久しぶりの投稿は病院のベッドの上からです。

と言っても一泊二日の入院。

下肢静脈瘤のレーザー手術で、３０分ほどで完了する、

手術としては比較的軽いもの。

無事に手術は終わり、

静かな病室のベッドに一人横たわって

天井の柔らかい白熱球の光をぼんやり見ていると

この一年過ごしてきた出来事やその時出会った想いが思い起こされてきて、

なんだか久しぶりにここにとどまり、

今この瞬間の心の中をシェアしたい気分になりました。

何年か働かずにいた私も、

半年前に定職に付き、

初めてのボーナス、有給休暇も与えられるようになりました♪

数年前働いていたときは

家業の手伝いという感じで親の扶養だったので、

保険も支払ってもらっている、

という感じでしたが、

今は

自分が働き、稼いだお金で保険に加入している、

という感覚になり、

その保険のおかげでこうして安心して手術を受けられています。

仕事をしている人にとっては当たり前かもしれないことで、

この年で何を言ってるんだと自分でも思いますが笑、

わたしにとって、

自分で稼ぎ、

自分で手術費を賄えるというこの事実は

とてもうれしいものです^_^

以前も自分が働き自分で賄ってたのと同じなんですけどね、家業を両親としているとその感覚が薄くなるんです。。。

そして、仲間ができました。

新しいコミュニティの中の新しい仲間です。

少し前まで他人だった人たちが、

いつの間にか顔見知りになり、

その人のことが気になり始め、

お互いにケアし合うようになる。

その過程を踏んでいくことで

わたしたちってつながってるなって思うことが増えてきた。

困っている姿はこちらもきつくなるし、

イライラしてると、だよねーって思うし、

お休みだとどうしたのかな？って気になるし、

文句ばかり言ってるといいかげんにしなよ！って気持ちにもなる。

いつの間にか感情移入して、

いつの間にか

誰ひとり欠くことのできない存在になっている。

わたしは自ら輪に入らないで、

黙って近くにいるだけで、

そのひとがどんな生活をしてて、

どんな悩みがあるのかもまだよく知らないけれど、

それでもなぜか

わたしは勝手に仲間って思ってしまってる。

人がいるから

なりたい姿に気づけるし

めんどうな出来事があっても

それも何がイヤでどうがいいのか知るきっかけになってる。

人ってめちゃめちゃ必要で大事じゃん！て思う。

健全に喜怒哀楽を繰り広げる人たちを愛しくありがたく思うようになりました。

人と関わることはめんどくさくて嫌だとずっと思ってきたのは、

人と関わるときの感情の使い道を間違っていたせいかもしれないな。

そして、この１年の１番の収穫は

キモチを分かち合えるパートナーができたこと♪

こんなことを言うと彼に悪いけど、

見た目は私の好みではないのです。

顔も体型も、食べ方も笑

でも、そんなこと目じゃないくらい、

心震える体験をして、

欲しいキモチをタプタプに満たす日々になりました。

わたしの気持ちが定まらずぐらぐらしてたり、

前言をすぐに変えたりあきらめたりしても、

それどころかなんにも考えられず立ち止まったりしていても、

どんな状態でも受け止めて、

大丈夫だよといってくれる彼。

そのまま受け止めてくれることの安心感を感じます。

「そうしなきゃならない！」と思いこんでいたこり固まった考え方を

「こんな方法もあるよ^_^」「どっちでもできるよ^_^」とふわっとほぐして

楽に軽くしてくれたりもする。

なんだー、自分で自分を追い込んでたんだなーって気づくきっかけをくれる彼。

一時間半かけて毎回送り迎えをしてくれることに、

私自身が感じてたのは、

「時間もお金も労力もかかっちゃう。。。」だったのが、

「少しでも早く逢いたいし、少しでも長く一緒にいられることがうれしいんよ！」という彼。

私が見ていたものは「大変さ」

彼が見ているものは「喜び」

同じ出来事の中から受け取るものの違いを

サラリと言った言葉や気負いなくした行動で教えてくれる。

わたしに”愛の本質で生きる”という在り方を見せてくれて

体温が上がるような感動をくれる。

この人はソースそのものだなーってよく感じます。

安心とやすらぎと、よろこびを与えてくれる人に出会えた、

この出来事は２０２１年の１番の収穫でした^_^

人とつながり、

お金を稼ぎ、

新しい体験の中で、

たくさん感動して満たされている。

なんてすばらしい人生だろう。

病院のベッドの上でそんなことを思っています^_^

晴れてることがうれしく感じる

いい陽気な春。

胸いっぱいに空気を吸って

ゆっくりぜーんぶ吐き出すのが心地良い^_^

このあいだ幸手の権現堂堤に桜と菜の花を観に行きました♪

その時だけしか見られないものを見るときは今を意識しやすいなーと思います^_^♡

今日は急きょ猫シッターのお仕事が入り、

新幹線の中にいます。

晴天の中にくっきりと見えた富士山に感動♡

最近ブログを書くのが難しいけど楽しくなってきています♪

表現できるっていいなあ。と感じてます

藤本さきこさんの発信される在り方や表現に感銘を受けて、

自分なりに設定変更をコツコツ続けているんですが、

さきこさんに影響を受けて

あるとき”大好きなものに掛ける”と決めたことがありました。

それはかなり前のことだったけど、

最近になって生活のあらゆるところで選択するときに好きを意識するようになったと感じます。

昨日、お風呂に浸かっているときに、以前美容院で言われた一言を思い出しました。

「(髪の毛が）かなり傷んでますね。こんなにくしが引っ掛かっちゃってますよ。。」

その一言にめっちゃイライラしたんです

なぜかって、

その当時、姉に教えてもらったオーガニックの天然成分で作られた、

髪にも頭皮にも優しいとうたわれたシャンプーを使っていて、毎日ちゃんとケアしていたからです。

確かに市販されているシャンプーよりも泡立ちが悪くて、すっきり感がないなーとは思ってたんです。

でも聞きかじりの知識で化学物質が入っている市販のものでは髪はどんどん傷んで悪くなってしまうと思いこんでいたんです。

だから、「化学物質たっぷりのシャンプーで指通りが良くなったからってそれが健康な髪だとは言えないじゃん！！」

そう思って憤ったんですよね。

つまり私は【髪に良いのは天然、オーガニックなもの】

【化学物質の入った商品は健康を害するもの】という設定だったんです。

美容師さんなんだから、現状を伝えるのは当たり前だと思うんですけど、

設定によってこれを言った美容師さんに

「デリカシーなくない？言い方考えてよね！！」と責任転嫁して腹を立てていたんです

でも実は髪の指通りの悪さや、切れ毛が増えていることに違和感を持ってたんです。

だけど「このシャンプーは絶対に良いんだから！！」と思い込ませて、

自分の髪や、感じていることを直視していませんでした

感じてみると嫌だなーとか不快だなーとか、思っているのに、

思い込みの方にあわせて、感じている感覚の方をねじ伏せていました。

この間行った三峯神社の杉林　おっきい

大好きに掛ける！そう決めてずいぶんたってから、

ふと、シャンプーの度に何か違和感があることに気づいて、ちょっと見てみることにしました。

そしたら、髪がごわごわするのは嫌だと思っていることや、

指通りの悪さもすごく不快だったことに気づきました。

ナチュラルなものはまだ好きなんですが、

ナチュラルなものを使っているその瞬間の自分の感じがな～んか好きじゃありませんでした。

全然ゆるんでなくて、なんかささくれてる感じ。

今の自分が満たされたいなーと思ったら、

この髪の毛をもっと労わってきれいで、いい匂いで、滑らかな指通りにしたいと思い始めてきて、

それならと、他のシャンプーを試すようになってきました。

最初はナチュラル系を。でもいまいち。。。ふわ～っとはならない。

試しにどこでも見かけるシャンプーを買ってみることにしました。

そしたら、ドラッグストアで売ってるようなシャンプーでも、

つるつるの指通りになって、とってもいい香りのするものっていっぱいあることを知ります笑

（試してないだけで、ほんとは好みのものってたくさんあると思いました。）

やってることは普通に見えることですが、（市販のシャンプーに買い替えるということ）

事実を見て、感じていることを拾い集めて、しっかり感じて決めているので、

満足感がものすごいあるんです

思い込みの中、現実を直視せずに荒れていく髪の毛をなんだか嫌な気持ちのまま創造し続けるよりも、

大好きな香りや滑らかな指通りにうっとりしながらバスタイムを楽しむ方がよっぽっど好みだし、たぶん美しい髪になっていきますよね

本当に市販のシャンプーで髪が傷んだなら、傷んだその時にまた大好きなものを選びなおして決めればいいと思うし

この感じはとっても自由で開放的で幸せです

こっちはもみじ。　光が透けてきた葉っぱの色が美しかった

そして、こうしてひとつの在り方を決めると、

全くジャンルの違うところでも同じように自分の考えや行動に対して疑問が生まれて

芋づる式に自分の好みに流れていく(変わっていく）ことを知りました。

小学生のころ、消しゴムを集めたことがありました。

集めようとすればいくらでもお金がかかるので途中で強制的に集めるのをやめてしまったんです。

それ以来、何かをコレクションすることはなかったし、

どちらかといえばよく思っていなかったんです。

無駄遣いとか、考えなしとか、もっと有効にお金は使うべきとか。。。

わたしはお金と好きなことを天秤にかけたんですね。

そして、当時の自分へ

「無駄遣い！考えなし！もっと有効にお金は使うべき！」

こう言って好きなことをあきらめさせたんですね。。。

だけど、”大好きに掛ける”と決めたことで、

コレクターさんや、いわゆるオタク系の人にも、

そこまで好きなことにまっすぐに掛けられることに対して尊敬の念を抱くようになりました。

見え方がくるりと真逆になった感じです。

お金至上主義（拝金主義っていうのかな？）のわたしにとって、

そこまで好きなことにお金を注げること自体がまだ未知で、

そんな風に夢中になるほど大好きなことってめっちゃいいな～って思います。

（消しゴムは今は興味がありません笑）

無駄遣いとか、考えなしとか、もっと有効にお金は使うべきとか。。。

これは、こんな風に変わりました。↓

無駄遣い

好きなことにお金をかけたり、時間をかけたり、エネルギーを注いでることが無駄だって思ってたのか。。。

それってせっかく好きなことがわかってるのにさみしいな・・・そんなの嫌だな

↓

ほんとはわたしも好きなことにエネルギーをいっぱい注いで楽しみたい！！もっと広がっていく世界を体験したいな

考えなし

お金を有効に使うことが賢いと思ってるんだな。好きなことに掛けてる人に勝手に勝って上から目線な自分・・・

なんかがっかり。ダサいなー。。。

↓

ほんとはわたしも大好きなものに夢中になりたいっ！目を輝かして好きなことをしているあの人達みたいに自ら輝きたい！

もっと有効にお金は使うべき

そもそもお金は有限で自分には回ってこないと決めてちまちまやってるんだな。

↓

そっちはもう選びたくない！もっともっと望んでいこうよ！！

ひとつ在り方を決めると、それに伴ってゴロゴロ設定が見え始めます。

（一生懸命に見つけようとしていた時は全然見つからなかったのに。。。）

本気でひとつ決めたら芋づる式にお芋（設定）に掘り当たって、

そのお芋をしっかり見て感じたならもう、

食べても（そのままでも）いいし、

腐ってるなら捨てて土に帰して(設定変更して）次の収穫をしていけばいいなと思いました

わたしは設定変更を知って開放感を感じています。

もっと軽やかに、生きていきたいな