先日、ついに5年間お付き合いで初めて

彼のお家にお邪魔してきました💪

堅いお家だからとても心配してたけど

入るや否や2人で出迎えてくれて

テーブルの上にはお寿司とオードブル、

手料理。なんだかすごく嬉しかった。

練習通りの挨拶を行い😂

いきなりビールを勧められ急な展開に

ついていけないけど、断った末に

のんだ（笑）

もう結婚する前提で話が始まり

彼が仕切り直して結婚の挨拶。

思っていたよりすぐに終わって、その後は

ずーっとお話していました🙇‍♀️

ビールもめちゃくちゃ飲まされたけど

何も粗相はせずに無事終了。

お酒強いのバレたな（笑）

思っていたより楽しくて、仲良くなれるか

緊張したけど少し近づけて嬉しかった！

お土産まで用意してくれて、不思議な気持ちでした。

そんな気持ちのまま、夜は彼と引越しの買い物。ホームセンターで沢山買っていよいよ新生活帯びてきてフワフワ〜っと。幸せな気持ち。

だったのだけど！

まさかの帰りの車内で喧嘩😭😭

原因は彼の父が結婚式を開催するかという話で、あまり儀式的なことを好まないタイプの人で新生活にお金を回したら？みたいな話をされて、彼もそうかな〜みたいな話になり私が

得意の感情的モードになって泣いてしまった。

別にやらないと言ってなかった彼だったのだけど

泣きながらわんわん言ってる私をみて

結婚式はやりたくないとイライラする彼。

ということで悲しいことに

超最悪の雰囲気で帰宅し、

一緒にご飯を食べ一緒にお風呂入り寝た🤦‍♀️

翌日彼は謝ってきたけどそのことで

頭がいっぱいで涙が止まらなくて

だいぶ引きづりました。

そのせいもあってか、

彼家挨拶から色々な感情が押し寄せてきて

これってマリッジブルー？！？！ってなってる。

改めて、自分の名前が変わってしまい相手の家の1人になることを実感し、改めて相手の家と自分の家族の考え方の違いがあることを実感し、彼が親を前にするとどうなるかを知り、結婚って大変そう、、、すごく不安！！みたいな。

夫婦別姓の話なんてどうでもいいと思っていて、

職場の人とかなんで夫婦別姓が良かったとか話すんだ？好きな人の苗字って良くない？とかのほほんと考えてたけどなんだかとてつもなく寂しくて不安で。待ちに待った好きな人の名前になる、のに矛盾した気持ち。夫婦別姓、ありなのかも。とか思ったりね🥲笑

イライラもやもやが止まらなくて

一緒に居るのについつい結婚式したいよ！！

ってわんわん騒いでしまう私。

物事に拘りすぎて疲れてきてる彼。

悪循環だと分かってるのにネチネチ騒いでる。

そう、見覚えのある感情、やり方。

いつか昔に彼に対してとっていた悪い態度と

同じです。これやっても彼は変わらないし

変えたいなら居心地よく、私の願いを叶えてあげたいと思ってもらうようにしないといけない。

数年も経つのに同じことをしている私だな〜と

1人になって急に反省しました😢

最近、私は結婚のイベントに気合いが

入りすぎてこうじゃないとって彼に押し付けまくってる。彼はもっと長いスパンで先を見ていて、だからこそ分かってよってなるんだけど

私も子どもなんだと思う。

一つ一つの彼の行動、忘れちゃダメだね。

結婚を急ぐのに奨学金を一括返済してくれたこと。貯金がない中で欲しいものは我慢してとにかく急ピッチで貯金してくれたこと。

急な結婚の話がすすみ、彼なりに指輪の情報収集して台風の中でも一緒に行ってくれたこと。

指輪を一生懸命探して、予定より高額な婚約指輪を買ってくれたこと。親への挨拶の調整をしてくれたこと。これから始まる新生活に胸をワクワクさせて2人で使える家電や家具を調べてくれること。

それらを私よりもずっとずっと忙しい

仕事の合間にこなしてくれていること。

最近、忙しい中でも一緒にいる時間も

増えて彼に甘えて言いたい放題してた。

勿論、喧嘩になる度にあぁってなるし勿論まだ解決していない結婚式問題とか不安は山積みだけど

やっぱり会わないと会いたいし

文句ばかり言うのではなく考えて、

感謝の気持ちをもって2人で選択していきたい。

急な反省モード（笑）

私もマリッジブルーなら

繊細な彼は多分もっとマリッジブルー。

彼の親の挨拶の時、もう親に頼れないなって

もう自分でやらないとなんだなって

しんみりとそして力強く呟いていた彼。

きっと、女の私には分からない覚悟みたいなそんなプレッシャーもあるのかもしれない。

器が小さいとも言えるけど、

慎重だからこそいい所もある。

彼にイライラするの、やめよう。

もっと優しい気持ちを持って

彼の1番になる、居心地がいい場所をつくる。

感情の持ち方、不思議です。

幸せの努力、学ぼうと思います✨

ついに本日、私の親へ結婚の承諾のための

挨拶へ行ってきました👏👏

帰宅したのはもっと前なんだが

感慨深いのとほっとしたのと色々な覚悟とで

動けず（笑）やっとこお布団へ。

それでも気持ちが冷めないので

お布団からポチポチ、、、🤳

子どもの頃からなんとなく憧れていた結婚。

その第1関門、親の挨拶。

感情豊かな私は子どもの頃から親の挨拶を

想像しほろりとすることもあったので

今日という日をとても楽しみにしていました😌

なんだけど、彼は丁度仕事がとても忙しく

連日疲れていてこちらから振らないと

話題のすり合わせが出来ず。

疲れているのはわかっているのに

私の理想像が高いこともあり、

ついついガミガミ🥲

小さい喧嘩をちょこちょこしてました💧

昨夜も急な呼び出しがあり、

朝まで仕事をしていた彼。めちゃくちゃ

疲れていてかわいそうだった、のに

彼も寝ずに無理しているが疲れが全開に出ていて

挨拶直前にまた喧嘩勃発。

ここ2年、喧嘩なんてしてなかったのに

結婚準備が絡むとついついムキになって

しまって。よく言う喧嘩ってこれだったのか〜って実感しています😭

大抵、私が1人暴走してるパターン。

彼が大人になってる。今日は、

「最近思うけど、本当に上手くやってこうと思ってる？結婚するんだよね？」って。

ズキン、、、、ちょっとした気持ちの

ムラで言いたい放題だった私。

ごめんねって思いました。

きっと彼は、私よりずっと前に上手くやる努力を始めていたのだと。気づけない私、バカ🥺

素直に謝り、笑わせてくれた彼に感謝です。

そして、実家へ。

たわいも無い話をして、中々本題に入れなかったけど彼がズバッと切り出してくれました。

母がすぐに泣き始めて、私もそれみたら

涙が出てしまい堪えるのに必死で

彼、父の言葉の記憶曖昧という結果に😱

でも結婚してもよろしいでしょうか？

約5年お付き合いさせていただいて、

一生これからも一緒にいたいと思っています。

と彼。

勿論反対するつもりもないですし、待っていました。娘をよろしくお願いします。と頭を下げる父(もっと父は色々言っていた、、、)。

なんだか笑顔が溢れて涙もちょっぴり流れて

緊張も溶けて不思議な気持ちでした。

子どもの頃から夢に見たあの時間。

案外直ぐに終わり、そして細かいことを覚えてないという結果に😂

その後はまた談笑し

4人で夕飯を食べて帰宅しました。

仕事の疲れと緊張とで彼はヘトヘトに

なっていましたが、なんだか優しく

そして帰宅後すぐに寝てしまいました（笑）

頑張った彼！ありがとう

いよいよ来週は初対面の彼両親。

私のターンです🥺🥺

お茶の時間にと思っていましたがまさかの

お昼ご飯の時間に来るようにと😭

緊張するやつ！

でも、これから家族になる人。

覚悟を決めて頑張ろうと思います。

おやすみなさい✨

半年ぶりの投稿。

見返すと、ああそんなこともあったと

不思議な気持ちになるくらい忙しい半年でした。

彼は仕事で離れた所で住んでいましたが

無事に戻ってきて、3日に1回は会って

一緒に過ごしたり、

私の仕事は部署異動し求められることも

ハードになりきつくて泣いていたけど、

ちょっとずつ慣れてきたり、、、とにかく慌ただしかった。

そんなこんなで結婚の話も先日から一気に

すすみ、5年の交際している私たちは

先に指輪を購入しこれからプロポーズ予定（笑）

両家の挨拶は着々と予定が決まってきました。

そんなわけで昨日、

台風のひどい都内まで彼と指輪を買いに

行きました💍*。

婚約指輪と結婚指輪どちらも購入。

毎晩のように彼とパンフレットやサイトを

みて話し合い候補をあげてきましたが

結局店頭では候補とは違うものに決まりました！笑

婚約指輪、私が欲しいものがとても高くて高くて

でも彼が頑張ってくれて素敵なものを

買ってくれた😭😭

嬉しい、、、とても。

コロナで2年ぶりの東京はキラキラしていて

ビビりましたが（笑）無事にとてもいい素敵なものを買えました💓

一生使うものだからいいものを買おう

という彼の言葉にじんわり。

私たち一生いるのかって、、、

あれじゃないこれじゃないと散々試着して

悩んだけれどそんな姿を隣で微笑みながら

一緒に選んでくれて、本当に感謝。

3時間にも及ぶ指輪選びでしたが、

疲労困憊で東京駅のラーメン屋さんで2人で

豚骨ラーメンを食べたのはいい思い出に。

味は普通でしたが🤣

雨に濡れた身体に染み渡る美味しさでした。

帰りはバスで帰宅。

久しぶりに手を繋いで帰りました☺️

昨日は2人が付き合った5年目の節目。

忘れられない5年記念日となりました。

ありがとう♥︎

2ヶ月遠距離？が確定していましたが、

実はコロナ関連でその期間が伸びそうです。

数日前にその連絡をもらって先行きが

彼の方も見えないとのことで、なんだか

ずっと私自身も気持ちが晴れません

連絡をもらったとき、

この感染の人数だったのでやっぱりという

気持ちとなんで今？？？という気持ちが

交錯して数日経つのに受け入れられてない

自分がいます。たった2ヶ月、だから

大丈夫！！って思ってたのもあって

とても元気だったからまた夏の頃の私に

戻ってる感じ。ああどうしよう。

彼が感染してたらどうしよう、とか

要らぬ不安まで生まれてしまって

心忙しい。彼のことを思うと心配で泣けてくるから私、彼のこと愛してるのだなぁと

思いました。愛してるなんて普段は

思わない？というか言わないけど

いつの間にかこんなに胸を痛めてるから

多分そうなんだなぁって感覚です、笑

とにかく。

しばらく会えないのは確定してるので、

気持ちを勉強で紛らわせてって

思ってます。

しんどいです

正直、もう少しに控えた部署異動も

怖くて怖くてストレスで

いろんなことが重なってしんどい。

でもまあしんどいのは仕方ない、

 それだけ一蹴懸命だからなんだよねって

自分のことを認める。

〜〜〜ここまで書いて2日放置(笑)

2日間、やっぱりしんどくて

仕事は行くけど夜は速攻寝てました(大事)

泣きながら眠って朝目覚める。

ひょお〜〜

立ち直り方を忘れてしまったみたい。

半年間やってたはずなのに、

今回はコロナという特殊なことが

加わってるから彼の連絡もまちまちだし

なかなか慣れないんです

最近、結婚の話が割と頻繁に出ていて

年末には割と攻めた話もした。

泣いたけど(笑)

それから彼も指輪探してくれてたり

オープンな感じで離れつつもいろいろ

話が出来ていて、わくわくして、

ついつい指輪のデザインなんて探したり。

浮かれてたけど、この騒ぎになってから

一瞬でそれどころな雰囲気では

なくなった

しかも、職場の先輩が付き合って3ヶ月くらいの

人ともう同棲を始めたって嬉しそうに

話してて、心から祝福できなくて

その日は1日ブルーになった。

んもう、、、どうしたの私！！

焦ってるなかなり。

分かるんだけど戻し方がわからない。

まあ、わからないとかいって甘えてるのだけど。

どう考えても今はコロナだから

そっちのが心配だしそれどころじゃないのに

この状況がもやもやして寂しくて

仕方ない。

そろそろ尊敬すべき方の恋愛指南書を

読み尽くす時期なんだろうきっと

前向きに。

彼の喜び組に！！

笑顔でいること

前向きでいること

とっても大事。

他の人がいい訳でもない、

彼がすきで自分で選択してる。

それを忘れずに今夜は指南書よんでから

寝ます

ああ〜電話したいなぁ

共同生活、めんどくさい。

愚痴ばかりでるけど誰にも言えない。

わかってあげられるのは自分だけ。

頑張ってるし、私なら大丈夫、

がんばれる。

いい風が吹くことを願ってます

おやすみなさい

本日は1月6日。

そうです、彼としばし離れる日がスタートです。

帰ってくるのは3月頭。約2ヶ月の実質遠距離になります

電話もLINEも思うように出来なくなる環境なので、これまでの生活と大きく様変わり！

と言っても、2020年の半年間、6ヶ月という

日々を監禁生活＆会えないという

生活をしていたので2ヶ月なんて頑張れます。

彼が帰ってきた3ヶ月間でたくさん

飲み食いして順調に彼も私も

肉付きが良くなったみたいなので

2ヶ月で必ず追い込む！

ということで、いくつか2ヶ月の目標を

立てました。

本日は私夜勤につき、朝彼をお見送りして

ずっと寝ていますが明日からはフルパワーで

勉強、ダイエット、友人達との時間などそれぞれ丁寧に過ごす予定です。

個人的には2月から職場の異動も決まったので

勉強は欠かせない、、、ストレスで痩せないかなぁ(笑)

一昨日は翌日彼が仕事にも関わらず

泊まりに来てくれ一緒に眠りました。

昨日は彼の提案で外食いこうってなりましたが

まさかの喧嘩

私が運転をしたのですが(久々に)

危険な運転だったらしくまあまあキレられ

呆れられという、、、

確かにふわふわした気持ちで運転してたから

それはよくないんだがあんなに

怒る必要性あるか？ってくらい怒られた

反省とむかつき過ぎて放置してたけど

お互い各々眠って、朝になって謝られた

まったくも〜アンガーマネジメント、

今からでもいいから勉強してきて欲しいです。

今度あったら伝える笑

彼のためにいそいそと朝ごはん準備して早朝の

暗い中お見送り。

道中電話しながら、彼は目的地に

行ってしまいました！

んわー！寂しいかと言うとまだ実感無いのもあるし、あとはまあ1人になったからこそ頑張りたいこともあるし、今回は意外と大丈夫そうです(笑)

人間って強くなるね

とりあえず、今日は仕事頑張り、

明日からは精一杯無駄のないように過ごす。

明日はまず帰ってきたら七草粥作りです

彼に食べさせたかったな(笑)

やはり作ればよかった(笑)

では。もう少し眠る、、、！

こんにちは

ひさしぶりの更新。

今月は、彼の働く部署が変わったりで

土日休みだったり、早帰りが出来たりで

た〜くさん会えました

会えた故にちょっとしたすれ違いもたくさんあり、昨日とかはもう久しぶりにもやもやさんでした

最近は結婚の話ばかりふたりの間で

進めて、私ももうちょっとかなー！

と期待したり、現実はもうちょい先なのに。

気持ちが先走り早くプロポーズして！！

って仕事の落ち着かない彼にイラっを

ぶつけてしまう事も。

あとは、毎週一緒に過ごすplus毎日朝夕の電話

というやつのせいで話題もあまりない、

お互い傲慢になる、イライラする

という負の連鎖が起きてました

半年間、会えなかったからこんな事で

ぎゃーぎゃーしてるのが1番勿体ないと

分かってるのにほんといけません。

勿論、楽しいことも沢山あった

毎週のようにクリスマスパーティーみたいな

ことをして、彼からは私のずっと欲しかった

プレゼントをもらった

値段も高価で今までを考えたらかなり

高いま、私自身もそのお返しはしたけどね笑

コロナに警戒して家で過ごす時間が

増えたからこそ、やる事がマンネリ。

家でなら、溜まった事務作業とか

仕事の勉強もしたい、、、

お互いそんなこと感じてるのに

自然と一緒に過ごさなければならない、

という義務感にやられて2人してイライラ。

多分、最近はそんな連続でついに彼も

爆発してました

彼に冷たくされるとめちゃくちゃ不安になる

私(相変わらず変わりません)

でも何度も学習してきたから、

拗ねたり怒りたくなる気持ちを抑え

冷たい彼をそっとしておく。

何もしない、が1番大切で難しい

あ〜1人になりたいんだよ、彼は。

そのうち戻ってくるからほっとこう。

でも、不安になるよね。分かるよ。

大丈夫。イライラもするよねって

ひたすら私の尊敬する方のブログを読み

心を整える。

正直、最近メンタルコントロールが

出来ていなかったこともあり

ちょっと前より心の持ち方が下手くそに

なってました

隣にいるのに心が遠いって

一番寂しい

とりあえずなんだか辛かったけども

昨日、すっと彼も元気になって私も

まあ大丈夫かっていつものところに戻りました

彼も言ってたけど

一人の時間も欲しいって。

大好きでも、最近の私が彼のための時間

を作るのに少しでもあぁってなってたり

するのはやはりある訳で。

私の仕事は平日も休みでのんびりする

時間も多いけど、勿論彼にも一人の時間は

必要だからバランスがやはり大事だと

つくづく思いました

特に彼は一人の時間を楽しめるタイプだから

こそ。ベタベタ構いたくなる気持ちを

たまにはそっと置いて、放置する、

くらいの度胸が必要なわけです

(もう何年目だよお前らって言いたくなるね笑)

 

彼は再来週にはまた会えなくなります。

今度は2ヶ月！

それが終われば普通に会える日がくる

めそめそせずに前向きに。

そして、今は仕事で頭いっぱいな彼を

ちゃーんと応援して優しく強く見守る。

今の私はきっとプロポーズしたくなる、

女じゃないからしたくなるような女性に

会わない間にアップデートしようと思います

とりあえず、

今日やれることをやろう。

占い師さんに過去に言われたこと。

彼に結婚を強制しない、、、！彼を時々放置しなさいー！と。

頭いっぱいになるとすぐ忘れる私に向けて。

ついつい自分に自信がなくなる毎日だけど私は私。こんなに考えてる私はきっと大丈夫だから。

自分を愛でて今年を絞めたいと思います。

最近の私は、彼が結婚の話をしてくれるのに

具体性が見えない＆じゃあいつ？？

ってなってて辛くて(前回記事)

少し結婚の話は距離置こうと決めてた訳ですが

2日彼と過ごす中で、やっぱり彼から

今後の話をしてくる、、、

嬉しいけどぬか喜びは嫌だからかるーく

聞いてたのですがきちんと聞いたら

どうやら彼の心配はお金にあることがわかりました

最近、奨学金の一括返済をしようと思ってると

よく言ってましたが、奨学金借りずに

私自身大学に行かせてもらった身だったので

それがいかに色々な足枷となるか

あまりピンと来てませんでした

彼の貯金残高はなんとなく聞いていたので

一括返済の話を毎回されると

なんで？？それやったら結婚資金なくなるよね？？くらいで私はなんならイラッとしてました

こんばんは。久しぶりに書きます

9月末、ついに彼が帰ってきてあんなに泣いて待ちわびた日々があっという間に過ぎていきました。大好きな彼はとても優しくて、半年間が嘘のように連絡もまめに、そして休みの日には会いに来てくれます

コロナもあるから、基本的に家でゆっくりしてご飯を作って食べる、、、くらいの小さな楽しみだけどそれすらも楽しくて幸せです。

だったのですが、、、

同時に！彼が今後一緒に住んだ時のために

家具の話などをしてくることもあり、

最近は「結婚！！本気で考えてくれてる！！」

とまあまあそれで頭がいっぱいになってました

となると、次に出てくるのはもう

「いつプロポーズしてくれるの？？」です

来ました来ました〜よくあるこんな質問。

そして自爆するっていう。

おや？振り返ってみれば過去にもこれで私自爆したことあったよね？笑

分かってはいたけど気持ちはそれでいっぱい、

な結果最近は結婚の話をやたら話してみたりして

そして昨日は具体的な話をしてちーんとなりました(笑)

ちなみに、彼は転職してすぐで、職業的に来年の夏までは新人扱いの身。結婚なんて、来年か再来年春が具体的ってのは分かってます。

分かってるのに、頭がいっぱいいっぱいの時って怖い。いつもの虫が出てきました

いつ結婚と考えてるのか

なーんてまあまあ攻めた質問をガツンとしたところ

〇〇と結婚はしたいけどまだちょっと出来ない。結婚したら子どもってなったらそこまで今考えられないんだ。でもね、嫌いとかそういうんじゃなくて、〇〇と結婚はしたいんだよ

とのこと、、、

言葉の表面だけを受け取り落ち込む私。

昨夜からずーーーっと落ち込んでました(笑)

でも。さ。こうやって考えると最近の私は

まーた結婚に縛られまくってたなぁって。

あの時、私は彼とこれからも歩みたいから

頑張ると覚悟をしたの忘れてたなぁって。

確かに年齢制限もある、、、この先どうなるか分からない、、、でも、自分がそれを信じてあげなくてどうする！！って。

1晩会わないとね、やっぱり会いたくなる人。

それが彼です。間違いなく。

ちょっぴり彼には申し訳ない気持ちと、

それでも結婚したいという気持ちは伝えたから

あとはもうまた少し落ち着こうと思いました

これで一気にひいたらごめん、、、

とりあえず、私からはしばらく結婚の話は

しない！！されても低温で。

だって現実的に来年にならないと具体的にすすまないんだもん、今からあれこれ言ったって仕方ない。

ちょっと反省。そして、最近は彼が近くにいる甘さゆえにそこにどっぷり浸かって恋愛のお勉強、心理のお勉強も怠けてたな〜〜って気づきました

彼にとって居心地ナンバーワンの私になれるように日々精進したい。

また頑張ります

ほーんと、周りが見えなくなるって怖いです。

恋愛は常に冷静さも持ち合わせることが1番の鍵だと改めて思った数日でした。

来週は半年ぶりに彼と旅行です

楽しい時間が過ごせることを楽しみに毎日頑張ります

こんばんは︎☺︎

今日はおやすみでした。

朝起きて、梅雨明けした外で洗った毛布を

干してか、彼が昔くれたぬいぐるみも洗濯して

干してあげました。離れてからなんだかんだ

一緒に寝てる(いい歳でとかいわないでー笑)

朝ごはんたべて

(さつまいも、ブロッコリー、卵、バナナヨーグルト、ミニトマト、、、いかにも、な朝ごはん笑)

掃除機かけて少し休んで

お買い物へ

コロナコロナしてから決まった近所のスーパー

しか行かないけど、今日は欲しいものが

あったので一瞬だけ近所のショッピングモールへ。実に4ヶ月ぶり(笑)

思ったより人々は普通に生活してるんだな〜

て思ってびっくりしました。

私はビビりすぎてる方だけど、

まあこの生活にも慣れたし続けようって

思いました。

そして帰宅して、ゴーヤチャンプルーとか

諸々作って筋トレして、現在半身浴。

最近のおやすみはいつもこんなかんじです。

さてさて、この2週間くらいどうしたのってくらい病んでた〜笑

彼がさ、やたら結婚の話を出してきてたんだけど

具体的な時期の話をしてきたの。

なんとなく分かってはいたけど

やっぱり私の最短希望よりはちょっと遅くて

でも現実的に仕方ないってのは

分かってたんだけどこの話がでた途端

頭の中はそれでいっぱいに、、、😭😱

態度に出すつもりなかったのに

多分、自然に焦る気持ちや話したい気持ちが

全面に出てたようで彼も察してなんだか変。

そして焦る、の負のループにハマりました🤣

話すことは大事だけど、

彼は試験前のこのピリピリしたタイミングで、

しかも会えてなくて、そんな中でLINEで

話すことでもないし、、、てなわけで

なんとか冷静になろうとがんばるが

戻せず、、、。

そんな中、昨夜友達から電話があり

長電話をして互いの状況を話したり。

みーんな焦っててみーんな同じなんだな

ってちょっとスッキリして

なんだか軽くなって寝る前に

結婚について色々考えながら

彼との写真や動画を見てたら、、、

は！！！私は！彼が！好きなんだーーーー

って再確認しました(笑)

この状況を待つとか待たないとかそういうことにモヤモヤしてるフリをして、逃げるか逃げないかとか彼は大丈夫かなとかそんなことで頭がいっぱいになってた、、、！

いや。現実的に考えたらそこもすごく大切

なんだけど今は、タイミングではない。

それは十分承知だからそこで不安になるの

なんか違くないか、、、？って

そしてそもそも私、彼のことけっこう、いや

かなり好きなんじゃんよ〜てか彼と一緒に

居たいんだった！！って気づき

なんだかスッとした😌

友達に、私と話すと初心に帰れるって

言われたんだけどその言葉も嬉しかったんだね。だからわたしも初心に帰ってこれた☺️

そんなわけで、相変わらず早く会いたいけど

好きだから、一緒にいたいからその気持ちを

大切に今をしっかり頑張ろうって思えました🙋🏼‍♀️

好きだけじゃ一緒に居られないって

分かってるからこそ今出来ることを。

磨かないとねって- ̗̀ ♡ ̖́-

大切な友達、ありがとう💓

彼は試験前で忙しそうだけど、

今は仕方ない！てかこれからこんな時が増えるんだからゆるーく慣れていこう。

そんなわけで、お風呂上がる。

早く寝なきゃね😊おやすみなさい

彼が戻ってから1週間。

寂しいなぁなんて思ってたら、

彼も同じみたいで

早く会いたいよ

可愛い

旅行いこうね！

とか甘々な彼発信の連絡が沢山くる(笑)

かわいすぎかよ！笑

朝晩で会いたいって言われてる気がする

たぶん向こうは自覚ないけど

めちゃくちゃ言ってるよ、君？🤣

過去の写真漁って送ってきて

楽しかったなぁていって

でも消されちゃったりがあったから

写真欲しい！て言われて数枚過去のやつを

ピックアップして送ったら

テンションあがってるし🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

すき🤦🏼‍♀️💗かわいいな

とにかく写真が沢山あるんだけど

これからも沢山写真とって増やしていきたいなぁ

この間は海外旅行についての

話をした！新婚旅行はさ、ここいきたいね〜

てナチュラルに言ってくるから

期待してしまうーー！笑

まずはコロナが落ち着かないとだけどね

新婚旅行いきたい(笑)

彼はいつ結婚してくれるんだい？？笑

まあ仕事が落ち着く来年辺りらしいから

期待して、独身ライフを楽しむのだ😂

一昨日は、悲しいニュースが全国で

流れてちょっとしんどくて。

テレビ見ててもきついなぁて思ったんだけど

夜に彼から電話が来て、

なんだか不安定だった精神がほっと

落ち着きました。

どうでもいい話して、そのまま寝落ち通話。

朝まで8時間も繋いでたよ。

安心して眠れた。

彼は分かってるんだなぁて

思いました。タイミングが素晴らしい。

物理的には隣にいないけど、

心は隣にいる感じで。元気が出ました。

そういうところ、優しいんだよな🥺

とりあえず、最近はもう愛しさがすごいです。

会えなくなってからこんなに

愛しいという気持ちが増すなんて。

そして信じる気持ちも増すなんて。

喧嘩もしなくなったね

3年くらい喧嘩しまくってたけど

今は本当にお互いの距離感を大事にして

付き合えてる気がします。

ただ、やっぱ早く近くに居たいなぁ😭

それは事実です(笑)

まああと2ヶ月と1週間切ってきたので

もう少しもう少し。

わたしも彼もきっと大丈夫。

そしてお互い大切に思ってるから

この関係はもっとよりよいものになっていく、

そう思います☺️

今日もありがとうだね

今夜は鰻を買ったので、土用丑の日やる！！

それがたのしみです🙋🏼‍♀️

ではまた〜