久々に美味しいご飯を食べれて満足、最後にコーヒーも頂きました。

おなかいっぱい食べて、満足だったのですが、デザートが柿だったんです。

写真は杏仁豆腐だったのに。

ちなみに、私は柿が好きではない方で。でも食べました。残すのはダメだと思って。

それから、店を出てから何かがずっとモヤモヤした、仕事しててもずっとモヤモヤしてて

私、デザート食いたかったんだなと気づき

先程コンビニでスイーツを買いました。

ダイエットしなきゃとか、砂糖は益々老化が進むとか、お金もったいないとか、せめてコーヒーにしとき！とか頭ん中で葛藤してましたが、買いました。

めっちゃ美味しかった❤(*˘ᗜ˘*).｡.:*♡

食べたあと残骸。誰も見たがらんわ。

あー自分に正直に生きるってサイコーやね。美味しかった。

さっ、残り数時間頑張ろう😊

もうほんと、なにもかも嫌。

ストレス溜まったら。昔ならバカ食いしてたのに、今日はなんも食べたくない。

あのね、

もうほんと我慢できない。

夜遅くまで仕事して

自分の時間ないし

お金ないし

思う通り貯金できないし

みんなに嫌われてる気がするし

仕事できないし

家族と仲悪いし

太ってるし

リスカの後あるから職業限りるし

一緒に遊びに行ける友達もないし

ブスだしデブだし

暗い性格だし

久々に絶望的にきついー

職場で嫌われてんの私だけだしーとか。

あれこれ人と比べてやになって

あの人の目、あれ私に対してだけあーいう怖い目付きだし態度だし私ってダメな子認定されてんだろうなぁ嫌われてるんだろうなぁそのうち首にされるんだろう影で悪口言われてるんだろうって考える。

本当に私なんてダメだな。

はー、自己否定全開だ。

私は私が嫌いなんだな。

理想の自分、周りのように出来ない自分が。

罪悪感抱えながらいつも帰る。

ふつーに幸せに生きたいって、ずーっと、思ってきてるけど何一つ進歩しない、

おかあさん、なんで私を作ったのだ？

私は生きたくないよ。前も言ったじゃん。

なんで産んだの？って。

なんでお前までそんなこと言うんだって言われたけど、またそんなこと思ってるよ。

生きるのが辛い。めんどくさい。

早く楽になりたい。

独身って、ほんとにやることないなー。

前に、自分のことだけじゃんって、休みの予定話したらそう言われた。

だって、独身だし何するの？

そんな、ただの雑談の言葉が心に残ってる。

くだらないそんなことか気にするなんてな。

あー疲れた明日も早いし早く寝よー

その間、ずっーと自分責めor被害妄想劇場(ヒロインの私がみんなに陰口を叩かれ、あいついつ辞めんだ約立たずで無愛想な奴って嫌われてるっていうシナリオ)を考えてる脳内で。

酷い時なんかれ家に帰ってお風呂はいってご飯食べて寝る時まで。

もちろん、朝起きてすぐもある。

はっきり言ってしんどい。

本気でつまらんない。

私の人生、幸せになりたいと思いながら現状あまり変わってない。

とくにこの、自分責めという習慣はもぉ何十年とやってきて、今更治らない。

こーちゃんのブログで、自分責めは、かまってちゃんだからだよー、だから、自分を構ってあげようって言ってて、私はじゃあ、自分責めを悶々と脳内でずっとやる代わりに、自分の行動にいちいち褒める、という方法にしてみた。

いちいち、靴脱いだ時も

綺麗に揃えたねーとか

運転今日も安全ですねー今のカーブ、すごく綺麗に曲がりましたねーとか

まじどうでもいいことにいちいち褒める笑

以外にこれがきいたのか、責めるのは今日は少なかったし、ちょっと自分に余裕がもてた。

かまってちゃんーって、私はやっぱり寂しがり屋なんだなー。1人でも平気です！をモットーに生きてきたから、全然そういうふうに周りからも見られなかったのに。

かまってちゃんかー...。

確かに、さぴしいなぁ。

いっつも、ラクになりたいって思って生きてる。

子供の頃から、老人が羨ましかった。

もう死ねるじゃん。いいなぁって。

どんな小学生やねん！笑

あれわ、私生きるのがやっぱりめんどくさーいって思ってるのかもなぁ。

小さい時から、ラクになりたいって…

どんな幼少期だったんだろうか…。余程辛かったのか我慢してたのか。

はたまた本気でめんどくさかったのか。

めんどくさいの方が大きいかも。そんでも、まだ生きてんだから、ま、死ぬのはいつでも出来るし。

8年くらい毎日死にたいって考えてたら、考えるのに飽きたんだよね。ある日突然。

慣れって怖い。

ネイルとか、オシャレエステ

旅行キャンプ親孝行一人暮らしとか、とか。

やらなきゃいけなくなっちゃう。

だから、私はずっと貧乏なのかもしれない。

だって、お金あっても、それしないで、

違うことにお金使ってるもん。

本当は、やらなくても全然大丈夫なことなのかも。

いつもは、我慢できるような、気にならないようなことも我慢できなくて、内なる心からの文句？的な。

私が、あれやらなきゃとか、これやっとかなきゃとかそういうのに対する自分への文句（笑）

肩こりのためのストレッチ？やらなきゃ行けないのは分かるけど疲れてんだからやりたくないんだよ！

とか、

お金貯めなきゃお金ない節約しよう我慢しようとか、ウルッせぇんだよ！！今我慢してばっかりで嫌んなるわ！！

とか、

職場では、愛想笑いしときゃ何事もなく1日終わるから、ずっと愛想笑いしとこ。と思ってたけど、ついでに取引先の人たちに、毎日毎日、会う度にニコニコしてられるかっつうの！どこの仏だよ！、てか、相手もニコニコしてねぇからな！！もう愛想笑いやなんだよ疲れてんだよ！たまにはテキトーにさせろよ！そんで、嫌われても別にいいわ！もう疲れてんだわ！！

とか、自分がやんなきゃ行けないことに対してイライラが爆発。あれしなきゃこれしなきゃ。

自分で自分をどれだけ我慢させていたのか…。

そして、一気に最近ハマっていた色々なメイク化粧品コスメに対する物欲が消えた。職場はプチプラで休みだけガッツリメイクしようって。

そもそも職場でメイクちゃんとしてかなきゃまたなんか色々言われるとか思って最近メイクにハマったんだったわ。最初は綺麗になっていくのが楽しかったけど虚しくなってきた。

人目を気にしてやってたことって続かない。し、つまらない。これからは、やる前に、それは他人目線かどうか確認してからやろう。

じゃないと、お金が勿体ない。

むしろ、今は貯金したい。少しでも多く。

でも、スキンケアは大事、肩こりも大事。

これからも、やる。

自分縛りはダメだな。

わたしは、向かないな。

できる人凄いな。そういう人か成功するんだろうなァ。決めたことやり遂げる人。

ちゃんと、自分のキャパと

相談しながら続けることが大事やな。

無理しない。結局そこ（笑）

前はゼロか100の考え方だったから、なんぼか成長したんちゃう？⠉̮⃝︎︎

前は、もういやになったら全部やめて絶望してたからなぁ（笑）

自分の将来の住処と年金と病気と健康が不安で

最近、介護の本を読んでる。

何も準備しない知識ゼロで、親の介護が始まった時慌てないように…。

ぶっちゃけ、私の収入がもっともっと多ければいいんだけど。お金あれば施設に頼れるし😭

とりあえず今は忍ぶ時だと、言い訳しながら働いてる。仕事があるだけまだいいありがたい。

私の中の今思う最悪のパターンは、介護離職して、自分の年金もないまま独身で惨めに死ぬパターン。

共倒れコースまっしぐらやねん…

あと、ひっきーの弟と死ぬまで実家で暮らすパターン。

どうしても回避したい。切実に。

なぜここまで乗り気になったかと言うと、年齢ということもあるけど、最近ハマった悪役令嬢の小説読んで、フラグ回避しようと思う気になった（笑）

ざっくり言うと悪役令嬢エピは、断罪ルート回避のために悪役令嬢に転生してしまった主人公がフラグを回避していく話。

面白い😊

人生何から学ぶか分からない。

そもそも、運命に逆らっていいんだとか、そんなことちゃんと考えたこと無かったわ。

いっつも、家庭環境を言い訳にして、いつも不機嫌不幸アピールしながら過ごした学生時代が懐かしい。友達出来ないのも、人と上手く馴染めないのも、全部、当時の家庭環境のせいにしてた。こんな家にいるんだから、今の私は幸せになんてなれる訳ないー。と。

あげくらリスカしたりオーバードーズしたり忙しい20代だった。

実に勿体ない20代。もちろん余裕でいつも貯金ゼロ。

それを全く不思議に思わなかった。

だいぶいってたな～思考回路が。

リスカも異常行動だということに気づいて病院を受診するのに8年かかった。

まじやばいわ（笑）8年何も疑問に思わず、リスカし続ける自分って、どんだけ隠し上手だったのか（笑）

なんかの本で読んで気づいたんだよねー。なんて言うほんだっけ？忘れたけど。

周りの目と評価が全てだったんで。

今も治らないけど。。今よりもっと酷かった。

いっつも金なくて、本当に欲しいもの買えず我慢。

人目を気にした、〇〇しといた方がいいよね？という考えで購入。

そうして買ったものたちは今現在手元になく…

残念すぎる自分😭😭😭😭

気づくのに、うん10年もかかった。

まじやべーレベル。

やべー自分（笑）

ウケる自分残念すぎて🤣🤣🤣🤣

引きこもりがいる家庭は大変だって言うけどさ。

引きこもってる本人も辛いって言うけど。

精神的な病気で働けないで家にいる人、その親も大変だって言うけどさ。

きょうだいも、大変だって。

むしろこっちが大変じゃない？

親は先に死ぬしさ。

姉兄妹弟

我慢しっぱなし。

いい子に見られようと頑張ったり。こじらせたり。

1回も引きこもりのきょうだいに腹が立たなかった人っているのかなぁ。

私は嫌いだわ。

何年経っても。

って、前いた職場の年配女性に言われて傷ついたんだけど。

別に、私が弱いとか、そんなん言われた訳でもないのに勝手に、そう思い込んで落ち込んで........

あぁ、私って本当にだめだな

と、よく落ち込んでた勝手に。

それを、思い出した。

鬱って、別に心の弱い人がなるもんじゃなくて、

すっごい我慢強い人。

これ言ったら、傷つくかな........とか、やりたくないけど断ったら助かるんだろうな........とか。

で、我慢してやってあげて、褒められない。

代わりに、いつもやらない人が手伝ったりすると、その人がめっちゃ褒められる（笑）

で、手伝ったこっちが何故かいつの間にか嫌われてるとか笑今なら何故かよくわかる～（笑）（笑）

相手の気持ち考えて行動とか、

今思えば、

いやいや💦エスパーじゃねぇんだし、相手の気持ちなんて読み取れるわけねぇだろ？？

って。逆に。読めもしない相手の気持ち読んだフリして、手伝う、我慢するとか、相手からしたら、すっげー恩着せがましい（笑）

も、あれでいい。

普段学校でオラついてる不良の男の子が、雨の日に捨てられた子犬に給食の残りの牛乳やってるだけでいい人に見えるヤツ。あれだ。あの作戦で行こ。

たまにやるからいいんだ。

しーらない。

残業しないで、さっさと帰ってやる。

残業しないっていうのを、正当化したかった（笑）

偽善者ほど、嫌いなものはないわ。

昔、偽善者だったから、よく分かる。

昔、学生の頃、公の場で当時の友達に偽善者ぶっててムカつくって言われたこともあったなー。

当時は、わかんなかったけど、今ならよく分かるわ。

確かに見ててムカつくな（笑）

言いたいことハッキリ言う人の方が、付き合ってて楽だ。

生きてる意味とか何とか別にもう興味無いけど。

ただ、毎日生活するため、生きるため衣食住確保するためだけに毎日毎日したくもない仕事、愛想笑い、通勤時間かけて、我慢して掴んだ生活、幸せってなんなの？？

特に好きなことも、したいことも大切な人も居ない。

自分のためだけに生きるってつらい。

友達、いるけど、今はもう居ない。

そもそも、友達って、話したいなって思うことがない。

全部、自己完結か、ネットで調べてはい終了。

生きることにはかかない。だって、最悪この国には、生活保護ある。そこまでして、生きろってか？

毎年、この時期は桜を見るのが楽しみなほと、桜が好きだったのに、今年の桜はあまり響いてこない。感動できなかった。

生きるのがつらいってこういうことかぁ。

生きてれば、嫌な人間関係特に職場、逃げれない。

知らない間に陰口悪口。

最初は期待してたけど全然だねとか、勝手に期待して勝手になげんなよ。

生活のために仕事は辛いな。

かと言って、やりたいことも無い。

ぶっちゃけ、人の役に経ちたいとか全然思えない。前は、正反対で、どうやったら目の前の人を喜ばせられるんだろうとか、めっちゃいい子だったのに。もう出来ないし、やりたくない。だから、ほぼほぼ営業に近い今の仕事が苦でたまらん。

入社して1年目。

辞めるにしても、やりたいことが分からないのでこの状態でやめてもまた次の職場で同じことになる。

私の幸せってなんだ？？

毎日笑っていたい。

口悪いと言われようが、言いたいことは言いたい。

両親を独り占めしたい。

行きたいところに行きたい。

毎日本だけ読んで暮らしたい。

私を受け入れてくれるところにだけいたい。

もう、騙されたくない。

人間関係で、嫌われるとか悪口とかそんな小さなことで悩みたいかないし、落ち込みたくない。

この仕事つまんねぇって、言いたい。

出来ないやつだのレッテルを剥がしたい。

てか、、バカにすんな。

(〃´o｀)ﾌｩ…

ちょっと書いたらスッキリした。

うっかり、これ読んでしまった人不快な気分になったらごめんなさいね。

20ウン年前に、学生の頃、憧れてたんだろうなぁ

いいなぁ～この人になりたいとか、常に気になる同性の子がいて

恋愛感情とかではなくて、その頃の自分ははほんとにネガティブで、自分大嫌いで、リスカしてた時期だから

いつも、笑ってて面白いこと言ってて、みんなの輪に入ってて、オシャレでリーダーシップをとってる彼女に尊敬を抱いていたんだと思う。

隙あらば、見てた（笑）

一時期、恋かと勘違いしてたくらい（笑）

その子が、最近、超スピード離婚したという話を聞いた。

新婚旅行に、母親を連れて来たらしい。

母子家庭って言うのは知ってた。

で、いろんな、苦労したんだろうなぁとか思うけど、そういうのがなくて、裕福な家庭だったから、コネとか持ってたし💦

私の周りにいる母子家庭とは、ちょっと違ってたんだよね。

で、その話を聞いた時わ笑ってしまったんだよ。

失礼ながら。

ああ、完璧な人っていないんだなぁって。

わたしは、自己肯定感低いから、すぐ自分責めするし。

でも、私が憧れてた人の、その話を聞いて、

あ、私もこれでいーんだなって、肩の力が少し抜けたのさ。

あれやこれやいーや。

毎日衣食住は、確保されてて幸せだし。

とりあえず、いーや。

誰かと比べるの面倒だし。

他人に、なんか言われても、私は何も変わらないし。

言われて、私に何か影響があるの？？

ないよね？

って。

だって、私の人生ですからね。

自分が変わってるのは気づいてるから、いいのよ。

気づかせてくれてありがとう。