休みがほしい。

ゆっくりして、映画見て、ご飯食べて。

友達と遊んで、話して笑って

なにも考えずに、過ごせる日がほしい。

温泉に行くのもいい。

家族とゆっくり過ごしてご飯を食べるのもいい。

 自分の好きにできる時間がほしい。

自分を好きになれる時間がほしい。

今の私はネガティブで、弱くて、汚い

こんな自分が嫌でしかたない。

変えたい。変わりたい。

強く強くここまで耐えてきた私達を

侮辱された気分で、

仕事は、覚えてきたから

出来るようになってきたから

たまに褒められるから

“楽しい”ものなの。

怒られても怒鳴られても

馬鹿だと貶されても

それでも頑張って、頑張って頑張って

耐えて戦い続けたから

今があるの

そんな私達に

入って一ヶ月もたたない子が、

「仕事が楽しくないから辞めたい」と

あのね、

やる気はある？

仕事を覚える気はある？

早く出来るようにならなきゃと必死になったことはある？

責任感はある？

できた時に一言、褒められる喜びを知ってる？

質問攻め？怖い？つらい？

ごめんね、でも私達はこれに耐えてきた。

ずっとずっと頑張ってきた。

強く働いてきた。

悔しい、次はやってやる、迷惑掛けてしまった、頑張らなきゃ、早く出来るようにならなきゃ

そう思いながら毎日泣いてた。

勝ちたいと思ったから

泣いても泣いても、やってきた。

だって、そのぶん結果がついてくるんだもん。

まだまだ至らないことが多いけど、それでも、

現場で褒められたり、

師匠にわざわざあの子成長したねって連絡してくれたり、

可愛がってもらえたり

いつも笑ってるねって、

楽しそうだね、って

そうやって、

そうやって結果が付いてきたの。

初めの一ヶ月なんて本当に休みなしで

毎日バタバタ仕事して

寝る時間なんてなくて、

それでも必死にしがみついて来た。

そんな人たちに対しての言葉が、

「仕事が楽しくないから 辞めたい」

私はもう怒りとか超えて

本当に悲しいと悔しいだった

ボロボロと泣くことしかできなかった

わからない

気持ちがわからないの

寄り添ってあげなければならないと頭ではわかっていても

気持ちが付いていかないの

『失った信頼関係は世間話を沢山することで戻るはずなので、沢山話してあげたり、現場のトークの輪に入れてあげたりして。』

こうやって言われた。

ねえ？私達だけが悪者？

私達だけが寄り添おうと努力するの？

逆に、私たちから失った信頼関係をあなた達はどうやって取り戻そうとするの？

師匠と先輩がずっと気を使って、

笑顔でいることだけが解決策なの？

先方に相手に気を遣わせるな、と

たくさん言われて来た。

ねえ、それはどうなってしまうの？

私達には気を遣わせるの？

先輩の私達が気を使うの？

恥ずかしいと思わない？

いや、気を遣われてることに、

気づかないんだ。

その環境が自分達にとって居心地が良ければ

周りがそのために努力してることに気づかず、

それでいい、今が楽しい、

そうなるんだろうね。仕方ないのね。

話し始めたらきりがない、

言いたいことは山ほどある

私達の努力を無駄にするようなこと言わないで

お願いだから馬鹿にしないで貶さないで

ここまでやって来た私達のことを侮辱しないで

もう、つらい

私がつらい

きっとあなた達の何倍も

考えて頑張って来たからこそ

悲しさが大きい

あなた達の前で私が大泣きしたい

歌うまくなりたい

歌、歌えたら、楽しいよね

うまく歌えたら、

ぜったい楽しいと思うの

歌、うまくなりたいなぁ

今夜は懐かしい匂い

世界の終わりの 白昼夢 を聴きたい

とてもそんな気分

懐かしい高校生の頃かな

制服着て最高の友達に囲まれて

最強だと思ってたあの頃に戻りたい

楽しいことばっかりで

ずっと笑ってて

馬鹿なことで悩んで

楽しかったあの頃に戻りたい

戻れないけど

そんな気分に浸りたい

相手の表情が見えなかったら

声だけで、言葉だけで

相手の気持ちは読み取れるのかな

どうしてこんなにも上手くいかないの

もっと普通に自然に会話がしたい

どうして私はちょっとしたことで

すぐに拗ねていじけてしまうの

いや、わかってるんだけどね

わかってるんだよ自分で

原因なんてわかってるの

そんな小さなことで上手くいかなくて

言葉にできない自分が

相手がくれたチャンスにも

考えて考えすぎて答えられない

「そんなのただの言い訳だろ」

ってその言葉が怖くて言えない

きっと私が何を考えて思って

こうなってるのか相手はわからない

それじゃダメだって、思ってても

口に出そうとすると泣きそうになって

上手く話せないんだよ

文字にするのは簡単なのに

どうして自分の口から話すのは

こんなにも難しいのだろう

苦しい辛い溺れてしまいそうで

なのに救いの手を上手く握れない

どんどん深く暗く終わりのない海に

沈んでいってしまう

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

叫びたい、ほんとうは伝えたい

自分の気持ちを伝えたい

聞いてほしいわかってほしい

なのにどうして言えないの

助けて、助けて、

助けて、ほしいのに

一度振り払ってしまった手は

二度と手を差し伸べてくれない

世の中そんなに甘くないよ

ああ、また明日からもずっと

ずっとずっとずっとずっと

苦しくて身動きが取れない

言葉が詰まって苦しい

吐き出したい聞いてほしい

私の声を聞いてほしい

あの人に近づきたくて

少しでも大人になりたくて

吸い始めたのにね

もうあの人が吸ってた銘柄も

わかんなくなっちゃった

私の初めてだった人

少年みたいな見た目の人

懐かしいなぁって。

ふと、思い出してみただけ

もう会いたいとも思わないけど

でも、ありがとう

わたしだけが

わたしだけ

わたしだけがわたしだけが

って、あーわたしだけだ

もうそうゆう考えやめよう

だってわたしだけじゃないんだもの

みんなそうだもんね

身体が重くて立ち上がれないや

このままここで眠ってしまいたい

歌うたいたい

時間つぶしに入ったカフェで

うとうとして

アイスが美味しいなぁ

好きな人ほしいなぁ

一緒にアイス食べたいなぁ

美味しいから、ひとくち、はい

あーん、て

眠るときは頭を撫でてくれて

朝起きたらそこに寝顔があるの

しあわせだなぁって

かんがえるの

朝の日差しを好きになれそう

おやすみなさい

自分が弱いなぁ、と

最近よく感じるのだけど

甘えてるなぁ、と

感じるのだけど

でも、私は私なりに、

やれることはやったし

それが周りからみたらさ

何もしてないようにみえてても

私はあの子にはなれないのに

あの子は私になれるから

不器用な私は何もできないし

器用なあの子は何でもできる

信頼されて評価されて

私が何もできないのを横目でみて

なんでそんなこともできないの？って

きっと安心してるんだ

名前だけ

そんなものいらない

もう挫けちゃいそうだぁ（笑）

おやすみなさい。

また、明日がいつも通りに

はじまって、おわりますように。

おはようって。

ファミレスでひとり

ご飯を食べながら考えること

他人事、でしかないのだなぁ～と

そんな私も他人事、でしか。

楽しそうに笑う声も

イチャイチャするカップルも

みんな他人事。

でも、それでいいのかも

それが正解なのかも。