彼母に完全無視されるようになってもう何年だろう。

「あなたとは今後一切話すことはありません」

って言われて・・・でも、よっぽど？の何かがあるときは

一方的に言うだけ言われて・・・

(私は言い返えさない、言い返せない)

先日も台所の生ごみのこと叱られた。

毎日生ごみの処理はきちんとしてたのに

一日だけ、まあ、明日の朝にしようと

そのままにしたことがあって

そのたった一日の日に限って

仮母のチェックが入ってしまったみたいで。

もちろん私がむ100パーセント悪い。

嫁でもない赤の他人を家においてもらってる。

自分の立場もわかってる。

さっき、ﾃﾚﾋﾞで　神沼恵美子さんが

嫁姑のこと、

「雨の日に、洗濯物をとりこまなきゃって急いで帰ったら

姑さんが旦那さんと自分の洗濯物だけとりこんでいた・・・」

っていうエピソードを話してて

あ、それと同じこと、以前私もされた・・・って

急に思い出して

「ああ、どこも一緒なのね・・・

やっぱりそういうことされると心が痛いよね」

って

そういう顔をしていたら・・・。

そう、口には出していなくて

ああ。。。って顔をしていただけなのに。

彼が

「なんだその顔は」

って。

「お前にも原因があるってこと忘れるな」って冷たく言った。

また、心が痛くなった。

それって苛められる側にも問題があるって原理と一緒だよね。

今日は日曜日。

彼は日曜出勤。

これはお昼ご飯に帰ってきたときの出来事で。

また午後から出社するときに

部屋にアリが出たのが気に入らなくて

「ちゃんとアリの駆除しとけ」といいながら

私の足を蹴り飛ばして出て行った。

「お前は俺を過労死させる気か！」と　吐き捨てて。

急に

「ゆらこ、そこ右に入れ！」と

先の信号が赤になりそうだから・・と。

私は慌ててウインカー出して左右確認してゆっくり右折して

対向してきたバイクをゆっくりかわしつ

安全運転でユウの指定したわき道を走行していたら

・・・・結局

元の道を普通に走って信号で１回停止して・・・の時間と

わき道走行の時間が変わらなかったのに対して

ブツブツ・・・。

なんで安全運転して文句言われなきゃならない？

そんなに数秒早く進むことが大事なの？？

って気持ちがモロ顔に出ていたようで

「なんで、お前らのために一生懸命働いて

疲れて帰ってきた俺が、そんな顔されなきゃならない？」と

またブツブツ・・・。

とにかく運転に関しては何度も何度も注意される。

これだからババアの運転は・・・とかなんとか。

そんなに苦痛なら乗らないでよ！！って言いたくなる。

本当にそーんな些細なことだから

我慢できてもよさそうなのに【お互い】

ユウはいちいち声を荒げるし

私はそれに対してむくれる。

もはや、どっちがどう・・・とかではなく、

これは人間の器として流すのが大事だと思うの。

夕食後。

むくれて悪かったね・・・の意味も込めて

仕事お疲れ様・・・の意味も込めて

座ってネットしていたユウの後ろに回って

頭皮マッサージと、フェイシャルマッサージをしてあげた、久々に。

これは【媚び)なんかではなく、大人の器として。

私たちの部屋に

「今日が地球最後の日と思えば　些細なことで相手を怒らない・・・」

っといったネットからひろった文章を貼ってあります。

私はこれを教訓にしてるつもりなんだけど

なかなか難しいのが感情のコントロールですよね。

きっかけは

ユウのすぐ隣にあるリモコンやなんかを

「ゆらこ、あれ取って」なんて言ってくるものだから

「それってユウのほうが近いじゃん、私はあなたのおかあさんじゃな～い！」

とか言いながら結局　取ってあげる優しい？私に対して。

なぜか「おかあさん」って呼ぶのが気に入ったらしい。

で、いい加減私が呆れていると

「ねぇねぇ、おかあさん、

僕はおかあさんが産んだ１０匹の子ブタのなかの六番目の子供だよ？

おかあさんの六個目のおっぱいを吸っていたあの時の子供だよ？

忘れちゃったの？」

なんて畳み掛けてくる(笑)

そんなにたくさん子供産んだおぼえありませーーーん！！

とかいいながらも

ユウの呼ぶ、おどけた「おかあさん」が

最近は少し気に入ってる(笑)

「私、Ａ高校には行かないから」

なんで？って聞いたら

「Ａ高校はバカが行くから、Ａ高校生はバカだから」

とのこと。

それって、もしかしておばあちゃんに言われた？

「うん、おとうさんも言ってた」

彼母の入れ知恵だとは思ったけど、案の定だった。

Ａ高校というのは、うちから一番近い高校。

よく、登下校の学生さんたちとすれ違います。

不良とか、服装の乱れとか、私は一切気づかなかったけれど。

私のお友達の息子さんも通ってたし。

学校間格差って言葉は、私が学生の頃からありました。

だから、そういう差別的なことがあるのも知っては・・・いる。

だけど・・・

まだ小学生の子供が口にするようなことかな。

私はこう言った。

「あのね、ケイちゃん。

Ａ高校の生徒さんを実際誰か知ってる？知らないでしょ？

どうしてバカって思うの？

その人が本当にバカだったら言われても仕方ないかもだけど

その人がバカだったらＡ高校生はみんなバカなの？

違うくない？

ましてや一人も知らないＡ高校生のことをバカって決めつけることはよくないと思うの。

もし、ケイちゃんがあったこともない人からバカって思われたり言われてたりしたら嫌じゃない？

私、昔から何度も何度も言ってるけど

自分がされて嫌だって思うことは、人にもしないでほしいの。

こういうのを偏見っていうんだよ」

ケイちゃんは黙って聞いてた。

昔ならメンドクサイナって顔をして

私の話など聞こうともしなかったから

これは進歩かな。

でも彼女にとって彼母＝おばあちゃんの言葉は絶対なのだ。

お父さんの言葉とともに。

そして、それは私の考えとは真逆に位置してる考えだということを

私はよーーーく知ってる。

私はこうも言った。

「でもね、それは私の考えであって

おばあちゃんにはおばあちゃんの考えがある、

お父さんにもお父さんの考えがある。

どれが正しくて、どれが間違いかなんてことは

自分で判断するしかないんだよ。

ケイちゃんはケイちゃんの考えができるようになるといいね、

おばあちゃんがこう言ったから・・・とか

おとうさんがこう言ったからから・・・とかではなくて

ケイちゃん自身の言葉をもちなさい」

ケイちゃんに届くかな。

奇しくも、前の日ユウとＴＶを見ていて

アメリカの考えは

「弱い者は騙してもいい、そこから搾取すればいい。弱いほうが悪いのだから」

でも日本は

倫理とか道徳とか、

稔ほど首を垂れる稲穂かな的な考えが多い。

首を垂れたらたたかれるのに・・。

と、そんなことが流れていて

もちろんユウは大賛同だった。

そしてもちろん私は日本的考え・・・・だからあえて

いいこと言うって絶賛するユウに

そうだね・・・と同調してみせた。

情けないけれど。

自分の言葉は持っていても出せないよ。

関係ないけど

ＡＳＫＡがあんなことになって。

私は小学生～中学生の頃、ファンクラブに入ってたほどチャゲアスのファンだったから

随分と聞いてなかったＣＤたちを引っ張り出して

だから、今の私の車のＢＧＭはチャゲアスオンリーだ。

ＡＳＫＡの独特の声は

とても心地いい。

そしてそれにかぶさるチャゲの声・・・たまんない。

ＡＳＫＡのしたことは最低だけど

チャゲアスの作った曲に罪はなく、今もこうやって私の心にしみている。

本当に久々の釣りだったから

それはそれでいいんだけど

十分楽しんできてねって思うんだけど。

ユウがいない時の休日のケイちゃんは

すぐに彼母の部屋に直行で

お父さんがいない部屋にいる意味ないでしょ～的な（笑）

でも昨日のケイちゃんはなぜか私にべったり。

最近一緒にお菓子作りをしてるから

それでなのかな？？

だから日曜日も一緒にホットケーキミックスとたこ焼き器で

へんなスイーツ（笑）作りとかしてた。

あーもちろん散々散らかした跡片付けは全部私だけど。

そんなこんなで

結局1匹も釣れずに帰ってきたユウの不機嫌な帰宅によって

私とケイちゃんとのなんちゃって親子時間？は中断され

ユウは何かにつけてつっかかってくる。

夕食も外食に行きたいユウと行きたくないケイちゃんとのバトル。

仲裁する私に最後はモラ。

（・・・といっても以前の10分の1くらいのモラ。でも、モラはモラ。心が傷つくよ・・・

たとえば、お前なんかいらない、実家に帰れ、クソアマ、舌打ち・・・）

結局ユウにはイエスマンとお母さん的な優しさで包んでくれる女神しかいらないんだろうな・・・

って思った。

次の日・・つまり今朝。

車で送ってく時に、私の運転の「雑さ、注意力のなさ」に激怒＆舌打ち連発。

車が左に寄り過ぎ・・カーブの時内切りしすぎとのこと。

でもスピード全然でてないんだけど。

いつかお前は人を轢く。そのとき賠償だのなんだので俺に迷惑がかかる、勘弁してくれ！

と・・・。

運転の下手さを怒られるのは私が悪いから仕方ないとしても。

万が一のための車の保険はランクの一番高いのに入ってます。

その時はあなたに一切迷惑はかけません。

・・・ってここまで出かかったけど

モラの炎に油を注ぐのわかってるから言わなかった。

そしてその怒りも

すぐに収まるの知っているから

余計なことは言わないでおく。

今朝もうまくかわせたはずなのに・・・

このモヤモヤは何だろう。

日々の生活の中で埋もれてしまう私の「キモチ」を

忘れたくなかったから。

言われたこと、されたことを

こうやって書き残して

いつまでもぐじぐじするのって

本当のところどうなの・・・って思うけど。

昨日～今朝のユウは少し機嫌が悪かった・・・

でも

以前なら、暴力、暴言、無視・・・といった仕打ちなのに

今は

軽い嫌味程度。それもすぐに収まる。しかも理不尽な嫌味ではなく言われて当然なことだった。

この

「以前なら・・・」って　すぐに思ってしまう気持ちってどうなんだろう・・・って思う。

「以前」に比べたら、ぜんぜん「マシ」とか。

そう一旦思ってからの気持ちって

本当の気持ちなのかな。

やっぱ嫌味なんて言われたらカチンとくるのに。

以前よりマシだから気にしない・・・ってのは

嫌味言われるようなこと次回からは気をつけよ！って思いなおして

前向きにとらえるってほうが何倍も健康的な気持ちなのに。

ユウは変ったのだから確実に。

私はまだ同じところをぐるぐるしてる。

それと過去のトラウマ？

突然襲われるフラバとか、

なんでもないのに今は・・・なのに思い出して

涙があふれてきたりする。

そんなキモチをどうコントロールしていいのかわからなくなる。

決まってレスは

「ばんめしなに？」

適当に作りたいもの食べたいものをＬＩＮＥする。

昔なら・・・

これ言ったら怒られるかもしれない

とか

これ言ったら怒鳴られるかもしれない

とか。

私をネガティブにしていた要因が

今はもう　ない。

私の作ったご飯を

「うまい」って食べてくれる。

仕事の愚痴を

「お前にしか言えない」といいながらこぼしてくる。

朝、会社まで私の車で送るんだけど

「ありがと、すまないね」

って言ってくれる。

こんなあたりまえの普通の出来事が

普通に嬉しい。

たまーーに気分を害して

嫌味言われたりするケド

それも数分で終わる。

もちろん暴力はない。

なんだろ・・・死期が近いのかな（笑）

ってのは冗談ですが

そのぷん

ちょっとしたことでカチンときて顔に出る私のほうが

やばいです。

反省。