彼女も検定もテストも学校も仕事も家族も一人暮らしも今の生活も人間関係も

全部真剣に考えて

彼女には、向こうの親・弟とギクシャクするような出来事があったから俺が自然と溶け込める時間を図るために向こうの家にはお邪魔しないで遊んだり、来年から俺が東京行って一人暮らしをするから静岡にいる残された時間を使って不安にならないように一緒にいたり、こまめに連絡取り合ったり、大事な日は必ず時間作ったり、不安や不満を取り除くために細かな話も全部嫌がらずに聞いたり、会うときは必ず迎えに行ったり、なによりも最優先して試行錯誤して

検定はワープロ検定準１級に受かるためにパソコンを使える授業は体調が悪くても疲れててもとにかくひたすらに練習して、速度がギリギリだから何回も何回も10文字でも多く打てるように積み重ねてきて、テストに出る文書デザインとエクセルは1回も勉強できないくらい切り詰めて努力するように決めて情報処理検定１級の事もかたすみで心配して

期末テストが７教科で政治・経済がイマイチわからなかったから学校の空いてる時間を見つけてプリント学習しつつ生物の理解が不十分なところを復習してたけど７教科全部に手が回らなくて考えるだけでウンザリして

学校に行けば検定とテスト以外にも合同文化祭の学校紹介を一人で考えて作ってみたりとか鈍感で気まぐれで何やるにものろのろした奴らと自己中な先生に気をつかって生活しなくちゃいけなくて

仕事場に行けば客は全然来ないし店の営業内容がコロコロ変わってそのくせ説明はされないし、スタッフは全員アルバイトで店長は何年もいなくてマネージャーは勤務しないでパチンコしたり家で寝てて給料もらってるようなやつで店がマジでヤバい状況なのに月２くらいしか店に来なくてリーダーシップを取る姿勢さえ見せないし、店を任されてる実質店長的な先輩は急に派遣の仕事始めてこっちの店のことすっぽかして客が来なければ店の為に行動するわけではなくパソコンでゲームやったり寝たり自由すぎでやってることに筋も道理もなってない

店のほぼ全部が嫌だけど唯一楽しい人間がいるから続けてきただけだから最近は出勤するだけでやめたい気持ちが増してきてて、上京の段取りとか学校関係の都合上やめなきゃいけないのに周りだって進学・就職があってみんな店を離れる状況でさえマネージャーはそれを受け入れようとしてないし

家に帰ればスキンシップを一切取ろうとしない親父とみんなの居間なのに勉強道具おっぴろげて寝てる妹と病んでる母と口ばっかりうるさいばあちゃんでイライラが増幅され、特に親父は大した稼ぎもないくせに金だけ稼いでくればそれが子育てだと思っててタチの悪い

母は自分の悩みで精一杯で、俺のことに関しては「パパに聞かなきゃ返事できない」で言い逃れするし仕事の愚痴は多いし、年中体調悪いし

妹は脳ミソがおかしいんじゃないかと思うくらい勉強で努力しても成績が実らなくてやってることが理解できないし将来のことを全然真剣に考えてないから正直邪魔だしコイツがいなければ家計だって親だってもっと俺に注ぎ込めたわけで親父ももっと男の子の親らしく真剣に俺のことに付き合ってくれたと思うし母も悩みの種が減ったはず

進学で上京するにあたって一人暮らしをする場所を探す時間を彼女と学校と仕事で作ってなかったから、そろそろ本格的に探さなきゃいけないし、それにあたって生活で必要なものを揃えなくちゃいけないからいろいろな人にものをもらったり自分で買ったりしなきゃいけない時間だって必要

一番は部屋探しで不動産会社と計画を立てなきゃいけないからどんなことよりも先にやらなきゃいけないことなのに進まない

今の生活は全部が全部すっきりしない人間関係も良いとはいえない普通かそれ以下

彼女を最優先して間違いだったと思った

箱入り娘のように周りから可愛がられて生きてきたアイツには所詮俺と支え合うなんて不可能だって何回も諦めたけど今まで最優先に考えてきたのが大きな間違え

すげー疲れる、人を支えて自分を支えて、アイツは一人だけ楽してるまぁ揃いも揃って頭おかしいからしょうがないけど

深い悩みはもっとたくさんある

特に彼女と家族に関してはたくさんある

正直もう死んでくれって感じ

こんなこと言ってる俺はもっと死ねって感じ

親戚眷属の大体は出席して、お坊さんを呼び、念仏とご焼香で敬いました。

でも、俺は俺の責任で出席しませんでした。

大事な日なのに、

明け方までパソコンでゲームやったり、

酒飲んだり、

不謹慎な態度で朝を迎え、

始まりの時間さえ把握していなかった俺は必然的に寝坊しました。

起きて、礼服を探して、シャワーを浴びて・・・そんな忙しい１０分の間にお坊さんが来て、

式が始まりました。

その時俺は、まだ脱衣室にいました。

急いで風呂場から出たので髪も肩も身体も水滴が付着して、

式が始まる静けさを裸のまま感じました。

物音を立てないように細心の注意を払って、まだ濡れてる身体に礼服を着せ、

途中からでも参加しようと思ったのですが、

ここまできて黒いネクタイがないことに気がついて、

自室まで行って代わりのネクタイを探しました。

当然のごとくドライヤーをかけて髪を乾かすわけにいかないので、

タオルとアイロンで必死に乾かしました。

そうこうしてるうちに式が終盤に差し掛かり、

ご焼香もすでに終わっていそうな雰囲気を感じて、

一人、自室の前で正座と合掌をお坊さんが帰るまでしました。

その後おばあちゃんに墓参りに誘われたのですが、

墓参りが済んだら、集まった親戚一同でご飯を食べにいくと言っていたので、

断り、一人でバイクで墓参りに行きました。

親戚とご飯をするのが嫌だったんじゃないんです。

行き先の料亭が嫌だったんじゃないんです。

ルーズでだらしなくてしっかりしてなかった自分の行ないが許せなかったのです。

仕事をせぬ者、食うべからず

いくら家族や親戚が許したって、俺は自分を甘やかすような行動を取れませんでした。

なぜならそれが俺の誠意で、それを叱ってくれる存在がいないから。

もしも昨日の時点で準備が滞っていたら、

もしも朝の時点で目覚めるのが遅れていたら、

もしも式が始まる時点で姿がなかったら、

もしも墓参りの時点で断ったら、

俺が俺じゃなければ叱ってる。

今日の俺の取った行動は集団の中では間違っていると思います。

それに亡くなったひいばあちゃんもいい顔をしてないかと思います。

でも、俺はいい加減な態度で出たくなかった。

思いの全部は書けないけど、今日は本当にごめんね。ひいばあちゃん

もの凄くイライラするし、あきる。２回目以降はやりたくないです・・・ｗ

今日は祝日で仕事でしたが、閉店間際のマジハロと操で爆発したので懐が少し暖かくなりました。

疲れたので、今日は寂しいけど飲んで寝ます。

おやすみ