yunon-skyのブログ

ある日常でもらった贈り物

Sat, 25 Jul 2026 15:16:55 +0900

「今日の空は

ビー玉の中から見ているみたいに綺麗な空だね。」

何気なくみた夜空を見上げて

感じたままそう口にした。

すると返ってきた言葉は、

「自分にはそれはわからない。

でも、空が綺麗だと見ているあなたが好きだから、

いつの空も綺麗であってほしいと思う。」

その瞬間

胸の奥に、静かに何かが届いた。

空を褒められたことよりも

私の見ている世界ごと

大切にされたような気がした。

この言葉は、私にとって宝物になった。

この先、どんな贈り物をもらうことがなくても、

この一言だけで十分だと思えるほどに。

言葉には、

形のある贈り物では届かない場所まで

そっと触れる力があるのかもしれない。

重さは物語の一部となる

Wed, 22 Jul 2026 20:48:45 +0900

生まれたばかりの私たちは

何も握りしめていない。

ただ泣いて

笑って

眠る。

けれど、

生きていく中で少しずつ

重りを身につけていく。

「嫌われないように。」

「愛されるように。」

「ちゃんとしなければ。」

「期待に応えなければ。」

いつしか、それは「私」だと思うようになる。

「重いものは捨てなきゃ」

と思った。

でも

その重りは敵ではなかった。

あの日の私が、生き抜くために必要だったもの。

「この重さは、私が生きてきた証なんだ。」

例えば

木の年輪のように

太い年輪もあれば

雨が少なくてぎゅっと詰まった年輪もある。

どれか一つでも欠けたら

その木は今の太さにはなっていない。

人も同じ

苦しかった時代を消すことはできない。

でも、その苦しみは「傷」だけではなく

その人の厚みにもなっている。

だから削るのではなく

一本の木として自分を眺められるように

なりたいとおもった。

だから

人生は重りを捨てる旅ではない。

「もう大丈夫だよ。」

そう言いながら

握りしめていた手を

少しずつゆるめていく旅なのだと思う。

制限をかけることも。

制限を外していくことも。

そのどちらも人生の一部。

人は、生きるために重りを身につける。

そして、生きることに安心したとき、

その重りを纏うのではなく

物語として抱けるようになる。

「傷」だったものが、「物語」になる。

それは傷が消えたからではなく

その出来事に新しい意味が宿ったから。

もし何の制限もなければ

自由を知ることもできない。

悲しみを知らなければ

喜びの深さも分からない。

暗闇を歩いたからこそ

一筋の光に涙する。

人は知識だけでは生きられない。

身体で感じ

心で感じ

時間をかけて腑に落ちていく。

それが

その人だけの深みになる。

だから私は思う。

人生は答えを集める旅ではなく、

感じることのできる自分を思いだす旅。

重さを抱えたままでも

風が通る生き方を思い出すこと。

夕暮れの縁側に座り

木々を渡る風を感じる。

その静かな時間の中で

私はまた一つ

握る力をゆるめていく。

折り重なるいくつもの自分

Sun, 05 Jul 2026 14:56:21 +0900

「足りない。」

その声が聞こえたとき、ふと思った。

その声を聞いている私は、誰なんだろう。

もし「足りない」と言っている声そのものが私なら、「今、私は足りないと思った」

と気づくことはできない。

気づいているということは、

その声と、

それを見つめている私は少し違う場所にいる。

次の瞬間

私はこんなイメージが頭に浮かんだ。

「いくつもの自分が折り重なり、

私を構成している。」

一枚一枚違う和紙を貼り付け作る昔の灯りのような。

幼い頃の私。

怒られたくなかった私。

頑張り続けてきた私。

「なんで私ばっかり」と泣いていた私。

自然を見て胸がホッとする今の私。

どれも私。

どれも消さなくていい。

どれか一つが本当の私なのではなく、

みんなで今の私をつくっている。

すると、もう一つの問いが生まれた。

真ん中で灯る灯りだ。

その折り重なった私たちを、

静かに見つめているのは誰なんだろう。

その問いには、まだ答えがない。

でも、不思議と答えがまだないことが心地いい。

私は昔、「正解」を探していた。

でも今は、

「問い」と一緒にいられる時間が愛おしい。

きっと私は、「答え」よりも、

その手前にある静かな余白が好きなんだ。

グラデーションのような

季節の僅かな移り変わり。

夜に向かう深い青とオレンジの夕焼けの空。

風が木々を揺らす音。

祭りが始まる少し前の空気のように。

何かと何かが馴染んでいく。

わかりそうでわからないもどかしさに近い気持ち。

ただそれは楽しみが先にあるということ。

何かと何かが、ゆっくり馴染んでいく「あわい」。

その場所では、「足りない」という声も、

「大丈夫」という声も、どちらも否定されない。

ただ、静かに存在している。

そして、その全部を包むように、

言葉にならない静けさがある。

もしかしたら私は、

その静けさを思い出し始めているのかもしれない。

人生とは、何かを付け足して完成する旅ではなく、

折り重なった自分たちを優しく抱きしめながら、

その奥に最初から在った静けさに還っていく

そんな旅なのかもしれない。

あわいに生きる

Sun, 05 Jul 2026 13:46:58 +0900

最近、「あわい」という言葉が好きだ。

夜空に朝日がのぼってくるあいだ。

夢と現実のまどろみ。

春から夏に変化する自然。

人と人の関わりでの変化。

夕暮れから夜に移り変わる空。

何かと何かが、ゆっくり馴染んでいく時間。

それらは優しい変化を感じる。

私は祭りの雰囲気が好きだ。

日常と非日常が重なり、

昔と今が重なり、

人と自然が重なり、

神様と人との距離が少しだけ近づく。

あの空気が好きだった。

きっと私は、「答え」よりも、

その手前にある静かな時間に惹かれている。

最近、あることに気づいた。

「足りない」という感覚は、本当に存在する。

でも、それは部分から見た景色だった。

もし身体全体が「私」なら、

指先が痛いからといって、

身体そのものが欠けているわけではない。

指先は痛い。

その痛みは本物。

だけど、身体全体はちゃんと生きている。

私は今まで、

痛む指先だけを見て「私は足りない」

と思っていたのかもしれない。

でも、少し視点が広がると見えてくる。

足りないも、満たされているも、

どちらも同じ「全体」の中にある。

どちらかを消す必要はない。

私は今、その「あわい」にいる。

理解するのではなく、

身体が少しずつ馴染んでいく場所。

風が木々を揺らす音。

縁側で空を眺める時間。

祭りの空気。

胸がふっと緩む感覚。

ただその感覚に身を任せただ感じる。

そんな何気ない瞬間に、私は思い出している。

やっと出てきた怒り

Sun, 05 Jul 2026 13:38:45 +0900

「なんで私ばっかり。」

この言葉が、胸の奥から何度も何度も聞こえてきた。

親に対して。

夫に対して。

人生に対して。

私はずっと、「ちゃんとする人」だった。

空気を読んで、

我慢して、

嫌われないように、

期待に応えるように。

みんなが和やかに過ごせる潤滑油のように。

その方が生き延びられたから。

でも、

その奥には血反吐を吐くような叫びがあった。

ずっとずっと

私の中は刃物を突き立てられ続けていた。

「本当は苦しかった。」

「本当は助けてほしかった。」

「本当は誰かに支えてほしかった。」

本当は嫌だった。

どす黒い怒や悔しさが湧き出てくる。

やっと、、やっとだ。

怒りは悪いものじゃない。

怒りは、

私が私を見失っていた時間の長さを教えてくれる

感情だった。

だから最近ようやく思える。

あんなに頑張ってきた私へ。

本当によく生き抜いてきたね、　と。

今までは生き抜くために生きてきた。

そして今、少しだけ肩の力を抜いてもいい。

私が世界を支え続けなくてもいい。

世界に支えられてもいい。

そのことを身体が少しずつ思い出し始めている。

私は私を生きる為に生きていく。

私は、周りの人や出来事で自分を知っていた

Thu, 25 Jun 2026 19:31:10 +0900

最近、不思議な感覚が増えている。

何かを新しく学んだわけでもない。

誰かに答えを教えてもらったわけでもない。

ただ、

「あぁ、そうか」

と思う瞬間が増えた。

頭で理解するというより、

身体の奥から静かに響いてくるような感覚。

まるで昔から知っていたことを、

思い出しているみたいに。

最近、ある人との関わりについて考えていた。

なぜ気になるのだろう。

なぜ疲れるのだろう。

なぜ心がざわつくのだろう。

そんなことを考えているうちに、

ふと気づいた。

私はその人を理解しようとしていたのではなく、

その人を通して、

自分を知ろうとしていたのかもしれない。

人は一人では自分を見ることができない。

鏡がなければ、

自分の顔を見ることができないように。

誰かとの出会い。

心が揺れた出来事。

好きも嫌いも。

怒りも悲しみも。

すべてが鏡になって、

「私はこんなことを大切にしていたんだ」

と教えてくれる。

そう考えると、

人生で出会う人は、敵でも味方でもなく、

自分を映し出してくれる存在なのかもしれない。

苦手な人も。

大好きな人も。

理解できない出来事も。

思い通りにならない現実も。

それらを通して、

私は少しずつ自分の輪郭を知っていく。

でも最近感じるのは、

輪郭を知ることが終わりではないということ。

輪郭が見えてきたその先で、

私は問い始めている。

私は何に心を震わせたいのだろう。

私はどんな景色を見ながら生きたいのだろう。

私の中では、何が静かに流れているのだろう。

もしかしたら人生は、

何かになるための旅ではなく、

もともとそこにあった自分を

思い出していく旅なのかもしれない。

だから最近の

「あぁ、そうか」

は、

答えを見つけた声ではなく、

自分自身との再会の声。

そんな気がしている。

そして皆そうなのかもしれないと。

今日、あなたの周りにいる人は、

あなたの何を映しているだろう。

はじめからあったもの

Sun, 14 Jun 2026 09:56:14 +0900

私はずっと何かが足りないと思っていた。

もっと頑張らなきゃ。

もっと努力しなきゃ。

もっと成長しなきゃ。

そうやって、足りない何かを探し続けていた。

知識かもしれない。

経験かもしれない。

自信かもしれない。

手に入れれば満たされると思って、

外へ外へと求め続けていた。

でもある時、ふと気づいた。

探していたものは、

本当は最初から私の中にあったのかもしれない、と。

ないと思っていた。

だから探していた。

足りないと思っていた。

だから埋めようとしていた。

けれど、

本当は失われていたわけではなく、

ただ忘れていただけなのかもしれない。

それは私の中にあったのだ。

私が見ようとしてなかっただけで

それははじめから私の中にあったのだ。

新しく何かを手に入れることではなく、

もともと持っていたものを思い出していくこと。

その過程で、

人生のあちこちに散らばっていた点が、

少しずつ繋がり、結い合わされていく。

過去の出来事。

苦しかった経験。

嬉しかった瞬間。

バラバラだったものが、

実はひとつの流れだったと気づき始める。

でも私はまだ歩き始めたばかり。

自分の「当たり前」という檻があることに

気づくので精一杯。

何が思い込みで、何が事実なのか。

その境界線を眺めながら、

少しずつ扉を開いているところ。

だから今は答えを急がない。

ただ、

「本当に足りないのだろうか」

そんな問いを胸に置きながら、

今日も自分を思い出していく。

あわいの寂しさ

Fri, 12 Jun 2026 12:52:58 +0900

昨日、子どもと話していたら

急にイライラしてきた。

何にイライラしているのか、

その時はよく分からなかった。

少し落ち着いて眺めてみると、

私は勝手に

「責任を押し付けられる」

「また何かを背負わされる」

「責められている」

と解釈していた。

実際にそう言われたわけではない。

でも私は身構えていた。

気づけば心がいっぱいになっていた。

そして、その奥にいたのはイライラではなく、

発せられるメッセージや行動が

今までと視点が違うがゆえの

寂しさだった。

あぁ、寂しかったんだな。

子どもは成長している。

それは喜ばしいことだし、

私も心からそう思う。

でも同時に、

今までとは少し違う関係になっていく。

まだ離れたわけじゃない。

でも、もう以前と同じでもない。

そんな「あわい」に立っている。

巣立ちの始まり。

親としては当たり前のことなのかもしれない。

けれど、

私の心はまだその変化に慣れていないらしい。

だから時々、寂しさがイライラの姿を借りて現れる。

それに気づいた昨日は、

「こんな感情を感じてはいけない」

ではなく、

「そうか、私は寂しかったんだね」

と、自分に声をかけることができた。

成長しているのは

子どもだけではないのかもしれない。

変化する関係の中で、

その都度生まれる感情を感じながら、

私も少しずつ新しい景色に馴染んでいく。

そんな途中にいる。

この切なさの先に

Thu, 04 Jun 2026 20:35:50 +0900

胸が震える瞬間

Wed, 03 Jun 2026 21:11:11 +0900

私は時々思う。

なぜ私は、

こんなにも窮屈さを感じながら生きているのだろう、

と。

演奏家がいる。

自らの内側から湧き上がる響きを、

そのまま音にしているような人。

芸術家がいる。

頭の中に浮かんだ世界を、

まるで呼吸をするように描き出す人。

彼らは楽しそうだ。

楽器や筆が、

自分の身体の一部であるかのように自然に動く。

私はそんな姿を見るのが好きだ。

見ているだけで嬉しくなる。

見ているだけで胸が震える。

見ているだけで、

どこか彼らと一体になったような感覚になる。

そしてふと、

「あぁ、私もそうしたい」

と思う。

何かが内側から溢れ出し、

それをそのまま世界へ表現するような生き方。

自分自身を生きているような在り方。

そんなものへの憧れが、

胸の奥から静かに顔を出す。

けれど次の瞬間、

「できない」

という声が現れる。

経験がないから。

才能がないから。

今さら遅いから。

私には無理だから。

理由はいくらでも出てくる。

そして私はまた、元いた場所へ戻る。

まるで見えない檻の中へ。

でも最近、少し不思議に思う。

本当に私を閉じ込めているのは、

この世界なのだろうか。

社会だろうか。

環境だろうか。

周りの人だろうか。

それとも、

「できない」

という言葉を信じ続けている私自身なのだろうか。

もしそうだとしたら、

この切なさは何なのだろう。

この哀しさは何なのだろう。

もしかするとそれは、

まだ生きられていない私からの声なのかもしれない。

表現したい私。

奏でたい私。

創りたい私。

自由になりたい私。

その存在を知っているからこそ、

今の窮屈さを感じるのかもしれない。

私はまだ答えを知らない。

でも一つだけわかることがある。

演奏家や芸術家を見た時に胸が震えるのは、

彼らに憧れているからだけではない。

その姿の中に、

本当は私自身が生きたい世界を見ているからだ。

だからきっと、

この切なさは悪いものではない。

閉じ込めるためのものではなく、

私を私へと導くための感覚なのだと思う。

そして今日もまた、

私はその声に耳を澄ませている。