たとえそれが無謀だとしても。

やらない後悔よりやる後悔とよく言うけれど、本当にその通りだと思う。

失敗しても、別に死ぬわけじゃないことなら。

何度でもチャレンジして試行錯誤して、やめたくなったらやめればいい。

また始めたくなったら始めればいい。

人生は長いのだから。

私はいつも、そういうスタンスで生きている。

それがいいとか悪いとか、あると思うけれど。

諦めて後悔したくない。

ただそれだけ。

 ゴールデンウィークは、絶賛お仕事です。

4連勤して1休みという感じです。

お仕事は、接客業をしています。

つらいことも沢山ありますが、自分が望んでやっているお仕事なので、楽しいです。

自分の実力不足を痛感する日々ですが、絶望することなく前向きに取り組んでいけたらと思っています。

昨日の自分よりもより良い自分になれるように。

ただそれだけを考えて、やれることを精一杯頑張っていきたいところですね。

 職場の人と話す時。

年上でも年下でも、何となく話題が噛み合わなかったりすると年齢差をかんじやすい。

それだけじゃなく、その人の行いを見ていても、ああ、さすが、年上の方は人生経験豊富だなぁと思ったり、年下の若さはすごいなと思ったり。

まだまだ私は未熟者だと感じる。

20代半ばは、若くもなく老いているわけでもない。

これから素敵なおばさんになれるように努力していきたい。

 捨てたいけど捨てられないもの。

「他人に対して期待してしまう心」

他人を自分の思い通りに動かすことなぞできやしないし、勝手に期待して勝手に傷つくのが嫌。

だから、他人に対して期待しないようにしたい。

けれど、もしかしたら望み通りになっているんじゃないかと、どこかで期待してしまう。

高慢。

そんなもの、早く捨て去って生きていきたい。

 読書。

あとは音楽を聴きながら散歩すること。

なにかに没頭しているとき、雑念が消える。

雑念を消して元気に生きていきたいものだ。

連絡を待ってモヤモヤしてたあの頃とはもうおさらばしたの。

私は、待たない。

連絡が来る時は来るから。

自分の時間を有効に使おうと思う。

好きな男は頭の片隅においやって、私のためになにかしようと思う。

私しか私のために尽くせる人は居ないのだから。

わたしは、3年付き合った当時の彼にいとも簡単に、あっさりと振られた。

「君とはもう付き合えない。疲れた。」

「今の甘いだけの関係が嫌になった。」

凄くショックだった反面、どこかとても清々しい気持ちになった。

心が軽くなった。

あの頃、わたしは彼のためにお金も時間も捧げていた。

きっとそれに疲れてしまっていたのだと思う。

3年間。

恋が終わってしまった時に、ふと思った。

わたしは3年間、一体何をしていたのだろう

彼を失った今、わたしには何が残っているのだろう

そう、わたしには何も残っていなかった。

資格も絵の勉強も何もかも捨て去って、ただ彼のために時間を使っていた。

本当に愚かだった。

あの時から、わたしは私のためにもっと時間とお金を使うべきだと思っている。

人生は1度きり。

わたしの人生はわたしのものだから。