一昨日の話。

結局前回のブログ書いたあとも

数分間隔で激しい腹痛、

あと下腹がチクチクするような感覚

何度も出血してるような

ヌルッとした感覚があった

ヌルッとしたもの

ただの出血だと思ってた

痛みがしんどすぎて

そのうち寝落ちしたんだけど

昼前に起きて、トイレでの衝撃

出血続いてたから夜用ナプキンしてたら

血と一緒に5センチほどの

白い柔らかそうなかたまりが…

驚きすぎてトイレで固まった

詳しく見たり触ることは出来なくて

そのまま包んで捨てた……

そのあとあれが何なのか

色々ググッだけどよくわからない

でも思い当たるのは流産しかない

完全流産？切迫流産？

流産にもいろいろある。

今も尚、出血が続いてる…

なんだかほんとによくわからない

ただあの物体が何なのか…

あれが赤ちゃん…？

結局昨日からソープ復帰するつもりだったのに

出血止まらなくて休むことになって。

たぶん今日も休む…

病院に行くとしても金が必要なのに働けない…

もうソープに頼らないで体調関係なく出来るバイト探した方がいいかな…

でも日払いのとこがなかなかない

どうしよう〜〜〜〜

とりあえず出血止まって(；_；)

そ

いろいろ調べたけど

茶色くらいならよくあるって書いてあって

安心したつかの間

昨日？ぐらいからトイレ行く度に

ナプキンが赤黒くなってて…

生理の時のような…

ティッシュで拭いたら

生理時と同じ赤い血

もしかして１ヶ月遅れの生理、、？？

いやいや、

産婦人科で妊娠確定って言われたし

どういうことーーー？！

と思い調べてみたら

問題がある可能性あるって。

もしかしたら流産…？

昨日(12/4)は昼に起きたんだけど

それから夜までずっと出血してたし

もちろん今も。

しかも今ものすごく腹痛で辛い

お腹が圧迫される感じ

ありえるかもしれない。。

明後日からソープで仕事復帰するんだよ〜

出血とかやめてくれよ(；_；)

早めに病院行ったほうがいいかな…

でもお金今ないから無理…

もう少し待って。おねがい体耐えて

働かせてよ…

って思ってる今も出血してるような感覚があって泣きそう

流産だったら

中絶とは違う処置になるのかな？

とりあえず調べよう。

妊娠分かってからも

普通にカフェオレ飲んだりしてたし

そのせいかな…

全然わからない

ただお腹が痛い

かな？

月末は課題に追われ

お腹の子供のこと気にする暇もなく

12月になった

今週火曜日マッサージの仕事の面接

というか仕事の説明受けた

けどなんか、、

マッサージの技術とか

講習受けなきゃいけないし

なにより完全にこっち側からの接客

無理だと思った。

あんなに頑張ろうって思ってたけど

続けられないなら意味無いし。

講習とかしてる暇ない

こっちはお腹の中にいるんだし

月日が経てば経つだけ費用も変わる

先週の金曜日診察行った時も言われた

看護師さんに

費用が変わってくるから事は早く済ませた方がいいですよって。

結局まだ親にも言えてないなぁーと

思ってた

親に伝えないといけないならせめて

自分で費用は準備したいと思って

もう少しソープで働きたいって

お願いしようと思って

ソープの事務所のオーナーにLINEしたら

「親の同意なくてもおろせる方法あるから今度話そう」

って！！！！！！

は？！それ最初から言えよ…

こっちは医者に親の同意なしで

やってくれるところはないって言われて

ショック受けて泣いたのに。。

と思ったけど、

それよりもホッとした安心感の方が大きくて

涙出た。

それまで

いくら長文で送っても

短文でしか返ってこないし

どーせ従業員が妊娠なんかして

迷惑がってるんだろうなって思ってし

いろんな意味での涙。

親の同意なくても受けられるなんて…

今のあたしが一番望んでたこと。

本当は親の支えあった方が安心だし

一人じゃ怖い。

でも、最近来年からの

多額の学費の一部を

支払ってもらったばっかりで。

今いろんなことで負担かけてるし

妊娠した。中絶する。

って言うの息苦しい

もちろん全部自分が蒔いた種だって

わかってるけど

それでも出来ることなら

自分自身の責任として終わらせたい

そして

子供のことは一生

忘れちゃダメだと思ってる

彼氏にはいつか言うと思うけど

両親には一生言わないかも知れない

どうするにしても

こういうことは簡単に口にしちゃいけない

決して良いことではない

むしろ残酷なこと。

産んであげられなかったことは

一生かけて償っていく

費用が安くなるって言われた

だから早くお母さん連れておいでって

それからしか話は進められないって。

いつ、どのタイミングで言えばいいんだろ

今まで数え切れないほど迷惑かけて

今度は妊娠って

自分の子供として恥だろうな

中学の時性行為をした事が先生にバレて

なんかわかんないけど説教された

校長室にも呼び出されて説教、、

もちろん親も学校から呼び出されて。

その時ままが手紙くれた

その中に中絶のこと書いてあった

うちのままも中絶したことある人の1人

もちろん経緯は知らない

知ったところで何も無いし

知らなくていい

そのこのぱぱも知ってるらしいけど

器が大きい人だから受け入れてくれたんだって。

経験者だとしてもやっぱり

進路のこととかで大事な時期。

これから入学費とか学費出してもらうのに

学校側は合格って出してるけど

正直まだ親は認めてない

今まで学校続いてないから

ちゃんと卒業できるのかって思ってる

あたしはもちろん頑張るつもり。

ただでさえ認めてもらえてないのに

妊娠中絶ってなったらもしかしたら親が取り消すかもな…

うちの親ならありえる。

専門学校行けなくなるかも

それは覚悟しなきゃな

中絶して専門行けなくなったら

ほんとどんな人生になるんだろ…

全部自分のまいた種か。

とりあえず、この土日は言う機会ないから

月曜日精神科の受診あるから

その時言いたい

産婦人科に付き添って

だけでもいいかな。

自分からほんと言える自信ない

どうしよ

いつも外出はほぼ1人なんだけど

最近電車乗ってる時とか

ふと、

あたしは1人じゃないんだな

って愛らしく思ってしまうことがある

もちろん、産めないけど

母性？かな

あんまりゆっくりしてると気が変になりそ

そのうちつわりも来るだろうし

そうなる前に

わかってたけど突き刺さる言葉だった

自分1人でなんとかしようと思ってたけど

未成年だし1人ではやってくれるとこ

ないだろうって言われた

絶対親が必要だって

そこで涙出た

また親に迷惑かける…

甘かったな…

まだ会計待ちだけどこれ書きながら泣きそうだからやっぱ帰ってから書く

陽性が出てから5日

やっと産婦人科に来ました。

診察待ちなう。

周りみんな女の人

中には旦那さんと一緒に来てて

幸せそうな夫婦

今すぐこの場から消えたい気分だけど

逃げる事は出来ないし

気を紛らわすためにスマホを触る、、

待ち時間1時間らしいけど長いよー。

あたしもいつか

彼氏と来るんだろうなって思ってたけど

まさかこんなに早く

1人で来ることになるとは…

家族にも、彼氏にも内緒で。

診察怖いな

大丈夫かな

そう決めて

さっき帰ってきた母親に

保険証貸してってお願いした

けど疲れてて特に返事はなかった

朝机に置いてくれてることを願おう…

さっきから気になってるのはやっぱり費用

自費治療で、保険は利かないらしい

まだ費用はハッキリわからないけど

数十万だと思うし

そんなお金いま持ってないから。

どうすればいいのか少し調べてた

病院によっては色々あるらしい

けどない場合は金融機関でのローン

18で、しかもまだ学生で

それでローンはキツイな、とか

ちゃんと返せるのかなって…

全てのことが不安しかないーーー。

ソープの仕事は今お休みみたいになってて

バイトもまだしてなくて

唯一最近ハマりかけてる

フリマでの売上が救いだったりする

けどそんな大した金額でもない

知り合いがアロママッサージの仕事紹介してくれて

昨日の夜その事務所の人からLINEきて

来週面接ってことになった。

とりあえず、今はお金のため

きついかもしれないけど頑張りたい

風俗系のマッサージ店なら

個室で男の体触るんだろうなー。

しんどいかもな。

ソープだとやられるがまま、

こっちからは何もしなかったから

正直楽だったけど。

自分からやらないといけない

とりあえず頑張るしかない

流石に無理そうだったら断るけど。

無事、

母親が保険証貸してくれるといいけど

検査薬使って陽性が出てから

もう5日経ってるしそろそろ行かないと…

行くつもりの産婦人科。

いいとこだといいな

病院によってはやっぱり看護師の態度が失礼だったりするらしいし。

まぁおろす方が悪いかもしれないけど

何言われても耐えないとな

てか、

あたしなんかよりずっと辛いのは赤ちゃんだ

赤ちゃんの痛みだと思って

ちゃんと向き合って全部受け止めなきゃ。

それがあたしの責任。

祝日だってこと忘れてた(・_・;)

親もいるし今日は断念。

妊娠の周期の数え方がよくわからない

と思って調べて見てたら

最後の生理から数えるとかどうとか、、

それならもう1ヶ月経ってると知って

余計に早くどうにかしないといけないと思った

いくらネットで調べても全部はわからない

早く行きたい

もしも産めたら

子供も苦しまずに済むんだろうな

あたしの未来が変わるだけならまだいい

父親がわからない、父親がいない

恵まれない環境になるのは間違いない

ほんとはおろしたくなんかない

おろさなきゃいけないようなこと

してしまってごめんね

ソープなんかでなんで働いてしまったんだろ…

ゴムするからって安心しないで

ピル飲むべきだった

全て自分の考えが甘かったせい。

誰に怒りをぶつけても

結局は自分のせいだから

罪には問われないけど

これから人殺しになる

悪いことをする

親に何かしら理由つけて保険証借りないと…

費用。

いろいろ調べたけど

初期で数十万

病院によって違うらしい

数十万でも学生のあたしにとっては大金

現に手元にそんなお金ない

ソープで約30日くらい働いたけど

今月ライブに行って使ってしまった

まだ新人でそんなに給料も高くなくて

飛行機代とかホテル代でギリギリで

これからは貯金するために頑張ろうって

決めた矢先に妊娠したかも…だったから

この状態で体使えるわけないし

今の収入は０。

知り合いに

安静にできる昼間に稼げる仕事

聞いてみたら

アロママッサージがあるって。

ソープを紹介してくれた人のことだから

たぶん風俗の方のやつ。

接客は苦手だけど

今はそれどこらじゃないし

自分でやらかしたから。

自分でなんとかしないといけない

お金貸してなんて周りに言いたくないし

そんな風に言える信頼関係ある人いないし

とりあえず、

知り合いに詳しく話聞いてやってみるかもしれない

コンビニとか、

普通のバイトをした方がいいのはわかってる

だけどあたしにはそんなに余裕ない

時給が全然違うもん…

早く、稼がなきゃいけないから

また彼氏に嘘をついて

苦しいけど頑張らなきゃ

苦しいって。

自分のことばっかりでごめんね

1番苦しいのは赤ちゃんだね

昨日から

情緒不安定でよく泣く

病院に早く行きたい

けど怖い

頼れる人がいない

ほんとは誰かと一緒に産婦人科行きたい

1人じゃ不安でいっぱいだよ…

お腹の映像とか見ることになるよね

耐えれるかな

本当にごめんなさい

いろんなブログや意見を見ていました

“中絶を決めたあなたへ”

というタイトルのブログが目に止まって

覚悟して読みました

読んで号泣。

そんな中地震の情報を知り

津波警報が出て

友人が宮城にいるので

涙も引っ込んですぐさまLINEして

寝れなくて寝不足のままリビングへ

それからずっとテレビ見て

今に至ります。

泣きすぎてまぶたが重い…

けど津波が…

眠いけど寝れない状態。。

大事になりませんように

死者が出ませんように

そんなことを思いながら

こんなこと言える立場じゃないなと

また自分を責める

小さな命をあたしは…

仕方ないじゃ済まされないこと

ごめんね。

読んでた記事の一つに

“お腹にいる時だけでも愛してあげてください”

こう書いてありました

今は申し訳ない気持ちでいっぱいで

愛すなんてできる気がしないけど

少しでも愛情注げるといいな

でもやっぱり

ごめんなさい

あたしのせいで、、