誰のためにまともじゃなきゃいけないんだろう？

誰のためにいい人でいなくちゃいけないんだろう？

ずっとずっと取り繕って生きてきたから、

何が大切なのかがわからない。

なんのためにこんな風にグルグルグルグル考えなくちゃいけないんだろう。

全部捨ててしまいたい。

親も、きょうだいも全部捨てたいのに、

なんとかして関わろうとしてくるから気持ちが悪い。

ほっといてほしいだけなのに。

気持ちが悪い。本当に気持ちが悪い。

それでも完全に関わりを断てないのは、

私が１人で生きる覚悟がないからか。

悔しい。

ごめんなさい、少し弱音を吐きました。

　おはようございます🌞

　本日もご覧いただきありがとうございます😊

　私は、3か月前からインナーチャイルドに

向けての手紙を毎日書いています✒️

　ただただ、小さな私がかけて欲しい言葉を書き連ねて行くだけです。

　なので、毎日毎日同じような内容になっています💦

　あなたは悪くないよ。

　怒っていいよ。

　許さないと思っていいよ。

　ずっと傷つけてごめんなさい。

　そんな言葉を何度も何度も書いています。

 

『「ホ・オポノポノ」』ご覧いただきありがとうございます😊　40代、中学生の女の子の母です。　自身がアダルトチルドレンであることを自覚してから幼い頃からの生きにくさを癒し、自分の人生…ameblo.jp

　それでも、少しずつ変化してきた事があります。

　それは、

自分への優しい声がけができるようになってきたこと

「あなたは悪くないよ。大丈夫だよ。」

その度に変われない自分に嫌気がさしてを繰り返していました

インナーチャイルドへの手紙は効果はすごくあると思います

ミニマリストに憧れていますが、自分の「好き」も大事にしたい

 

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　おはようございます😊

　本日もご覧いただきありがとうございます！

　前回の続きです✨️

 

『アダルトチルドレン　お金のブロック』    ご覧いただきありがとうございます　40代、中学生の女の子の母です。自身がアダルトチルドレンであることを自覚してから幼い頃からの生きにくさを癒し、自分の…ameblo.jp

　何かを新しくする度に、母から値段を聞かれるのはもはや嫌悪感しかありませんでした

　なかなかその場で「それは嫌だ」と言えずに、後からモヤモヤイライラする自分の事もどんどん嫌いになっていきました

　それでもある時、買った食器に対してまた、「いくらした!?」と聞いてくる母に、

「いくらでもいいでしょう！？」と返したら母は気まずそうにヘラヘラ言い訳をした後、

それからは値段を聞いてこなくなりました

　今思えば、私が答えるから母も調子に乗っていたのでしょう💦

　こんな調子だったので、正直今でも物を選ぶ時は「値段」で選んでしまう自分がいます💰️

　どうしても、母が納得するような安いものを買わなければと思ってしまうのです

　幼少期から植え付けられた価値観はなかなかしぶとく私の行動を制限してきます。

自分にはお金を使う資格がない、
楽しむためにお金を使うなんて贅沢だ

そんな思いが強いです

それでも、やっとここに辿り着く事ができたんだ、とも思います。

　原因が分かったのであれば、後は少しずつブロックを外しながら自分の好きな物や事にお金を使ってあげたいと思っています

私の「リトル・ミイ」

 

『リトル・ミイ　〜インナーチャイルドについて〜』　ご覧いただきありがとうございます😊　40代、中学生の女の子の母です。　自身がアダルトチルドレンであることを自覚してから幼い頃からの生きにくさを癒し、自分の人…ameblo.jp

私が心で対話するべきは、私を押さえつける母ではなく、私を必要としてくれる小さな私なのです。

いつか、罪悪感なく、お金といい関係が築けますように。

　アダルトチルドレンや毒親関連のブログを書いている方達の記事もいつもとても勉強になっています✨

ありがとうございます

 

 

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　おはようございます🌞

　寒くなりましたね☃️

　本日もご覧いただきありがとうございます✨

　今日は「お金」について書きたいと思います💰️

　お金、大事ですよね💰️✨️

　以前も書きましたが、私の実家は経済的に恵まれた状態とは言えない家でした

 

『私がACになった理由　①』　おはようございます　今日からは私自身がACとなったと思われる要因についてお話ししていきたいと思います。　　ただ、これは私が幼い頃に遡ることになるためやや記憶…ameblo.jp

　特に母は自身の実家もかなり貧乏だったようで、お金への欠乏感が強かったように見えました

　兄達が大学生になる頃は経済的に本当に悲惨だったようです

　教育費などにもかなりお金をかけて教育ローンなども組んでいたみたいで、

　今思えば奨学金も検討するとか、本当に大学が必要なのか話し合うなど、もう少し子どもコミュニケーションを取ったりしてやりようはあったのでは、と思います。

　恐らく世間に合わせ「こうするべき」とあまり考えずに闇雲にお金を使ってしまったのでしょう

　私はそのような状況を幼い頃から見てきたので

「家にはお金がない」「お金がないのは怖いこと」という漠然な不安を持つようになりました。

　お金の使い方というものを全く教わってこなかったので、大人になって自分で稼ぐようになっても、大金を使うのが怖い割に細かいものに散在し、有意義につかえたことはなかったです💰️

もっと海外旅行なんかに行っておきたかったな、など今では後悔しています

　私は今でもお金を使うことに罪悪感を感じます。特に贅沢品や旅行など、「楽しむこと」に対してお金を使うことが怖いのです

　両親は自分たちにはそこまでお金をかけていなかったようにも見えました。（ただ、私が思っているだけで実際には使っていたのかもしれませんが）

　それに加えいつもお金がなさそうな親を見ていて、お金を使うこと、お金が減ることにものすごい恐怖と罪悪感を感じるようになっていたのです

　そして、結婚し実家を出てかから、母によく言われる事がありました。

それは

「いくらした？！」　

　私が何かを買うたびに、母は私にその値段を聞いてくるのです

　値段が高いものには「お高いもの買うのねー。」と嫌味を言われることも多々ありました。

　そのあたりから母への嫌悪感が強くなってきた気がします

長くなったので続きます💦

 

 

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おはようございます😊

本日もご覧いただきありがとうございます✨

 

『私がAC（アダルトチルドレン）と自覚するまで①』　おはようございます　本日もご覧いただきありがとうございます😊　今日からは私がACと自覚するまでを書いて行きたいと思っています　　　　　　　　　私は20代後半…ameblo.jp

　今日は私が結婚してから、ものすごく納得がいかなくて腹を立てていたことについて書きたいと思います。

　それは、「家事育児は女がメインでやる」　

　という暗黙のルールです。

　私の親の世代は「夫が長男」みたいな感じで、家の事は何もやらない、上げ膳据え膳、みたいな家が多かったと思います。

　私の家も、家の事は母がやっていました。

　結婚してから、私も「女が家事をするのが」当たり前という価値感でいて、家事の分担をきちんと決めなかった事にはものすごく後悔しています

　正社員共働き、なのに家事は私。しかも家事なんて「やればできる」と何も教えてもらえた事はなく、手探りで始めた生活ははっきり言って地獄でした

　そんな中、

　「家の事は女がやる」

　その植え付けられた揺るがない価値観に苦しみながら、どうしても湧き出てくる相反した感情がありました。

それは

「なんで男が偉いって決めつけられてるの？」

「なんで男は何もしなくても許されるの？」

「なんで男は何もしなくても母親に認められるの？」

「別に男だからって優れているわけじゃないのに」

　という思いです。

　今思えば、私はずっと怒っていたんです。

　納得がいっていなかったんです。

　悔しかったんです。

　「男」というだけで大切にされる兄達に対して。

　そんな感情が根底にある事に当時は微塵も気づかず、夫に憎しみみたいな感情を抱いていましたね

まあ、夫も今思えばありえないですけどね（結婚当初私の方が収入多かったんです。）

　普通に考えたら言われなくてもやれよって今なら言えます…

　正直今でもこの「男尊女卑」的な思想には気持ち悪ささえ感じます

　現在はかなり旦那に訴え、家事負担は軽減されました。

　義母からの嫌味にも言い返せるくらいにもなりました

　あの苦しさは、納得の行かない気持ちが私の中で暴れ回っていたんです。

　それを「家事は女の仕事」が常識と思い込んでいた理性と、「人の役に立たない自分には価値がない」という自己卑下で押さえつけたことで私は身体と心のバランスを崩してしまいました

　どうしても消化できない、湧き上がる感情にはまた別の原因があるのかもしれません

　本当に、人間の脳は複雑です…

　これからも、自分の思い込みや世間の常識に惑わされず、納得いかないことはとことん向き合いたいと思っています

他でもない、自分自身のために。

    

 

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　おはようございます😊

　本日もご覧いただきありがとうございます✨

 

『親を怒らせるのは怖い？』ご覧いただきありがとうございます　40代、中学生の女の子の母です。　自身がアダルトチルドレンであることを自覚してから幼い頃からの生きにくさを癒し、自分の人生を…ameblo.jp

 

『親に嫌われたらどうなる？』ご覧いただきありがとうございます　40代、中学生の女の子の母です。　自身がアダルトチルドレンであることを自覚してから幼い頃からの生きにくさを癒し、自分の人生を…ameblo.jp

　今日はタイトルにある、「親を許さなきゃいけないのか」という事について、私が思うことを書きたいと思います😊

　私は自身がアダルトチルドレンと自覚してから、関連書籍やSNSなどでアダルトチルドレンについて勉強しました。

　その中には「親に本音を伝える」「親にも事情があったことを理解する」などの言葉が書いてあるものもありました。（勿論、無理に許せと言っているのではなく、回復のためにいい方法という意味）

　そのプロセスはとても重要で、回復するまでの道のりに必要な事であると理解はできます

　ですが、今の私の本音は、

一生許すつもりはないし、声も聞きたくないし、顔を合わせて話すなんて気持ち悪くてできない

　と、思ってます

　親を嫌うことに躊躇はなくなりました。

　ノートには毎日恨みつらみを書き殴ってますし、

想像では暴言を吐き、なんなら暴力を振るっています

　この状態が数ヶ月続いており、

　怒りを自覚したことはかなりの成長だと思っていますが、

　我ながらこんなにも怒りを溜めていたのかとびっくりしています

　出口の見えないトンネルにいるようで、これもなかなか辛いです

　それでも、今はそれで良いと思っています。

　許さない自分を許すことが今の一番の課題です。

　長い道のりになりそうですが、

　とりあえず飽きるまで恨みつらみを書き続け、思い続けていきます。

　目標は、親を許すのではなく

　親のことを考えなくなる

　気にしなくなる　

　です

これが数年後、どう変化しているのかは自分次第ですが、未来の私が幸せであればいいなと願っています😊

　おはようございます😃

　本日もご覧いただきありがとうございます✨

　今日は、アダルトチルドレンの事ではなく、我が家の犬🐕️の話をしたいと思います

　我が家の犬は現在５歳です🐕️

　この子は「てんかん」という病気を持っています。

　発症は4歳の９月でした

　夜、自宅リビングで急にウロウロ落ち着かなくなり、あれ？　と思っていたら、急に倒れて失禁してしまいました💦

　直ぐに起きあがったものの、息が荒く、ヨロヨロし、明らかに様子がおかしかったので、夜間の動物救急病院に直ぐに電話し、受診しました🚙

　飼い主も何がなんだか分からず、ワンコは車の中でもずっと寝たり起きたりして辛そうな様子で、このまま亡くなってしまったらどうしようかと不安でいっぱいでした

　夜間救急に付き、採血は問題なし。

　恐らく何らかの理由による「痙攣発作」との診断で、痙攣を抑える「ミダゾラム」を処方され、翌日かかりつけを受診するよう言われ帰宅しました🏘️

　帰宅してからも、脳が興奮しているのか、全く寝ず、目をギラギラさせてずっとリビングを徘徊している姿が本当に可哀想でした

　翌日、かかりつけの動物病院を受診し、

改めて「てんかん」の診断がおりました。

帰宅してからもまだ調子は戻らず、室内をウロウロしていました。

食事は摂れていた記憶があります🍚

　その時は初発だったので、薬の処方はなし、

先生からは「１回だけであとは発作を起こさない子もいる。次に発作が起きたら内服治療を開始する」と言われました。

　ただ、てんかん自体が寿命に関わる事は無いと言われ安心しました。

　残念な事に、初発の発作から数日後に再度発作を起こしたためミダゾラムを点鼻しました💉

翌日に病院受診し、現在は「コンセーブ」という薬を朝夕で内服しています💊

　発症から1年以上経った現在まで、一度軽い発作を起こしましたが、普通に生活し、一緒にお出かけなどもできています

　長くなってしまいましたが、ペットを飼うとこのような事も起こります💦

　私も発症当時はブログなどでも情報収集していたので、どなたかの参考になればと思い、書いてみました

お読みいただきありがとうございました🙇

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　おはようございます✨️

　本日もご覧いただきありがとうございます😊

　今日は、私が苦手とする人間関係について書いてみたいと思います

　人との距離感がわからない私にとって、最も「いい距離感」を必要とするご近所付き合いは

もはや、最難関に位置します

　そこでの失敗談を聞いて下さい

　私の近所に、娘と同学年のお子さんがいるお家があります🏘️

　その親子は、コミュニケーション能力が高く、引っ越し当初からフレンドリーに話しかけてくれたりしました

　ただ、子どもさんの方が中々ヤンチャでして

　子どもは正直なので、今思えば私は完全に舐められていたのでしょう

　だんだん、距離感がおかしくなってきました

　家に入りたがるようになり、勝手に入って来て冷蔵庫や戸棚からお菓子を持っていったりするようになりました

　やめてと伝えても勿論聞いてくれず、困り果てていたところ、ある日娘の大事なおもちゃを投げられてしまい、私「キレて」しまったのです

　「投げちゃ駄目でしょ‼️」と怒鳴りつけ、家から追い出しました

　…普通に考えれば、多分、私そんなに悪くないと思います

　でも、そこはアダルトチルドレン。

　「怒った私が悪かったのでは」「もっと上手くやれたのでは」「子ども相手になんてことをしてしまったのか」という思考になります

　私は何故かその親子よりも「自分が下」という意識でいたんです。

　それを子どもは感じ取り、あのように舐められてしまったんだと今は思います

　そのため、謎の罪悪感から、私はその親子を避けるようになってしまいました

　かなりご近所ですが、今は全く関わっていません

　もうその出来事から数年経過してしまいましたが、未だに私、すごく気にしてます　

　周りのご近所さんともほぼ関わりはなく、多分私の性格上その方がいいと頭ではわかりますが、

お裾分けとかできる気楽な関係を理想としていたので、勝手に寂しく感じてしまいます

　年を取って出かけられなくなったらご近所さんと関わりを持てないのは孤独なのかな、と思ったり、全てをリセットして引っ越したいと思ったりもします

　いやー、読んでいてイライラしますよね。

　これがリアルなアダルトチルドレンの思考です

　世の中は諸行無常なので、あまり余計な事をせず、挨拶だけは（これも苦手）頑張りたいと思います…

    

 

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　おはようございます

　本日もご覧いただきありがとうございます😊

　今日は娘との事を書きたいと思います😊

 

『毒親だった私』　おはようございます　本日もご覧いただきありがとうございます　昨日の続きです 『毒親の最大の特徴　〜娘とのこと〜』　おはようございます　本日もご覧いただきあり…ameblo.jp

　娘は現在中学生です。

　中学生にもなると、クラスメイトもみんな個性が強くなってきて、色々な子がいるなあと娘の話を聞いていると思います

　クラスの中に、少しトラブルメーカー的な子がいて、娘を含めクラスメイトは対応に困っているようです💦

　その子は今までいたグループが居づらくなってきたようで、最近は娘と一緒にいることが多くなっている、と娘から聞きました

　そんな話を聞いて、私は少しイライラしてしまいました

「なんでその子が娘の所にくるのか」

「もっと上手立ち回れないのか」

「なんでそんな貧乏くじを引くような真似をするのか」

「良いように使われているに違いない」

と、まあ出るわ出るわどす黒い感情

　だから、私、娘に言おうとしてしまったんです。

「嫌な事は嫌といいなさい」

「都合の良いように使われるんじゃない！」　

と。

　…うん、それ多分今の私が昔の私に言いたいことです。

　少し差別的な表現をするので、不快に思われ方がいらっしゃるかもしれません。

　あの頃の私の正直な思いです。ご理解下さい。

　私は中学、高校と何故か「クラスで浮いている子」がぴったりとくっついてくるタイプでした。

　私は自分の意志がなく、されるがままだったので一緒にいるのにちょうどいい存在だったのでしょう。

　イジメみたいに良いように使われるのでなく、何故か癖の強い子に「執着」されてしまうのです💦

　なのでその子達は私を傷つけてくることはありませんが、なにせコミュニケーションが一方通行な人が多く、一緒にいて全く楽しく無かったです

　でも、私には友達を選ぶ権利なんて無いと思っていたし、素敵な子には選ばれないと思っていたし、人を傷つけてはいけないという思いから、我慢して一緒にいた記憶があります。

　幸い、高校の時は他の友達が別のグループに連れ出してくれ、そういう子とは離れることができました

　私は自分で自分を守れずに、自分を傷つけ、

結局はその子達も傷つけてしまったのです

　それを思い出し、これはただ私のコンプレックスが刺激されただけで、娘には関係ないと気付きました

　それならば、娘には厳しい言葉でコントロールするのではなく、当時の私がかけて欲しかった言葉をかけてあげたいと思いました。

「あなたの優しさと存在に救われている人はたくさんいるよ」

「でも、あなたはあなたが好きだと思う人と一緒にいたいと思っていいんだよ」

と。

　日常のモヤモヤには、それが刺激と感じる過去の思い込みや辛い記憶があるようです。

　こうやって少しずつ、昔の私を癒してあげればいいな、と思います

　そして、娘を信じて支えてあげられる母にいつかなりたいです。

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　おはようございます😊

　本日もご覧いただきありがとうございます✨

　昨日の続きです

 

『親を怒らせるのは怖い？』ご覧いただきありがとうございます　40代、中学生の女の子の母です。　自身がアダルトチルドレンであることを自覚してから幼い頃からの生きにくさを癒し、自分の人生を…ameblo.jp

　以前の私であれば、親に嫌われるのは世界が崩壊するのと同じことでした

　親を喜ばせる、親の機嫌を取るのは当たり前の事だと思い込んでいました。

　現在、親との関係に疑問を持つようになり、色々な事を考えるようになりました。

　私は、一体何にそんなに脅えているんだろう？、と。

　なので、今日は「親に嫌われたら具体的にどのような事態になるのか」を冷静に分析したいと思います。

まず、私が想像で脅えていること

①親に怒られて怖い思いをする。何も言い返せない自分が嫌になる。

②娘から祖母との関わりを奪うことで不安にさせてしまう

③兄や兄の嫁から介護をしないなんて非常識だと責められる

④親にお金をかけさせた恩を返さないと親不孝だと責められる

⑤冠婚葬祭が気まずい

みたいな感じでしょうか💦

とにかく「責められる、怒られる」事に脅えていて、自分が「我儘、自分勝手」であることは許されないと思い込んでいる事がよくわかりました

　多分小さい頃から「我儘、自分勝手」と責められていたのですね

　普通に考えれば、「責められる」だけで、別に殺されないし、逮捕されるわけでもないし、暴力を振るわれる訳ではないんですよね

　責めてくるのは責める側が自分に不利益になるのを避けたいから、正論をかざすふりをして「罪悪感」でコントロールしている、というところですね

　一番気にしなければいけないのは②、だけかな…💦

　まあ、娘ももう中学生なので昔みたいに「ばあばんち行きたい」とかはもうないのですが

　親と距離を置いた人は、孫との関係など、そのあたりどうされているのでしょうか？

　まとまりのない文になってしまいましたが、こうやって書き出してみると自分の頭が少しクリアになった感じになります

　きっとアダルトチルドレンじゃない人は、こんなにごちゃごちゃ考えている事にびっくりされるのではないでしょうか

　やっぱり根底は幼い頃に植え付けられてしまったもので、今現在に脅える要素は何もないんですよね

　私の課題は「罪悪感」とどう付き合うか、ということがわかりました💦

    

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