聞いてうざがられる勇気がまだまだないです。

事後に気づいて、とても怒られると思ったら、

ものすごく落ち込まれてしまった。。

なんとも言えない気持ちになりました。

自分のふがいなさは十二分に感じているのですが。

なんだか、誰が悪いとかないかもですけど、

仕事ってできるようになるまで

こんなにも苦しい思いしてたかなぁ。。

生産性がないお叱りとか

でもあまり大きなことじゃないけど、

それと同じぐらいに嫌いなのは

なんか気取りながらベラベラ長く喋るお偉いさんたち。

なんか特にやり方とか指示とかしないのに、

事後でやたらと言ってくるお偉いさんたち

合理的に怒られたときはそれでそれなりに

理解はしますが、

そのあとに別のなんかお偉いさんがきて、

ベラベラしょうもない

どこどこの会社のあの人がどうとか、

あの人この作品はいっててーとか

人のはなしばっかり

気にならない人は気にならないだろうけど、

今の私の心情としては

とてもイライラします。

私も上にたつとそうなるのかなとか、

思うととても信じがたいですが。

そうはなりたくないと思うのですが。

私これから月２じゃなくて週１で増やさないと持たないかもしれない。

さぼりたくなってしまう。

そんだけ仕事に慣れてきたかな、と思えるとちょっと

嬉しかったり、

こんなさぼってる場合でもなかったり。

今年は本当に作品と周りの人に恵まれた、良い1年でした。

丁度昨年の今頃と比べたら

本当に正反対の感情だらけで、

緊張感も

落ち着き加減も、

視点の変化も

考えの変化も、

今まで以上に目まぐるしい。

クビにならなくてよかった。

一生懸命が伝わらなかったらとか、

社会には自分が一生懸命なのは伝わらないとか

変な心配ばっかしてたけど。

自分をもっと底辺において、

ゼロから少しずつできることを増やしていくことに、

焦りもなくなって、

このまま来年も現状維持したいなと思いました。

どうせ私の野心が叶うのは何十年も先のことだ、と

後輩ができました。

8年アメリカにいたことで、

上下関係の感覚ってこんなにも

なくなっているものなのか、と

最近毎日おもう。

1年目はみんなが先輩で

ただ一方的に指導されたり目を見張られてたり、怒られたり

後輩が入って、

あぁ、先輩になるってこういう感じだったっけとか、

だからといって

先輩らしくできない。

むしろ同目線でいたいと思ってしまう。

周りからどう思われているかは

ちょっと不安ですが。

絶妙なラインで2年目を迎えました。

怒涛の1年目に比べて、今年は

ついた作品に恵まれながら、

周りの先輩、後輩に恵まれながら

一生懸命頑張ろうとおもう。

夢が叶ったといえば、そうでありそうで、

まだ正確じゃなくて

燃え尽き症候群なところもあって

仕事中にだらけてしまうこともあったり。

休日でもパソコンポチポチ

仕事する自分に

とりあえず、この仕事嫌いじゃないのは確か。

多分映像業界が上下関係厳しくて、

なんか今でも自分が言葉を発すると

周りがシーンってなることがあって、

そんな自分を弁護しようとする上司がいたり、

そのままでいいよって言ってくれる先輩後輩がいたり、

たまにだまれって言われたり、

なんかよくわからんくて、

人前で自信をもって

言葉を発せれるようになりたいなとか

思ってると、

アメリカおるときも

そんなこと考えたことあったなーとか。

言語違うくても、

自分は一緒やったなぁとか、

気を張りすぎて疲れました。

以上です。

今の会社に就職して9か月。

今の作品に入って半年。

もう目まぐるしい。

2ヵ月に1休。

家帰ってすぐ寝て起きては出社。

本当にそんな感じ。

新人つぶしという名の昭和モンスターだらけの業界。

本当にそんな感じ。

なんで続けてるの、やめないの、

と思うけれども。

何が楽しくてみんなこの業界にいるの

って思うけれども。

なぜかはまだわかりませんが。

私はまだ辞められない、

過酷な労働条件で

悔しいことも悲しいこともたくさんあるけれども。

なぜか辞めたくない。、

久しぶりの更新。

絶賛連勤更新中。

大変なことは想像してても、

いざ自分がその状況にならないとわからない、

それが本当に大変だということ。

がんばるけど

えぐないかってなって

ネガティブになる。

早く仕事に慣れたいです。

がんばります。

標準語の仕事場になれない私ですが。

今は耐えて頑張るしかないと思いましたとさ。

2022年も、もうはじまりまして。

昨年結局更新ちゃんとできてなかった。

8年間のアメリカ生活を終え、

12月に無事に日本での就職先が決定。

感謝でしかない。

自分にも家族にも友人にも戦友にも。

前回、

今行動を起こして、

自分が何をやりたいのか追求していくべきだと。

アメリカで得た数知れない経験たち。

特に映像制作において。

自分がつくりたい世界観をつくる。

誰かがそれを観て、楽しんだり、感動したり、心を動かせるような

映像をつくる。

アメリカと日本ではおそらく

仕事のシステムとか人間関係とか

違うと思う。

てんぐにならずに、

吸収して、

ひたすら地道に

経験を積む。

仕事そのものが忙しくなれば、

疲労困憊になったりして、

精神も追いつかなくなったり、

そこでちゃんとした考えとか判断とか

鈍くなったり。

10代のときとかと比べると、

これからはもっとおそらくそういう状況におかれることも増える。

けども

この機会をしっかりと掴みたい。

コロナまた凄いことなってるけど

映像制作は止まっていない。はず！

今年もどんどん日々前向きに。

やってやろうじゃないか！！！！

第二の旅立ち、次は東京でがんばります。

たまたまアニャ・テイラー　ジョイさんのカバンの中身紹介のビデオをみて、

個性的にかつプロダクティブなものばかりで

勝手に感心していました。

その中で、ジャーナルノートに

”自分が今もっているものに感謝をしなさい”

的なことが書いてて

シンプルに心を打たれた。ありがとう。

昨晩1泊2日のディズニーランドから帰宅。

あれは凄いわ、、！！！

ほんまにマジカルワールドやった、、！

ここまでいろんな技術が進歩してたなんて！

特にスターウォーズのRise of Resistanceはホンモンやった。

ほんまのほんまの本物やった、、

10月末に日本に完全帰国するにあたり、

アメリカに住み始めて8年、

自分でここまでやれてきたこと、手に出来たもの、

経験できたこと、

すべてに感謝することはとても大切なことなんやと。

ここで帰るのが惜しいと思う気持ちもある反面、

いま、ここで自分で行動を起こして、

自分が本当に挑戦したいこと、やりたいことに

追求していくべき

なんじゃないかと。

すでに某コーヒーショップで働き始め1か月半。

あんなに忙しくしていた先月も遠い昔のようだ。

今月は地味に激しく願っていた

スローライフを楽しんでいます。

早朝数時間働き、午後は休み。

確かに自分が欲しかったもの。

どこかのタイミングで頭をしっかり休ませたかった。

できることであれば帰国してそうしたかったけど。

もう今の帰国状況が頭パルプンテんー。

水際対策が少しでも早く緩くなってくれれば。。。

今日はまさかのあのBOOKOFFがロサンゼルスにあると知り

行ってきました。

1時間ドライブして

たくさんの日本語で書かれた本、漫画、雑誌、写真集

見てるだけで本当に心が安らぎました。

プチ帰国を味わったような感覚です。

たまにこんなスローライフを送っていていいのかな、と

心配になりますが、

せめて今月だけは。

たまには休憩も必要だ。
 

パンデミック1周年が過ぎ、まだまだコロナは世界中で人々の生活にあらゆる影響を及ぼしている中。

まさか自分が4か月もブログを更新しなかったことに驚いています。

2月にアルバイトが決まり、

つい今月初めに辞めました。

4か月間、お世話になりありがたいと感謝をはじめ、

自分の人生史上いろんな意味で一番大変なアルバイトでした。

シフトからマネージャーから仕事内容から同僚から

すべてに対してどうかしている仕事場でした。

とりあえず一つ学んだことは

日本人でない人が経営している日本食に勤める事は

精神的に大変ということ。

最近ネットフリックスの「Ａｍｅｒｉｃａｎ　Ｆａｃｔｏｒｙ」を観て

アルバイト先と似たような感情がよみがえりました。

育った文化が違うと考え方も異なり、

優先順位も違い、そこから価値観が異なり、

少なくともロスはそんな乱雑があちらこちらで起こっている街なんだと思う。

上手く話せないけど、

私はロスで絶賛カルチャーショック中です。

そして転機は突然、、

遂にロスで1発目の映像現場の仕事を取ることができました。

話を聞いたときは、

心がさっと明るくなり、

嬉しすぎる気持ちと、

今まで踏ん張ってきて良かったと、

ダブル転機として

某コーヒーショップでバリスタのアルバイトも決まり、

ダブルでありがたい。ありがたや！！！！

そして今は二つの仕事が同時に始まり、

ありがたいほどに忙しく。

ホームシックすぎて、

頭がどうかしてきている中、

好きなことをしているのに、

どうも頭の中はいつも

何かに焦っていて、

不安で、

すぐにイライラしてしまう。

眉間にいつも力が入るような。

頭の中が痛くて、キリキリするような。

自分でも何をどうすべきなのかもわからず、

今は毎日やるべきことを眠くても全力で

なんとかやりきり、

頑張ることくらいしか

考えられない。

贅沢な悩みにも思えるのに、

私はいまどこかへ逃げ出してしまいたい

とでも思えてしまい、

もうよく自分でもわかりません。

要するにマスクごしで英語で

人と話すことが本当に大変。

そこで自分がうまい事話せず、

みんなから私は頭が悪い人なんじゃないかって

思われているんじゃないかと

被害妄想だけが膨らみ

自分で自分の首を絞めているような、

いろんな自分の悪い習慣から逃げ出せない。