大学に入らなくても死にゃせん、とパパもママも言いますが、わたしの親類全員、わたしが大学に入ることに期待しているのは分かっています。

周りがどれだけ頑張っているのかも、知っています。見ています。毎日遅くまで学校に残って勉強する人達を横目に、わたしは補習が終わるとすぐに、勉強したくない友達と一緒に家に帰ります。

頑張ってるクラスの人たちは、かっこいいと思います。わたしもそのくらい必死になれたらいいのに、と思ってしまいます。

わたしは恋と音楽と言葉と芸術しか大事にしていません。それじゃだめなのは分かるけど、じゃあどうすれば理解して飲み込んで頑張れるんですか、型に嵌めて強制してくれないとわたしはダメなままです。

もう自分でも何を書いているのかよくわかっていません。誰でもいいから抱きしめてほしいだけです。ごめんなさい。おやすみなさい。

絶対ネットストーカーだって怖がられるから言えないんだけど、ブックマークに登録して頻繁に開いてる時点でネットストーカーだよなあ、でもそれやってる最中は悪いことしてるなんてこれっぽっちも思わないんだよなあ。ごめんね、こんなの絶対一生言えません。

たまに見てくれている人はいて、それはうれしい、でも基本的に誰にも届かなくて、同時に全世界に届く可能性があるもの。

やっぱり例えるならボトルメールだ。

おっさんに対しての気持ち、もやもやして、ドロドロして、キラキラして、まあ本人には絶対に言えないようなことを、ここにはたくさん書いてる。

わたしは無人島にいる。家と学校を往復する毎日で、家族はずっとそばにいるし、幸せだけど、漂流してどこか知らない場所に流れ着いて、ここはどこ？って感じ。

汚れて、危ないこともして、打ちのめされて、でもそれは内側だけで、身体は元のままだ。だから、誰も気付かないし、誰にも言わない。でもここは本物の、色々経験して汚れまくって、鎧も何もないわたしが喋る場所だ。読んでくれなくてもいいし読んでくれてもいい。

わたしは今高校3年生で、8歳歳上のおっさんが好きで、ギターを弾いたり歌を歌ったりしてて、今は絵を描いてる。勉強はしたくないです。それでは、みなさん、おやすみなさい。

 

おっさんはわたしのことをモヤモヤするくらい好きだと言った。わたしはモヤモヤを通り越して、自信を持って胸を張って言えるくらい好き。だけど言わなかった。わたしも好き、と言った。

でも遠距離はつらいから付き合わないんだって。でも次の春にまた会おうねだって。

ふざけるなって感じだよね、でも嫌いになりかけてたのがまた大好きになってしまったからこれは呪い

まさか会う直前になってこんなに煩わしくなるなんて思ってもみなかった。花火の準備、デートプラン、手紙、色々やらなきゃいけない。(わたしの地元だからしょうがない)

おっさんのことが好きなのかももう分からない、最近になってイライラすることが多くなったし、あっちもたぶんそうだと思う。モヤモヤしてる同士がデートするなんてそんな楽しくないことあるだろうか。

飛行機が欠航になったけど新しいの予約したって聞いて、それならもう来なきゃいいのにって思ってしまった。

マリッジブルーじゃないけどなんだかそんな感じ。会いたくない。会ったら会ったで嬉しいかもだけど。

でもわたしたち恋人じゃないし、キスとかはしないつもりです。セックスもしない。犯罪だしね。今日生理始まったしね。

他に好きな人できたしね。

ママに友達と遊ぶって嘘ついちゃった、ママ、わたしのこと微塵も疑わないからほんとうに辛くなる。

わたしは悪い子です。悪い子です。ごめんなさい。

来週はヌードデッサンがあって、ちょっと気になりかけてる男の子がいるんだけどちょっとはしゃいでるのが見えて、なんかやだ。他に好きな人がいるのに、１ヶ月後にまた会うのに、他の人のこと気になってるわたしもやだ。

今年は関東の花火大会が雨続きらしくて、わたしは合宿中だから花火大会に行けなくて、だから次のデートで花火しよっかって話になった。好きな人と花火するのは夢だったから、こんなに呆気なく、しかもちゃんとわたしのこと好きじゃない人で叶うとは思ってなかった。それでもわたしはそいつが好きだからいいんだけどね。

呑んべえでパチンカスで元ニートのあの人ですが全体的にはわたしと似ているんだと思う。悔しい。暗いし自分に甘いんだよなあ。

ほぼ惰性かもしれないし結婚する気もないなら遊ぶ必要ないかなとは思うんだけどね、会いたいが勝ってしまうね。

今年はお説教レターにしようかと思ったけどお節介生意気小娘と思われてはたまらんのでやめておく。

感涙必至の超大作をあげるよ、と宣言してしまったので、もう作品と呼んでもいいくらいのものを作らねばならない。

しかし、思ったことを伝えるというのは本当にむつかしいものである。素直に書きすぎたら品がない趣がない、しかし嘘の綺麗事ばかり並べても意味がない。

加減の下手なわたしには、この種の手紙というのは苦行に等しいものだ。

それでも書きたい、渡したいのは彼の人生にわたしの言葉や気持ちを埋め込んで忘れられないようにしてやりたいからだ。

半ばやけになっているのかもしれない。1年に1度、多くて2度くらいしか会えないし、いつこの関係が終わるかも分からないから。

わたしはもうほんとだいすきだし好きすぎて自習中とかもう全部あの人の似顔絵ばっか描いてるくらい好きです、でも毎晩毎晩不安で怖くてほんとはわたしのこと嫌いなんじゃないかなーとか言ってないだけでもう新しい彼女できたんじゃないかなーとかわたしはほんとうにただの暇つぶしなんじゃないかなーとか思ってぐるぐるぐるしてだめなんです、他のことで考えごとを代替できるような状態じゃなくて、だから早く会いに来て、完璧にJKこなすから

あいつなのかあのひとなのかあのこなのかあの先生なのか分からん。

でもみんな好きって言うとビッチ扱いされるんだよなー

全員に片想いだから違うと思うんだけどね、違うと思いたい！

でもいちばん苦しめられるのはひとり、7歳年上のおっさんです。24でおっさんっていうのも可哀想だけど。顔はかっこいいのにコミュ障ぎみであんまりおモテにならない人です。つまり残念なイケメンです。

そうですこの人のことが高校入って考えてたことのほとんどだったかもしれないレベルだからね、クソです。クソ。

そして今日は大好きな女の子の誕生日です18歳おめでとう、わたしより年上だねでもかわいいねあいしてるよ