そんなこと気付いてなかったから。

でも、単なるお客さんだよ、よく来るお客さん。

だから顔覚えてただけ。

移動になることも、常連さんだから教えてくれたんだよ。

移動先へ飲みに行ったのは、わたしだけど・・・・。

始まってないことに、つい浮き足立って

もしデートしたら・・・なんて考えてみたり

すごく痛い子になってるよｗ

だけど、

そろそろ、ちゃんと恋しても、いいよね？

それでも、あの人の本当の気持ちは、わからないけど

私はあの人に『好き』の気持ち　伝えた

夜、一緒にいて同じ時間過ごして

朝、一緒に目覚めて寝起きの顔　見て

愛しい

と想う

あの人が、前よりも少しだけ近い気がする

なんとなくだけど・・・

あの人に触れるこの手が　

あの人が触れるこの手が

離したくないと　囁く

もっともっと　一緒に過ごしたい

もっともっと　ふたりでいたい

もっともっと　好きと伝えたい

もっともっと

触れたい　とおもう

そうおもってしまったら　とまらない

あの人に　逢いたい

あの人に　触れたい

このきもちとまらないよ

あきらめて　しまえたら

どんなに　いいだろう

声ききたくなって　電話しそうになって

そんなじぶんに　ブレーキかけて

それでも　逢いたい　触れたい　

愛してるとか　好きとか　

そうじゃなくて

あいたい　ふれたい　

あの人に

ただ・・・逢いたいだけ

メールがきた。

今度来ませんか

悩んだけど、予定は今のところないから伺おうかな

って返事してしまった。

曖昧な関係の彼の誘いに、素直に応じる自分に

頭の悪さを実感した。

彼にとって私は　『都合のいい女』

分かってるよ、よく分かってる。

だけど彼のことが好きだから、応じてしまうんだ。

友達に電話して話をしたら

「お前はバカか」

その一言だった。

「後はお前がどうしたいか、身体だけの関係がいやなら

相手にちゃんと言うべきだ。言わないでグダグダ言うのは

筋違いだ」

とも・・・。

彼との繋がりを絶ってしまうのは、怖い。

嫌われるのも、怖い

傷つくのも、怖い

連絡を取らないでも居られるくらい、平気になったのに、

彼からのメールで、こんなにも見えなくなるなんて・・・。

『あなたのことが好きだから、逢いたいし一緒にいたいと思う。

でも身体だけの関係はいやなの。惨めになるから

あなたの気持ち、私には無いでしょ？

だから・・・

あなたの部屋には行かない、行けない。』

彼に伝えないと、私は進めない。