いつものように由弦のミルクやりを終え、退室しようとしたとき、看護師さんから声をかけられました。

「あ。お母さん、先生がお話しあるみたいなので少し待っててもらっていいですか？」

ドキン、と心臓が鳴りました。「話がある」って嫌な響きですよね。不吉な感じしかない。

ちょっとして、主治医の先生がやってきました。

「この間の検査結果が出たんですけど、今度ご両親が揃われるのはいつになりますか？」

「夜でいいならいつでもいいですけど、昼なら日曜になります」

「夜なら17日か21日であれば大丈夫ですよ」

それでも最短で３日後。

目の前に答えを知っている人がいるのに、そんなに待てない。

絶対眠れない。心臓は早鐘のように鳴り、若干吐き気すら催しました。

「先生、ダウン症かどうかだけでも、今この場で教えていただけませんか？」

「……基本的にはご両親揃ってる時にお話しする決まりなので…」

この時点で「あ、ダウン症確定か」と感じました。

だって一人で聞かせられないってことは、そういうことでしょ？

それでも蜘蛛の糸にすがる思いで、先生にお願いすると

「では、ご主人に連絡されて、先に奥様だけ聞いてもいいかを確認していただけますか？」

と言われ、一旦ＮＩＣＵを退室して夫にＴＥＬ。二つ返事でＯＫでした。

結果。

21トリソミー。

ダウン症でした。

健康な体に産んであげられなかった罪悪感で胸がいっぱいになりました。

何も知らずに眠っている由弦の顔を見ていると、次から次へと涙がこぼれました。

「ごめんね、ごめんね」と何度も何度も謝りました。

ダウン症でも関係ない。どんな障害があろうが、由弦は世界にたった一人だけの私の赤ちゃん。それは絶対変わらない。私は、私の赤ちゃんを心から愛して、幸せにしてあげればいいんだ。

その夜、仕事を終えて疲れているのに夫はわざわざ病院に来てくれました。

「一人で聞かせてごめんね」と言ってくれました。

これから、どんな困難が私たち家族を待ち受けているのかは分かりませんが、

何があっても三人で乗り越えていこうと、固く決意しました。

そんな時は数日前に書いた自分のブログを読み返したりしています。

あの時の気持ちに嘘はなく、本当に「ダウン症でよかった」と思っていた、はずですが、

ふとした時に「あれ、やっぱりダウン症じゃないかも？」という気持ちが少しでも沸くと、

そこから「ダウン症でよかった」まで気持ちがなかなか戻ってくれません。

ということは、心の深くではそんな風に思えていないんだと思います。

結局のところ、ダウン症じゃないことを願っているわけです。。。そんな自分にがっかり。

はやく検査結果が出ればいいのに。そしたらこんな風に気持ちがユラユラしないのに。多分。

今日また自分の気持ちに向き合ってみて、一つ思ったことがありました。

結局のところ、ダウン症か否かはあまり問題ではないように感じます。

私の不安は一つでした。それは「由弦を心から愛せるか」です。

そもそも産んだ実感すらあまり沸いてない私。母性本能はちゃんと目覚めてくれるのか？

陣痛もないまま、何の感覚もないままお腹から出てきた由弦。

産んでからずっと離れ離れで、一緒にいられない由弦。

そんな由弦の寝顔は、心底かわいいと思えるけど、目を開いた顔を見ると、私の中に浮かんでくるのは「かわいい」でも「ぶさいく」でもなく「あ～、やっぱりダウン症の子の顔だな」です。

見慣れてしまえば、ダウン症だと診断されれば、かわいいと思えるようになるのでしょうか。

それが一番不安です。無いと思うけど、もしダウン症じゃなかったとしても、「こんなにダウン症みたいに見えるのに」としか思えなさそうで、それも不安です。

隣で寝ている赤ちゃんを見ると、うらやましくなります。「かわいくていいな」と思ってしまいます。そしてそんな自分に気づいて、悲しくなります。

まだ、知りたくなかった。何も知らずに、疑いもせずに、手放しで由弦をかわいいと、いとしいと感じたかった。かわいいと思う間もなくダウン症だと言われたくなかった。

だってどうしても先入観持ってしまうよ。気持ちがまっすぐ向かなくなるよ。

まだまだ、壁を乗り越えるには時間がかかるようです。

でも、絶対に乗り越えてみせます。最初は自己暗示でも強がりでもいい。

由弦のために、自分のために。家族のために。

まずは入院中の荷物の整理をして、溜まっているメールをチェックして、久々に会う犬と戯れて、入院中に見れなかったTVの録画を見て。そうこうしている内に、夜になって。

なんだろう、この違和感。

あれ、あたしって出産したんだっけ？みたいな。

産む前と何も変わらない生活に、ちょっと感覚がおかしくなっていまいました。

帝王切開だったから、産む苦しみを味わえなかったから？

陣痛すら感じなかったから？

今この場所に由弦がいないから？

原因はよく分かりません。

分かりませんが、由弦の写真を見ても、なんだかぴんとこないんです。

あたしが産んだ子…だよね？

お腹の中、動かないもんね、もう入ってないもんね。

確かめないと、自覚できない。この感覚って大丈夫なんでしょうか？

母性本能とか、その辺に影響しないのか不安です。

入院中は会いたいと思えばいつでも会えて、１日に5回ほどNICUに行っていたのに、

退院してしまった今では、1日1回しか行けない。しかも毎日は行けない。

今日の午前中に会ってきたのに、もうこんな感覚に陥ってしまっていいのだろうか。

今後の子育てに影響はないのだろうか。

不安です