思って　ビアンバーに初めていってミックスbarいって

もう心の痛みはお酒でごまかす

その場ではノリよく会話して遊んでるけど心はスッカスカだったな

ほぼ家にいなかった気がする

夏でよかった

そんな飲んだくれな荒れた１か月でした

お別れ？？？んー　そんな綺麗な感じじゃない

わたしの感覚的には空き缶捨てるみたいに捨てられた

辛すぎてブログ書くこともできなくて

これだけ時間すぎたよ～

失恋後の自分を思い出しながら書いてこ

今でも辛いし寂しいけど他の人じゃ全然だめで

彼が愛しい　

だからせめて誰かに知ってもらいたい

こーーーんなに辛いなら誰かのためにならなきゃもったいない

辛いのはあなただけじゃないよ～～～～～～！

わたしがいてるーーーーーーーー！！！！

辛い失恋地獄からの抜け出し方はまだわからないけど

一人じゃないからねっ！

一緒に普通の日々を目指そっ

そしてキラキラの笑顔で笑えるようにがんばろっ

アクセス解析見るとプレドニゾロンの単語でこられる方がわりといてるので書いてみるっ

ほんと悩みまくりだった髪の毛

未だに悩みの種！

でもね　ましになったよ！！！

ちりちりのビビリ毛　今はないの

あんだけ沢山あったのに　どこいったんだろ

全部抜けたの？？？　治ったの？？？　不思議

うねりは、、、まだしつこくある

毛先は１５センチぐらいはくるんくるんになるの　プードルレベル笑

それもトリートメントの種類によってはくるくる具合は違うの

自分に合うのをしつこく探してみてっ

元のように戻るかはわからないけど

髪の毛がぼわって膨らむし　自分がしたい髪型にセットできない

でもましになった！あと２年すれば気にならないレベルになりそう

伸びるのを待つしかなーい

誰もが元に戻るかはわからないし

わたしもまだ戻ってないし

ステロイドが欲しくなるぐらい皮膚疾患がひどいときあって

また薬を飲まなきゃいけなくなるかもだけど

断薬すればめっちゃましになるのは体験できたよ

コロッケ　ハンバーグ　ピーマンの肉詰め

これしか彼の好きなメニュー聞いてないの

朝はご飯がいい　パンはやだ

(りょうかーい)

塩サバは食べたいけどアジの開きは臭いからやだ

（どっちも変わらない気がするけどおｋ）

たらこ焼いたら臭いから家でてく～

(好きだけど焼かないよ～)

焼きたらこ食べたいなら外で食べよー

(えっ！優しいやん　わーーーーいてかどこで食べる？)

去年の会話

自分の台詞忘れたから心の声で

一緒にいてる時を想像しての会話なんて　もうないっ

なのに作る笑

ピーマンの肉詰め

ソースも２種類つくって煮込んでみた

ブログ書いてないで

早く帰ってきてね～　とか写真つけてＬＩＮＥ送ったほうが楽しいのにね

今すぐ帰る～とか適当にのってくれる人だとは思うけど

でき、、、ない

そんなレスポンスよくないか

もう全部たべちゃった？って後日にきて

美味しかったよーって萎えながら無理して返事するのかも

全部食べたっあたし天才ｼｪﾌって返事できるなら萎えないけどさ

思ってることいえん

無視された痛みがひどくてさ

LINEするの怖い

もうLINEするのやめよう

忘れてた　無理　　無視　この痛い攻撃くるからね

怪我するから！さよならの準備しなきゃ

私との時間を楽しそうにしてたのは昔のこと

もう昔の彼はいないの

既読スルーを覚えたあいつは悪魔だ

理解する気持ちがないと感じるから

私の言葉一つで関係がぐらぐらと崩れ落ちると思うから言えない

もう少し彼が向き合う気持ちになってから

彼に時間の余裕ができてから

二人の関係がもう少し安定してきたら、、、

なんてタイミング見計らったってそんなタイミングこない！

言えない言えないでためこんで

膨らまして

爆発ｱﾙｱﾙ！ｱﾙﾖﾈｰ！

関係が壊れるのが怖くて言えないくせに

哀しくて我慢できなくて、こんなもの壊してやると爆発する

爆発してｽｯｷﾘしてあたり見回して、、、殺伐とした景色に後悔する

何度か繰り返したﾄﾞｱﾌｫ

私は彼の気持ちを信じてないのかな

信じてないんだろうな

信じたいよ

好きな人の嬉しい言葉信じたい

でも行動がね　ともなわないから

小さな約束は忘れられる

大きな約束は守られない

彼にとっては大きな約束じゃないのかもしれない

何かでカバーしたいって気持ちはあるのかもしれない

守れなかったらちゃんと謝ってほしい

期待して傷ついた気持ちをケアしてほしい

ん？？

こんな当たり前のこと求めないといけないとか　あたしｶﾜｲｿｳ

愛されてるって感じるまでは約束はしっかり守ってほしかった

ただルーズな人だって思えない

好きなんだもん

私のことが好きじゃないから約束守らないんだって

そう思ってしまう

ルーズでもいいよ

彼が少し抜けてるのは知ってるから

愛されてるならルーズでいい

しっかり仕事してるなら私との約束ぐらい目つぶってれる

ただ、、、それは遠距離ではきつい

せめて寝顔みれてる生活なら

笑顔でいれた気がする

わたしが彼を満たせているか？

全然だ

こんなに大切に思っているのに大切にできてない

気持ちがそのまま伝わるわけじゃないし

行動にうつせないことだってある

わたし彼に対して感情にまかせてひどいこと言ってることあるし

しんどいな

とにかく

コミュニケーション不足が否めない

何もわからない

彼は何も言わない

大切だと思うことが違うのかもしれない

沖縄いったとき

なぜ写真１枚送ってくれなかったの？

楽しく遊んでたら一瞬すら思い出さない？

九州いくとき

なぜ連絡なかったん？

わたしだって離れた場所でも一緒にお空に手を合わせたかった

非日常があっても何も言わない

日常も何もわからない

彼が何を考えてるかなんて何もわからない

壁を感じるの

わたしを要らないなら

そういってよ

すぐにほかの男に抱かれにいくからｗ

嘘ｗ

寂しいよ

全然寄り添えない

心も体も離れてるよね

よんでくれてありがと

なんでこんな辛い想いを継続させてるんだろ

可もなく不可もなくなら　まだわかる

辛いの　悲しいの

愛されてないって感じてる

離れたらいいのに　自分で終わらせたらいいのに

まだ好きで少し期待してしまって　ふりきれない

なのに誰かを求めてる

どこか諦めて私を抱きしめてくれる腕を求めてる

誰でもいいわけじゃないから

まだその腕を見つけてはいないけど

彼に会えないことが辛いんじゃない

会いたかったらいつでもあえる

今日にだって新幹線のって会いにいくことはできる

彼が私にもう会いたいと想ってないって感じることが辛い

会いたくないなんて言われてないよ

でも会いたいって嬉しそうにいう彼はもういないから

だから会いたいとも会いたくないとも何も思ってないのよ

わたしの存在は小さいから　嫌われてもないけど大切にする存在ではないの

わたしにできることってなに

このままだんだん連絡がなくなっていくのをただ見守ればいいの？

何を望んでるの？

消化なんてできるかああああああああ

あほか

こんだけ好きにさせといて

なに不安にさせとるんじゃ

幸せにするから付き合ってくださいって、、、どの口がいうた

わし泣いとるぞ！！！！！！！！

涙がとまらん

楽になりたい

どうしたら楽になれる？

どうしたら後悔せずに進める？

抱きしめるか突き放すか　きめてよ

自分で決めないから駄目なのか

まだ決めれない

ってことは

このもやもや地点で泣くのを選んでるのは私なのね

しんどおおおおおおおおおおおおお

はしゃぎたああああああああい

わちゃわちゃ騒ぎたあああああああああああい

お友達沢山ほしいいいいいいいいいいいいいい

よんでくれてありがと　らびゅ～

何してるの～ってラインきて

着信あってお話ししたの

なんかね

ピリピリしてるなっておもったの

余裕がない感じ？

よくわからない

勘違いだといいけど

優しいよ　

言葉がきついとかじゃないの

なんとな～くなの

元気がない

疲れてる？

なんだろ

こんな時どうしたらいいんだろ

私は聞かれたくないときあるの

辛ければ辛いほど何事もなかったように

普通にされるのがありがたいって思うことがあって

なんかあった？

それぐらいなら聞いたほうがよかったかな

聞いてほしいのか

触れてほしくないのかわからなくて

そんな時わたしは聞かないを選択してしまう

聞いてほしければ話はじめるとか思ってたけど

男らしくいてたいと思う彼は自分から話はじめることが苦手かもしれない

聞いていいのかなぁ

どんなときも私は味方でいるってこと知っててほしいな

どんなことだって

彼と一緒に乗り越えていきたいんだ

彼はいつも何を考えてるんだ