毎日暑いですね。

今日は、私が以前勤めていた医院で出会った“とある受付さん”のお話をしようと思います。

6〜7歳ほど年上の女性で、その医院ではかなりのベテラン。いわゆる「お局さん」と呼ばれる立場の方でした。

見た目はスラッとしていてとても綺麗な方。

ただ、性格は少しきつめで、その方に気に入られるかどうかで、職場での居心地も変わるような空気がありました。

機嫌が悪い日は、質問しても冷たい対応。

逆に機嫌がいい日はやたらと話しかけてくる…。

院長も特に注意はしないので、その方の気分が医院の空気を左右するような状況でした。

それだけならまだしも、診察中にふらっと休憩室へ。

なかなか戻ってこない。電話にも出ない。

携帯をずっと見ていて、こちらが困ってしまう場面もありました。

もちろん、休憩時間ではありません。

注意したいけれど…誰もできない。

だって怖いので。

そして、愚痴が多い。

誰かのこと、仕事のこと、環境のこと…口を開けば、愚痴のオンパレード。

「体調が悪いのはこの医院のせい」とまで言い出す始末。

（いや、それ、あなただけの問題では…？と思いつつ、怖くて言えませんでした。）

そんな彼女の態度がさらに変わったのは、私の退職が決まったとき。

露骨に冷たくされました。

どうしても納得がいかなくて、勇気を出してメールで聞いてみたんです。

「私、何かしましたか？もしそうなら謝ります」と。

すると、返ってきたのは

「そんなつもりはないよ。冷たくした覚えもない」とのこと。

…まぁ、そう言いますよね。

でも、それをきっかけに態度は元に戻りました。

（それなら最初からそんな態度しなきゃいいのに、と思わずにはいられません。）

今、その方がどうしているのかは知りません。

結婚して子どももいるという噂は聞いたことがあります。

正直、「お子さんはあの人みたいに育たなければいいな」と思ってしまいました。

大きなお世話かもしれませんが。笑

前回に続いて、新卒の頃に勤めていた職場のお話をしますね。

今回は、その中でも特に印象に残っている「院長と、とある先輩スタッフ」の関係について書いてみようと思います。

この二人…なんというか、一言で言うと「妙に距離が近い」。

仕事上の関係にしては、ちょっと…いや、かなり“ナゾ”な空気を漂わせていたんです。

たとえば、院長が診察中でも、その先輩が後ろを通ると、ふと振り返って、じっと見つめる…。

またあるときは、その先輩の周りを何気なくウロウロ。

話しかけるでもなく、ただ視界に入りたがってるような…。

極めつけは、休憩室。

先輩が一人で休憩室に行くと、なぜか院長も同じタイミングでトイレに行くんです。

でも…そのままトイレには入らず、開けっ放しの休憩室に一緒にいる。無言で。

何も知らずにたまたま休憩室に行った瞬間、気まずさ満載、私は凍りますよね。笑

そんな不思議すぎる行動が、日常茶飯事。

ただただ心の中で「うわ…」とつぶやくしかありませんでした。笑

ちなみに、あるとき思い切って先輩に「院長って、なんか…あるんですか？」とそれとなく聞いてみたことがあります。

でも、「えー？何言ってるの〜」と軽く笑って流されてしまって、それ以上は突っ込めませんでした。

結局、本当のところは分からないまま。

でも、あの空気感だけは、今でもはっきり覚えています。

そしてやっぱり…かなり気持ち悪かったな、って思います。

自分が壊れる前に退職したのはいいものの。

困る事も色々とありました。

まずは収入面。

扶養外のパート勤務だった私ですが、働いている時から税金や何やらで、まぁ引かれる引かれる…。

何の為に働いているのか分からないぐらいの手取りでした。

でも今思えば、それでももらえてただけありがたかったんだなぁと感じます。

今はその収入が全くありません。

何かしなくちゃいけないとは思いつつも、外に出て働くことが怖い…。

だけど、

「生きてるだけでお金はかかります。」

これは本当に、退職後に身に沁みて感じたことです。

家で何かするしかない！

そう思って、私は家でできることを今は細々とやっています。

「何もしないよりかはいい」

そう思いながら必死で毎日を過ごしています。

次は手続き関係。

健康保険や年金、扶養の話。

無知識の私は本当に何がなんだか分かりません。

本当にこの話関連は全く頭に入ってこない私。

今も詳しい事は覚えてないぐらい、苦手な分野です。

今まで会社がやってくれていたありがたみを感じました。

そして、意外だったのが、

「仕事に行けないこと」に、私は心がざわつきました。

自分で決めて辞めたはずなのに、

毎朝通勤していく人たちを見ると、

「自分は何をしているんだろう」

と、落ち込んでいました。

辞めて自由になったはずなのに、焦りや不安がずっと心の中にありました。

退職してよかったと思えることは沢山あります。

でも、辞めてラクになるわけではなく、辞めてからの方が考えることが多かったです。

今は上手くいかなくても、私はこの道を自ら選んで、動いている。

だからこそ、

何が何でもやるしかないなと腹を括って生きています。

退職してからの私は、

「どうして周りの人たちは頑張っているのに自分はできないのだろうか」

「ただ怠けたかっただけなんじゃないか」

「もう少し頑張れたのではないか」

ーーそんな風に、自分を責める日々が続いていました。

「働かない自分はダメな人間なんだ」

そんな思いが、何度も頭の中をぐるぐると回っていました。

でも、そんな私をそっと支えてくれたのが、家族の存在でした。

私は中学生と小学生の2人の子どもがいます。

そして夫も、私のことを決して責めることはなく、家族みんなが、ただただ私を見守ってくれていました。

そして今思うのは、

子どもたちの習い事で毎日を忙しくしていたおかげで、私はモヤモヤと考え込む暇もなく、バタバタと日々を過ごすことができていたのだということ。

そんなバタバタな日々は今も絶賛継続中です（笑）

退職する前、

一見、何も問題がないように見えても、心の中はどんどん不安定になっていきました。

「私にはできない」

「自信がない」

「人からどう思われているかが気になる」

毎日そんな思考がぐるぐるしている状態。

その内、出勤の時間になると落ち着かなくなり、家で1人でいる事が怖くなりました。

無音の部屋が怖くなり、テレビや音楽をつけ、朝なのに電気を全部つけて。

気分もどんどん悪くなっていきました。

このままでは自分が壊れてしまう…

自分が壊れてしまうと、家族もろとも壊れてしまう…

そう思い、退職を決めました。

決断にはとても勇気がいりましたが、今は少しずつ自分を取り戻している気がします。

長年続けてきた仕事を、昨年退職しました。

いろんな事に疲れてしまって今は立ち止まっている状態です。

「今の自分、ちょっと立ち止まってるな」と思う日々の中で、このブログを始めてみることにしました。

書くことで、少しずつ気持ちを整理したり、見えてなかったことに気づけたらいいなと思っています。

どうぞよろしくお願いします。