ずっと怒りが続く

なんで置いていくんだ

無責任だ

私をひとりにして

って

だけどふと気がつく、

この怒りは悲しさを包んでいたんだ

事実を受け止めるようでとても怖くて自分が傷つく

だから防衛反応で”怒り”を感じるように無意識に変換していた

私にとっては”怖い”や”悲しい”よりも

”腹が立つ”ほうが安心で慣れ親しんだ感情だから選び続けているんだなと

それから日常でも怒りを感じたらじっくりと見てみる

そうすると、

傷ついた、

悲しい、

が出てくる

私は大事にされてない→悲しい→ヒドい→許せない

こんな感じで

死別を経験してから、

感覚が変わった

日常の大抵のことはもう普段通りできているけれど、

死んだ　という現実が頭に浮かんだ瞬間私の前にシャッターが降りる

目の前にいる人たちと私の間に目に見えない膜が張られる

もうそこから私は深い海の中にドンっと突き落とされる

例えば仕事、

彼が死ぬ前は

いろいろなことに必死で、業務やスケジュールに振り回される

些細なこともしっかりやらないとと気にしてたことも沢山あった、

今はそれももう味のなくなったガムみたいに私にとっては

どうでもいいこと

同僚が必死に話している会話にも全く共鳴できなくなった

それを思うと

今まではどうでもいいことにだいぶ

沢山振り回されていたなあと

今までは参加していた同僚の意味のない会話中、耳を塞ぐこともできずに宙を泳ぐ私の魂

だけどこの経験がなければ絶対にそれが些細なことだとは感じ得ないだろう

私は新しい目線を手に入れたのか

大事だと思っていたものももう何も感じられない

これからはもっと魂に従って自分の感覚

で生きていこうと思えた

それはこの経験から受け取ったギフトかもしれない

私はこの死別経験を通してとても強い女になっていくのではないかと思う

死別する前に2人の間で問題があった関係性の人たちには、

この感覚を共感してもらえるだろうか

今朝彼が生き返る夢を見た

またあの家で今日から住むと

携帯やそのほか撤退してしまったものは今から取り繕ってどうにかする

各所にも説明していろいろ元通りにしていくと

私の前に現れてくれて、今まで通り2人の関係も考えて進めていってくれていた

嬉しい、生き返った

そう思う本面、

またあの2人の問題（生前いろいろな問題が2人にあって、乗り越えるにも壊すにも巨大すぎて困難な課題でした）

それに向かう日々が戻ってきた

一度は強制終了でそれがなくなったけども

またそれに悩んで苦しむ日々に戻るな

という憂鬱も感じた

夢が覚めて、私は

すごく複雑な感情

私は利己的でかつすごく冷淡な人間なのだろうか

自分の気分は自分で決める

2017年ごろに引き寄せに出会ってから

法則を理解してるつもりではいたけど

理解していなかったのかもしれないと

ここにきて思う

この頃人にこの経験（最近辛い別れがあったこと）を人に話すと

何人の人たちがこんなメッセージをくれた↓

”今すぐ前を向くこともできるし

嫌な出来事を考えて答えを求めてそこに縛られることもできる

それは自由だし私のチョイスなんだ”

（みんなの助言から受け取ったメッセージを私なりに要約）

このようなメッセージを各所から受け取った。

今まで引き寄せの法則で引き寄せたものもあったけど、

わずかなもの

基本は

私は動くのが怖いから今に留まっていて、

そのうちに

”強制終了”

が人生に現れていた

私自身の人生を引き寄せの法則から説明と解説は完璧にできるのだけれど、

実践をしてこなかったんだなと今頃になって気がつく

怖かった

いくら居心地が悪くてもそこに留まろうとしてきた

その度強制終了が起こる

自分で開かないから私の潜在意識が引き剥がしていった

それをただ傍観して耐えていた

私たちの潜在意識は全てを知っています

潜在意識は一番いい方向へ私たちを導いていってくれています

でこれからは自分で前を向く努力をしてみます

暗い思考に囚われてもそれを考え続けるか思考転換するかは私の未来への選択です

”嫌でもやめられない気分が悪くなる思考”

これは完全に私のチョイスです

誰も教えてくれないし

これってかなり個人差もあることなので答えはないのだと思います

だけど最近不安になること

それは、

普通に日常生活をおくれていること

最愛の人が亡くなっってまだ時間が経たない状況で、

こんなに普段通り仕事をして、眠って人と話して、、、

私っておかしいのかな？

それか、極度の深いショック状態で受け止めきれていなだけ？

それで現実逃避してるとか？

これからズドンっていう時期が訪れるのかな？

日々の中で真っ暗な気分にもちろんなるし

窒息しそうなくらい後悔と悲しみでいたたまれなくもなる

孤独に押し潰されそうで、どうしようもない気分にもなる

恐怖と不安でいっぱいだけど、

その反面で

普段通り生きられるし、眠ること食べることも割とできるし

些細なことで幸せも感じられる

そんな自分がとても怖い、、、

私はおかしいのかなって思う

このまま普通に時間が進んでいくことが不安

おかしなことを言っているけれど、

普段生活がきちんとできている

悲しみの滞在時間も短くなってきている

まだそんなに月日は経っていないこの状況で、、

もっと喪に服したり（心の中で）、悲しんだりするものだと思ってた

経験してみないと分からないけれど、とても不思議な感覚

今私の中で何が起こっているのかが知りたい

そんな毎日です

彼がいなくなってから、息ができなくなるようなそんな感覚に襲われる

私は箱に入っていて窒息しそうになる

恐怖

窓を開けてそれから外に出てもまだ

どこまで行ってもまだ付き纏う

私は呼吸ができない

そしてここから生涯逃げられないことに私はどこかで気づいている

彼がいなくなってからはピンをひとつズラすと

全てが崩壊してしまうくらいの瀬戸際で生きていた

ギリギリの生涯ラインで生きていた

そんな自分がとても怖かった

孤独に苛まれて一人でいると陥落してしまう日があった

ベットに沈み込むくらいのまどろみにただとどまっていたくなる日もあった