娘を亡くしてから夫婦の間でも悲しみの感じ方は違いました。

初めの頃はこの差に苛立ちや孤独感を感じ少しギクシャクしていましたが、

3回目の月命日を迎えるころから夫は痩せていき体調を崩すようになり、

そこで初めて本当は夫も苦しくて悲しかったんだと気づきました。

前に助産師さんからリーフレット「流産・死産・新生児死亡で赤ちゃんを亡くされたご両親へ」を頂いていたのですが、

中々開くことが出来ず最近まで読んでいませんでした。

見てみると自分が悩んでいたのと同じようなことが。

ざっくりいうと

女性の場合

妊娠してから体調の変化、胎動などを通じて強く赤ちゃんを意識し、出産の頃にはすでに愛着を感じている場合がある。

そのため直後から男性よりも泣いて悲しみを表出し、悲しみも強く、長く続く傾向。

食欲　睡眠　外出に支障が出る場合がある。

また自責の念を持ちやすく感情の波に苦しさを感じており周囲を気遣う余裕を持てない。

赤ちゃんの事を話したり聞いてくれる人を求める傾向。

男性の場合

子供が生まれた後、触れ合い応答しあう中で親として自覚や愛情を育んでいくため死産直後は親としての自覚が無いことも珍しくない。

死別後早期に仕事に戻り、忙しくすることで気持ちを落ち着かせ、パートナーを気遣い悲しみをセーブする人がいる。

また社会には奥さんを支えるようにと期待されたり、男は泣いてはいけない、強くあれという通念があるため、悲しみは女性より遅れてやってくる傾向。

という感じです。

うちの場合まさにその通りでした。

夫は徐々に回復してきましたが今でもふとした時に泣いています。

やっぱり人が泣いている時って自分は泣けなくなるもんなんですね。

きっと夫も初めのうちはそうだったんだと思います。

昨夜も娘の話になり見ると夫は泣いていました。

私も泣きそうでしたがその泣き顔を見た瞬間セーブされてしまいました。

今まで我慢させてしまっていた分安心して涙を流してほしいです。

と言うかもっと早くリーフレットを読んでいれば…(´д｀|||)

ちなみに私が頂いたのは

聖路加国際大学 天使の保護者ルカの会

のリーフレットです。

こちらでは天使パパ、天使ママの為の活動されてるみたいです。

私は勇気が出ず行けてませんが。。

各市区町村でも子供を無くした方へのグリーフケアは中々無いと思うので参加してみるのもいいかもしれません。

約3週間前のお話。

幼稚園帰りの息子が家に帰りたがらず公園へ行きたいと言い出したのでそのまま公園へ

途中犬の散歩をしているオバちゃんに声をかけられる

以下　オ→オバちゃん　　わ→私　　む→息子　　()→心の声

オ「あら、可愛いわね♪保育園の帰り？それとも幼稚園かしら？」

わ「幼稚園です」

オ「そうなの、｛息子へ｝お名前は？今3歳？4歳かしら？」

む「〇〇××です。3歳だよ？」

オ「まぁ！ちゃんとお話しできて偉いわね～♪どこの幼稚園？この辺だと△△かしら？」

わ「いえ、□□の幼稚園です」

　(えッ、こわっ！もう逃げたい)

オ「もしかして◆◆幼稚園？私あそこに記念樹贈呈したのよ～」

…以下長くなるので割愛

それとなくかわしながら恐る恐る話していると

はい、はい、はい、来ました、例の質問！

オ「××君はまだ一人っ子なの？」

わ「…えぇ、まぁ」

　　(えぇ～、いきなり⁈心の準備が…😰)

オ「お母さんにはその予定はまだ無いのかしら♪？」

わ「…そうですね、機会があれば…」

　(…というか4か月前まではお腹の中居たし！)

オ「流石に一人じゃ可哀想よね～、××君もお兄ちゃんになりたいわよねぇ～♪？」

わ(えーえー、十分に分かってますとも。可愛い可愛い妹がいるんです！お骨になっちゃったけど…)

む「ん⁇××お兄ちゃんだよ？」

わ(そうそう、そうだよね、もっと言って!!)

オ「まぁ立派!!そうよね～もう3歳だものね、お兄ちゃんよね♪」

む「○○{妹の名前}ちゃんいるの」

わ(そうだね、…というか察してくれないかなぁ…)

オ「お友達？賢い子ねぇ～、お母さんにもがんばってもらわないと～♪」

む「マーマー公園～!!こうえーーーーん!!」

わ(よしよし！)

　「すみません、息子が騒ぎ出してしまって、、」

オ「いいのよ～またお会いしたらお話しましょ♪」

というおそらく結婚した方、一人目のお子さんなどがいる方はきっと言われている人は結構いるんじゃないかと。

私もこれは初めてじゃありません。

悪気などないのは分かってるけど、言われると棘のように刺さるんだなぁ…"(-""-)"

私も気を付けよう

そういった普通のこと？めでたい事を拒絶してしまう自分が醜くくてとても嫌でした。

「おめでとう!!」と見聞きする度に元気に生んであげられなかった娘の顔が浮かんでくる。。

申し訳ない気持ちでいっぱいになる。。

でも無事に新しい年を迎えられた事や、新しい命がお腹に宿ってくれた事は本当に奇跡でおめでたい事。

友達からの妊娠報告も何の曇りなく心から喜びたい。

（でも自分が臨月で死産を経験している為、母子ともに無事が確認できるまでおめでとうとは言えませんが…）

どうしたらいいんだろう…??

ということで少し自分にとっては荒行ですが、まっさらな紙に声を出しながら「おめでとう」という文字を書き続けてみる事にしました。

書いているうちにやっぱり涙が。。

頭痛が。。

吐き気が。。

でも続けていると不思議と自分に言っているような？言われている様な??感覚になります。

書いている文字も「おめでとう」から「妊娠おめでとう!!」→「出産おめでとう」「元気な赤ちゃん生まれておめでとう!!」「女の子の赤ちゃん嬉しいね!!おめでとう!!」etc…のオンパレード。

当たり前だけど娘を元気に生んであげたかったんだな。

娘も祝って欲しかっただろうな…と。

それと同時にやっぱり元気な赤ちゃんこの手で抱っこしたい。

また元気に生んであげたい、育てたい。

という気持ちがある事に気づきました。

元々息子に兄弟をと思っていての2人目。

死産になってしまって蓋をしてしまっていた気持ち。

無事に授かれるか分かりません。

精神的に耐えられるか分かりませんがせっかく分かった気持ち。

かといって娘を忘れたいという事は決してありません。

大事にしたいと思います。

1度目→まだ日が浅くあの日の記憶が鮮明によみがえり苦しくなる。

2度目→母がお線香をあげに来てくれたが、嫌な事をされ気が狂いそうになる。

3度目→死産した時と同じ曜日ということもあり数日前からそわそわして涙が止まらない。

という感じでした。

今回は朝はしんみりしてしまったものの娘に色々としてあげられるのは今日しかないと思い、娘の手形、足形を飾り、お花や赤ちゃん用のお菓子を買い、おかゆを炊いて、前日から息子が「みたらし団子食べたい!!」というので作ってミルクと一緒にお供えとしてあげました。

久々に賑やかな娘のコーナー。

手形も足形もやっぱり可愛い♥

（因みに色々と事情があり納骨してません。

お葬儀屋さんに教えてもらった通り、チェストの上に娘のコーナーを作って自己流ですが手元供養をしています。）

娘の為に何かしてあげられるというのはとても嬉しいし幸せでした(*´ω｀*)

息子も幼稚園帰りで腹ペコなのも手伝ってかすごい勢いで食べる食べる(笑)

お腹も落ち着くとおもちゃで遊び始め、

「…しまーす」（笑い声）「…しゃしまーす!!」(笑い声)「感謝しま～す!!」

と叫びまくっている。

こんな言葉教えたかな??幼稚園で覚えた??

と思ってると「ママも言って!!感謝しま～す!!」と舞を舞ってるではないか（笑）

私はおめでたいかも知れませんが、娘からのメッセージだと勝手に受け取りホロリと涙が出ました。

そういえば妊娠中、よく団子食べてたなぁ。。

やっぱり好きなのかな??

死産をしてから度々偶然なのかこういった不思議なことがあり、意識するようになりました。

その後は息子と一緒に娘に対して謎の感謝の舞を（笑）

ここは賃貸なんだけどね、多分声駄々洩れ(^^;

でも月に一度娘へのおもいが解放できる日。

久々に心が穏やかになれた気がします。

と思っても息子の携帯いじるな攻撃や、夫がいるため中々書くことが出来ず…

（書いていることを何となく秘密にしてしまってます）

寒くなってからの息子の毎週の風邪ひきからの通院、冬休み、年末年始。

もう疲れた( ；∀；)

以下愚痴で書き方悪くなります。

まだ私は小さな赤ちゃんを見ると苦しくなってしまうため小児科はかなりキツイです。

それと何を言い出すかわからない息子。

一度診療を終えた赤ちゃんが帰っていくのを見て「赤ちゃんはおうちに帰るの？お空じゃないの??」と言ってしまったこと。

何て答えたらいいのからず「…うん」とだけしか答えられなかった不甲斐なさ。

気分的には行きたくない所へでも息子の「行きたい‼」に付き合わなくてはいけないところ。

死産後から火葬の時などずいぶんと息子に助けられたのに、満足に要望に応えてあげられない自分に嫌気がさす。

学生時代のグループラインで喪中と断ったのになぜか年賀状が届く。

顔を会わせる意外の人には妊娠を知らせなかったのに「生まれた？」のメール。

すべての妊娠出産が無事に行くと限らない事を息子の時に思い知らされたので、どうしても顔をを合わせなくてはならない人以外言わなかったのに、むしろ口止めをしてた位なのに何でΣ(￣ロ￣lll)？？

求めすぎてた??

他にも諸々あるけど、、とにかく疲れました。。

どこかしばらく逃亡したーい!!

もうすぐ娘の4回目の月命日。

こんな真っ黒な母でごめんよー( ﾉД`)…

あぁ本当に近くからいなくなってしまったんだなぁ

と思うと底のないような寂しさに襲われます。

その気持ちを隠すかのように

お空に「ママは大丈夫だよー！とっても幸せだよー！」

と言ってみるも、確実にバレバレよね。。

なんだか息子のアトピー阻止いしたいブログから全く違う娘の内

容になってしまってブログ再開？したのが娘の死産の行き場のな

い気持ちの吐き出し口になるという。。。

久々に書いてみて、そういえばコレは皆が見れるんだったと今更

気づき、

もし息子のアトピー関連で見てくださってた方がいたら

多分これからは娘の行き場のない気持ちの吐き出し日記みたい

になると思います。。

すみません。