私にあるとすれば、それは独占欲だ

　遠い昔に私はこの言葉を呟いた気がする。無愛想とか無表情とかよく他称される私の幼少期は他とは比べられないほどひねくれていた。

　かと言って反抗的な態度を取るわけでもないし自虐的になったわけでもない。ただただ興味がなかったのだ。他人にも自分にも、なにもかも。

　周りのもの全てが無人の部屋に流れるBGMのように過ぎていくことに何の疑問も持たなかった私は淡々と与えられたものだけを得て過ごす。

　身の丈にあったものしか手を伸ばさず、無理だと思えばその瞬間から見向きもしない。頭の中に浮かんだものは全て心の中にいる自分が首を振り消化していく。

　そんな日常だった。それが普通だと思っていた。周りに指摘され正されようとする度にこれが私だと、自分の世界を変えてくれるなと意固地になって。

　今思えばこれも、私の独占欲が働いたものではないのか。ものにもヒトにも全てにおいて独占欲など砂粒ほど持ち合わせてないと、簡単にその手を切り捨て去ることなんて簡単だと思っていたにも関わらず。

　そう考えれば私のセカイには独占欲で溢れかえっている。なにもかも捨て去ることで私の世界を守り、私という存在を守り、誰にも触れさせなかった。

　私にあるとすれば、それは強い執着心だ。

　少し昔に私はこの言葉を吐き捨てた気がする。友人関係は深く狭く。何としても守りたいのは自分と家族。その他は利害一致すれば守ると考えていた。

　恋愛感情や結婚願望は持ち合わせていない。誰かを愛すくらいならば自分を愛するのはいなくなるではないか。結局一番怖いのは自分が壊れる事だ。それならば壊れる要素を排除すれば良いのだと私の中にある他人への愛情を捨て、今手にしているもののみを愛すると決めた。

　他人を愛すことができないのだ。どうしても優先してしまうのは自分で、その次に家族、私を認めてくれる友人と続くこのひねくれた感情を理解できないだろうし、して欲しいと願ったことはない。

　昔、私に告白をしてくれた奇特な男性がいた。束縛しない君がいい。女心を理解できないという俺の気持ちを否定しない君がいい。強い君に惹かれたのだと。自分でも仲の良いと思っていた男性が言った私は私ではなかった。

　確かに私は彼に束縛されるのは嫌だと自由が好きだと。それを相手にも求めていると。彼が言う女心を理解できないという気持ちを否定もしていない。他人から見た私が強いというのも否定しない。

　しかし、それが真実とは限らない。

　私はひねくれ者で、不器用だと自覚している。独占欲が強くて執着心が強い。これが私だ。

　他人への愛情が欠落した私がもし誰かを愛すると決めたなら、私の持っているこの醜い感情の全てを受け止めて欲しい。私を見てほしい。私をほおっておくなんて許さない。私を弱いと守って欲しい。鳥のもつ羽根を折るように、私の羽根も無情に折ってほしい。抱えるこの感情たち全てを言葉にするのには、私では圧倒的に語彙力が足りない。それほど醜くてひねくれているのだ、私は。

　こんな私を誰が愛するというのか。

　思春期なんて遠にすぎ、社会人として過ごす時間が学生だった時間を越していくときにですらこんな風に考える私を。

　彼に伝え返事を待たず去る私はなんて滑稽だろう。

　振ったのは私のはずなのにこぼれ落ちるものを拭うこと無く普段は丸まっている背筋を糸に上から引っ張られたように伸ばして歩き、メイクの崩れた顔を下に向けずに真っ直ぐ進んで。

　どうしようもなく馬鹿なのだ。

　変えれないこのどす黒いものをもつ私は。

　悪魔より黒い私の翼はとうの昔に腐り落ちたのかもしれない。

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人は誰しも闇を隠し持っていると思います。

それに理解を求めるか否かはまた話しが変わってくるけれど、私が思う闇は、誰にも理解を求めないものかもしれません。

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シリアスが描きやすいのは歌詞も短編も設定もかわりません。私だけでしょうか笑

私が取引先の男性と結婚したのは、まだ社会人として胸を張って言えるような年齢ではなかった。商社の事務として就職して数年。仕事には慣れて年齢が近い後輩たちと切磋琢磨しあい、優しくも厳しい先輩たちに囲まれてこれといって追記するまでもない平坦な人生を送っていた。

いつものように来賓の方を応接室や会議室へご案内していたとき、その人がいた。

最初は挨拶する程度の間柄だったが、珍しくも買い出しに出ていた街道で会ってから取引先の社員と事務員とのありふれた関係から進展していった。

交際から約一年、彼の部屋で華奢で品のある婚約指輪と共にプロポーズをされた。彼は黒く柔らかそうな髪の間から覗く耳を真っ赤に染めて、辿々しく私に家族になってほしいと言ってくれた。断る理由もなく二つ返事でうけとった。

主人は近年急成長している企業のエリート商社マンだった。私のお腹に子供がいるとわかった途端、専業主婦になってくれといわれた。もともと結婚したあとも仕事をやめて家庭に入ってくれと言っていたけれど、のんびり家で過ごすのは性にあわないと続けていたようなものだったのだから、特に驚きもせず私は家庭を守る人となった。

特に悪阻持ちではなかった私は、少し古風だが産まれてくる子供のために縫い物を始めた。毎日少しずつ進んでいく縫い物に主人も穏やかな顔をして応援してくれた。私が晩御飯のお鍋を持ち食卓へ運ぼうとすると気弱そうで困ったように眉を下げて頬笑む顔を焦りと不安に染めて心配だから辞めてくれと代わりに運んでくれる。洗濯物を干そうと籠を持ち上げると先程までリビングで新聞を読んでいたはずの彼が走ってくる。そんな優しくて少し過保護な彼に私がふふ、と笑みをこぼすといつものように困ったように笑うのだ。

仕事を始めればいつも下がっている眉がキリッと凛々しくなり、私が玄関で彼の帰りを迎えるとふわっと緩く頬笑む温かい笑顔をもつ旦那様と、これから産まれてくるだろう子供を待つ日々は幸福に包まれていた。ありふれているようでありふれていないこの幸せは私たち家族を優しい色をしているに違いない。

今か今かと待ち続けて、予定日があと一週間でくるという曇り空のある日、突然始まった陣痛に軽いパニックになった。

わたしの実家は地方でここに来るまでに何時間とかかってしまうし、主人も同じだ。そして平日の昼間だから彼はいまも仕事に人力しているだろう。定期検診のときに医者に言われた通り陣痛の間隔が小さくなった頃。いよいよだと痛くて仕方ない体にムチを打ってタクシーで産婦人科に向かった。

なかなか出てこない子供に声をあげずにはいられない痛さ。周りには家族がいない寂しさと相まってこのまま押し潰されそうだ。看護師にそんなに大声を出したら子供が驚いて出てこないと言われる。そんなこと言ってる場合かと、鼻からスイカとはうまい例えをしたものだと涙を流し痛みに耐える。もう回りが見えないでいた。なにも見えない、聞こえもしない世界のなかに私だけがこの痛みと戦っていた。意識が朦朧とするなかシーツを強く握りしめていたわたしの手の甲に温かさが伝わってきた。それまでもなにかが触れた気はしていたが、この温かさは知っている。求めていた温かさだと、きつく閉じていた瞼を開けると彼が自分も私と同じくらいの痛みと戦っているかのように眉間に谷を作っていた。普段穏やかな彼が、だ。

先程まで一人だと感じていたこの世界がふわっと光り、この場所に戻ってきたようだった。彼は何度もわたしの名前を呼んで手を擦ってくれた。私はこの人のためにこの子を産むんだと漠然と感じた。この優しくて少し過保護で、穏やかで私と同じ気持ちになってくれる雪どけのような温かさをもつこのひとのために。実感がなかったわけではない。それでもどこかふわふわしていた親としての自覚が、いま私の心のなかにそっと居場所を見つけたようだった。

そのときは一瞬だった。先程までとは比べ物にならない痛みが私の体に襲った。あげる声さえないと掴んだものに爪を立て、どこかへ痛みを追いやろうとする。しかし痛みは私のからだのなかに居続けていた。遠くから声が聞こえる。甲高くて少し掠れている。その声に愛しさが込み上げてくる。ああ、産まれたのだと確信した。痛みは引かなければ、回りの声も聞こえず見えもしないなかで彼の瞳から一粒の滴がこぼれた。ぼうっと火照った意識のなか、その滴は綺麗な輝きを放ちながら落ちていった。それはまるでトパーズのよう。

かれの手には爪痕がついていた。

大きく膨らんだお腹を大事そうに手を添えて愛おしそうに撫でる彼女の顔にはこれからの期待と不安が織り混ざっていた。

そして彼女は私に問うた。お母さんはいつ母親の自覚がついたの？と。

まさか娘からそう聞かれるとは思っていたかった私はぽかんと口を開けたあと、ふふっと手を添えて笑った。

娘は彼に似た瞳をきょとんとさせ、なんで笑ってるのと目尻を下げた。その表情はいつかみた彼にそっくりだ。

ああやはりわたしは、

「お父さんのために産むんだと気づいた時かな」

彼のためならばあの痛みを何度でも喜んで受け入れようと考えるのだろう。

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昔母親に聞いたときに言われた物語を少し、ほんの少しアレンジして書きました。

しかし、最後の一言は一文字も変えていません。

私もこんな母親になりたいなぁ、って思わせてくれる両親を誇りに思います。

これからも仲良くね。

と思い立って開設

ほとんどシリアスだったり人間についてを

つらつらと書いていこう

特に意味なんかないけれど。