やる気がでない〜

昨日までメラメラスイッチON!!だったのに今日になってこのザマなので。

なーんも考えないで無になって自分の気持ちと向き合ってみることにしました🤔🤔

自分のメモに保存したことなんだけど、いつかの自分や誰かの役に立てたら嬉しいからブログに残すことにしました。

このお金をかけるだけの価値がある？

この時間をかけるだけの意味はある？

家族を捨てる覚悟でやってでも成し遂げたいこと？

答えは、、、正直わかりません。

わかりません、って無責任で逃げかもしれないけれど。やったことがないから、その先の景色を見たこともないから、わかりません。。。

それだけかけてやっても、自分にとって心動くようなものじゃないかもしれない。家族にとって嬉しいようなものじゃないかもしれない。

けど私はやってみたいと、その先の景色を見てみたいと、そう思う気持ちが強くて、

理屈じゃなくて新しい世界をみたい！

挑戦してみたい！

が強いんです。

だから、どうなるか分からないものを悩むより、やってみた先を意味のある物にするために頑張りたい。

おじいちゃんにもしものことがあった時は言わないよ

って今朝母に言われ。たしかにその通り。どこにいたって同じなんだけど、やっぱりアメリカって遠い。帰りたくってすぐ帰れるところじゃないし、いくら時代が進化してるからといえ、やっぱ遠いものは遠いよね。

家族が大好きで、自分が頑張れる原動力は私の場合は家族にある。

家族に笑顔になってほしい、喜んでほしい、みてほしい。

彼氏の場合だって、そうだよ。

やっぱ家族に紹介しても笑顔になってくれる人を選びたいし、そーじゃない彼は紹介しない🤭

良くも悪くも家族の存在デカイ。

人には色々な原動力があると思うけど私は間違いなく家族なんだなぁ。

じーちゃんもばーちゃんもめがねばーちゃんも。もちろんお父さんお母さんも。

家族が喜ぶ顔がみたいってとても大きいから、もしアメリカに行ってる時にって考えると…本当に怖くなる。

だからこんな気持ちになってまで掴みたい夢？とか思っちゃう。

私の気持ちは弱いなぁ。

それほど家族の力のおかげでかけてもらう一言の大きさで今までやってこれたから。

何が正解なの？どうしたらみんなハッピー？

自分のことだけを考えて動けるほど薄情な人間ではないんだなって初めてしったよ。

相当…考えちゃう問題🤷‍♀️

けどね、もうアルツハイマーが進行しているばーちゃんだから、言ったことは忘れてるかもしれないけれど…

アメリカに行くんだって伝えた時

いいしょ〜！！！！すごいねぇ！！！

って本当に嬉しそうな目をして言ってくれたと思うんだ。寂しそうな顔されるかな？と思ったらキラキラとしてくれた。

だから帰ってくるまで元気でいなきゃダメだよ！って言ったら、

そうだね。

って

これは私のいいように解釈してるだけかなぁ

ばーちゃんの言葉と表情を信じていいのかなぁ。

背中おして頑張ってこい！って皆に言ってもらえるように、家族との時間を捨てるってことに恥じない努力と行動をしないと。

わー。重たい！

家族との時間を捨てるってことに恥じない努力と行動

ちょーーー重たい！！！笑 

考えすぎ？？？

でもそのくらいの覚悟が必要よね。

受かったらラッキー😚なんて言ってないで、受かるつもりでやらんとな！

お金に対しても、家族に対しても、仲間に対しても！！！

中途半端は卒業しよう🙋🏼‍♀️

大丈夫、頑張っていいんだよ。

というか一回死ぬ気でやってみなさい、私。

挫折を味わいなさい。

苦労を知りなさい。

今までがどれだけ恵まれていたかを知りなさい。

そして自分で立ち上がる強さを持ちなさい。

がんばれ！自分！

ちゃんとついてる運の元にいるから大丈夫😚

なんとかなるのさ！！

そしてさ、もうちょーーー重たいけど、そのくらいに思える家族の元に生まれてきたことはめちゃめちゃ誇りに思っていいよね。

私が選べない唯一のもの

性別と家族。

自分で選べないものなのに、すごくすごく好きな家に生まれてこれてラッキーだ😆

やっぱり自分はラッキーだ

だから大丈夫だ

やりたいように、やってみよう！