引っ越ししてから3年半も経ってしもうた。

夫がいるせいで常に抑圧されてる。

必要最低限の会話しかしなくなった。

いちいち口うるさいクソが黙っているのはありがたい。

関わりたくも無い。

子供が大きくなったら出ていきたいなあ。

今まで生活費として振り込まれてるお金は、子供の給食費の引き落とししか使ってない。

生活費も子供費も全部自分の稼ぎから使ってるから、ほぼ手を付けてない。

ずっと貯めてあるから、このお金を返すからって、別れてもらおうかなあ。

きっと、あと数年も貯めれば結構すごい金額になると思うし。

私は自分の貯金を運用しているから、お金無いわけでは無いし。

fire生活したいけどそれはさすがに無理だから、運用しながらも働きながらで、一人暮らしくらいならできるんじゃなかろうか。

癌になっても生き残ったから、楽しく生きていきたいのに、だる。

ほんとだる。

まあ来春からはあっちへ引っ越すのでまた同居なんだけど。

これ、

私、このまんまがいいんだけどなー

子供も赤ちゃんのまんまじゃないから、状況は変わるだろうけど。

きっとあっちのほうが進学先の選択肢が広がるんだろうし、都会へ行くにも新幹線使えるからいいんだけど。

どっちが幸せかと言ったら

こっちが幸せなような気もしてきているよ私は…

文字データをのこしておけばいい記録になるとは思うんだけども。

だったらプライベートな日記のこしとけばいじゃないのという話なわけですよ。

まったく。

とっておけないの。

整理できんの。

文字データ

いつか整理したいけど、死ぬ前なんじゃないかねそういうことできるのもしかして。

わはは。

ブログも、ここだけじゃなくて、ほかにもあるわけでして。

テキストファイルで、残しとけばよかったんじゃないかと思うね。。

これからそうしたらいいのかな。

そうしたらいいのかも。

あはは。

朝はばたばた支度して、こどもを学校へ送りだし、保育園へ送って仕事へ行って、

昼休憩の間に買い物を済ませ、仕事はなんとかかんとかやって

日が暮れる頃に会社から出て、保育園と児童クラブへこどもを迎えに行ってから帰り、

同居の男性が帰ってくるまでにこどもに晩ご飯を食べさせて（晩ご飯に関して口出しされるのを恐れているため）

同居の男性が帰ってくるまでに風呂を済ませたいので皿洗いをさっさと済ませ（自分のペースを乱されるため帰ってくるまでに主要タスクは全てこなしておきたいため）

て、やっていたら同居男性が帰宅してくるため、ああ、今日も同居男性帰ってきたとげんなりする。

同居男性は自分のペースで過ごす。

こどものことはどうでもいいらしい。普通に風呂に入り、風呂から出たら飯食いながら本を読んでいる。

こどもが赤ちゃんの頃からだ。こどもに関する全てのことは自分のことではないらしい。

仕事さえしていれば子育てしているということになるらしい。

金さえ作ってればいいだけで、夫とはなに。父親とは何。わからん。

私がわかっていないだけらしい。

話をしたくないので、できるだけ同じ部屋にはいないようにする。

そのため、家にいられると本当にストレスだ。

金が減ってもいいから、単身赴任になってくれたほうがマシだー。

今は私もまともに働けているから、カツカツよりは余裕があると思う。

ただ、私も再発するかもしれない癌経過観察中の身なので、いつまでこんな普通の生活が送れるかわかららない。

がんばっているつもりだけど、私一人の稼ぎは少なくて悔しい。

日常を書くつもりだったのにいつのまにか愚痴になる。

私が長文を書こうとするといつのまにか愚痴になる。

私がクソだからなのか、この生活がクソなのか、もう再発して私なんぞこの世から消えたほうが世のためなんじゃないかとか考える。

たぶんそう。

こんな女死んだ方がいいに決まっている。

生きててごめんなさい。

でもこどもは私のことを好きだと言ってくれる。

こどもは私がいないと生きていけない。

私が死んだらどうなるんだ。あの親はちゃんとこども育てていけるのかクソが。

どんな話をするかとか何にも考えずに行ったけど、なんだか楽しく話ができました。

こどもの悪いところをあげつらえても、いいことなんか何にも無いということ、わかった。

すごく褒めてくださった。

だから帰ってからも、先生からこんな風に褒めてもらったよとこどもに伝えられたので良かった。

ここが悪いあそこが悪いと言ったところで、いいこと何にも無いから、いいところだけ褒めてあげられれば今はいいのかなと思う。

1年生でがんばってくれてて、問題も起こさず、それなりで悪くなくて、そこそこで。

一番いんじゃないですかね。

ありがたいなあ。