眠れない。

不安。

きっと泣いてしまうと大げさに思われるよね。

血管細いから点滴の針5回目で成功。

両腕痛い。

いつも以上に喋る主人。

揺らいでしまう事もあった。

こんな想いまでして、痛い事もして、仕事も無理に休んで、そこまでして子どもが欲しいのかと。

強く想っても負けそうになる。

これ以上、辛い想いをしたくない。

諦めようか。

それでも諦めずにここに居るのは、やっぱり子どもが欲しいから。

いつか笑いながら話せる日がきますように☆

近況として、病院を変え手術を受ける事になりました。手術をしないと自然妊娠できない事、手術がうまくいくかもわかりません。

うまくいかなければ、体外受精です。

手術をする事を決めてから、基礎体温を測る事、排卵を気にする事も辞めました。

そういった事でストレスも軽減はされたけど、手術対する不安は募っていくばかり。

うけられるという恵まれた環境。5年間ずっと悩み続け、それが数時間で全てが決まってしまう。うまくいかなかったら、私はちゃんと現実受け止められるのだろうか、どういった選択をこれからしていくのか、自分自身に耐えられるか不安で不安で。。。

今はその気持ちで、きっと手術が終わるまでこんな気持ちなのかな。

どうして私は妊娠できないんだろう。

やっぱり辛いね。。

周期も大体一緒。

先生の勧めで造影検査をする事に。

詰まってたら痛い、痛みは人によって様々みたいですが、私は痛いのが本当に苦手で。。

当日は母に付き添ってもらいました。

検査する前に管を入れる。

ズキンッ

生理痛のような痛み

ぐ〜っとこらえる。

いざ検査。

3分程度のようですが、私にはものすご〜く長く感じました。

痛すぎて途中でやめてほしかった。

右側の詰りが少しあったけど改善したと。

ゴールデンタイムといわれる6ヶ月。

私は期待したけど、叶う事はありませんでした。

あと何回繰り返せば、納得できるのだろう。

あと何回すれば妊娠できるのだろう。

どうして私なんだろう。。

もう泣かないと決めても、涙は出てくる。

不妊治療は私を弱くする。

辛い。

答えが出ない。

先が見えない。

ただただ信じるしかない。

でも信じた分、期待した分、辛さは増していく。

もし、今日妊娠している事がわかれば、今見えている景色はどう映るでしょう。

どんなに晴れた日でも、私には薄暗い空にしか見えなくて、どよんだ空は私の心を表しているようでした。

見えない先、光が私にはほど遠く、先に進む事さえ怖くなった。

心も体も疲れてしまった。

受け入れる事ができない現実が丸4年。

気持ちは不妊治療を始めた時と何も変わらない。

辞める勇気もない。

色んな葛藤が私の心を迷わす。

なかなか妊娠しない事に対して話し先生の前で初めて泣きました。

「どうして子どもがほしいの？」

「せっかく妊娠しても別れる人もいる。子どもが授かっても授からなくても夫婦仲良くして下さい。不妊治療をやめて妊娠した人もいる。こればかりはわからないけど、出来る事からしていきましょう。」

色々考えさせられました。

私の辛さを苦しみを葛藤を全て察してくれたような気がしました。

それから私は毎月かかさず、通院しました。

きっかけは、何て事ない瞬間でした。

毎年通っている病院、先生も同じ。

なぜか気付いた時に妊娠しない事を話していました。当日は受診できなかったんので別日に予約をする事に。

なぜかこの先生には自分の気持ちをさらけ出せました。だけど予約したのにやっぱり足が遠のき、本格的に通い出したのは数ヶ月先の事でした。今思えば後悔しています。

もっと早く受診すればよかった。

どうして先生には出会っていたのに相談出来ていなかったのか。

もっと早く相談すればよかった。

ただただ後悔だけが残っています。

泣く事も1番多かった時期だと思います。

主人や母の言葉も入らず、全て否定的。

いつしか私は離婚を考えるようになりました。

結婚＝子ども

子どもができない。

期待してしまう生活にピリオードをつけたかった。

「子どもができるかもわからない、もう別れてほしい。離婚して、あなたは違う人と幸せになってほしい」

泣きながら言いました。

返ってきた主人の言葉はNOでした。。

「子どもができなくてもいい、ただ側に居てくれるだけでいい。笑って過ごしてほしい」

と。

私は泣いてばかりの日々だった。

でも主人も辛かったんだと気付きました。

母からも

「辛いのは、あなただけではない。この人と幸せになろうと思い結婚し、子どもが授かれないのは(私の主人も)辛い事」なんだと。

私はいつも自分事ばかりで主人気持ちなんて気付こうともしませんでした。

自分の小ささに、自己中心的な考えに恥ずかしさを覚えました。

笑って過ごす事、子どもにこだわらない事。

そう自分に言い聞かせ、毎日を送っていました。

でも、「今日はどうしたの？」

その言葉を受けて、私は病院に通う事をやめた。

いつも排卵を狙って通っていたから、わかってもらえると思ってた。

他の病院で検査を。

そんな話しも出た。

検査の為に大きい病院へいく事、仕事との両立。

勇気を出して行った病院。

結果がでない事への戸惑い、不安、期待。

色んな物が交差する。

子どもが欲しい。

病院には行きたくない。

でも病院に行かなければ、子どもはできない体なの？

どうして？

当時26歳の私には、受け入れられない現実、抱えきれない想いが溢れていました。

それから私は約1年間病院には行きませんでした。

基礎体温を測る事もやめました。

夫婦の間で子どもの話しも出ませんでした。

この頃、妊婦さんを見るのも、小さな子どもを見る事も嫌で嫌で仕方なかった。

そんな自分が嫌いで仕方なかった。

数ヶ月経ちなかなか病院にいく事はできなかった。

タイミングが合わないだけ、きっと今は2人の時間を楽しんでと言っているんだ。と、、、

子どもを望んでいるのに授からない。。

そんな中、デキ婚が現れる。

神様なんているんだろうか。。

どうして私じゃないの？

何が違うの？

こんなに望んでいるのに。

私だったら妊娠したら喜べる。

怒りと悲しみ、嫉妬。

色んな物が混じり合った。

それから1年間は妊活をしないようにしていた気がする。

きっと妊娠しなかった理由を自分の都合の良いようにつけていた。

この時25歳。

1年経ち26歳を迎えた。

でも。。。

限界だった。

思いきって個人病院へ行った。

これが始まりでした。

「不妊治療」世間では、どんなイメージでしょうか？

2年間治療を始め、これと言った原因が見つかっていません。

諦めるトカ、諦めないトカそういう問題ではなく今は、原因が知りたい。その思いです。

子どもがいない夫婦は可哀想でしょうか？

不妊治療しても授からなければ可哀想でしょうか？

私はそう思われたくありません。

不妊治療を通してだからこそ出逢えた人、言葉があります。

色々な方が願ってくれています。

きっと不妊治療をしなければ気づけなかった事が沢山ある。

今まで、そしてこれから向き合っていく不妊治療を少しずつ伝えていきながら、不妊で悩んでいる方と一緒に頑張っていけたらと思います。