どうしても囚われてしまいもう足掻くのをやめたい

正直もう本当に疲れてしまった

今の頭では何も考えられないのが現状です・・・

去年うつが酷くなって夏にいろいろなことがあって

秋からどん底になって

仕事も周りの人間関係も自分自身もどうでもよく

とにかく苦しい日々で自分の事で精一杯。

会話もままならず気づけばいろいろなものを失いそうになっています。

失ったものもある。

自分の立っている地面がぼろぼろと崩れているのが解ります。

どうにも出来なくて、自分の事ではないような感覚でここ3ヶ月すごしました。

ようやく外に目を向けられるようなって、取り返しがつかないことになっているような

不思議な予感だけが残っています。

せめて明日からでも少しでも前に進みたい。

先日祖父が亡くなりました。

ユリの家族の初めての死でした。

実家とは正直疎遠で、兄弟の仲は悪かったので・・・

いつもかわいがってくれた祖父でした。私は今まで何をやっていたのだろう・・・

皆こんな思いを乗り越えて生きていくのでしょうか。

記憶がリセットされていて過去が空白で気持ち悪いです。

今は仕方ないと思うようにしているけど。

空白で怖いです。感情が思い出せなくて・・・

始めてこのクリニックに来たのは去年の12月かな。

1年で色々ありました。

どうやって生きていけばいいのか解らなくて。

先生に説明できなくて。

こんなにも苦しいのにそれを表現できなくて。

情けなくなりました。

今の自分があるのは自分のせいなんです。

取り戻せない時間。

これからしっかり生きなくてはいけないのに。

自責の念ばかり強くなります。

とても寂しく暗い眼をした自分が居る

心を写した瞳

自分の敵は自分だと実感する

誰でもない

自分である

今日は仕事がうまくいかず、パニックになり夕方かなりの挙動不審でした・・・

またユリがおかしくなったと思われていそうです。

明日会社行くの怖いなぁ・・・

なんか学校で風邪で休んでしまった次の日のような気持ち

でも仕事なのでそんなこと言ってられない

帰ってきてから4時間くらいぼーーーっっと座り込んで

同じ悩みを持つ友人に電話をかけて話したら少し落ち着いた・・・

あと安定剤を今日は飲んでなかったから、そせいもあるのかも。

切り替えないと・・・明日出勤できない

眠剤飲んだけど眠れるだろうか・・・・

バルタは断薬中

苦しいのは自分の気持ちを言葉に出来ないこと・・・

自分の気持ちや考えすらぶれているのに

他人の気持ちがわかりません・・・

みんなどうやって生きているのだろう・・・

生き方なんて誰も教えてくれない

どうすればよかったの？

情けない

昨日張り切ってヨガをしたら、疲労と筋肉痛で今日はとてもじゃないけど断念。

残念です。

食べ過ぎて体が重い。

太るよ・・・。

どうしようも出来ない精神状態が続いてます。

頭が言うことを聞かない波が激しいです。

そういえばタニタの食堂OPしたら行ってみたいなぁ

本人しっかりしてて、なんかお腹減ったから食べようって、夜中の12時過ぎてからがつがつ食べてしまう。

今がそう。ハンバーグ２こにみかん12個くらい。

ああぁ明日の食料が・・・・

このときの過食は絶対嘔吐にまでつながらないのだけど、翌日健忘症状が少し出てあまり記憶に残っていないことが多いからたちが悪い。

土日と、過食嘔吐で引きこもって今日は朝から頭が朦朧としていたので

安定剤は飲まずに出勤。

土日どん底まで気分を落としたので、身体が反応したのか

今日は帰宅するころ少し気分が上がって、

数ヶ月ぶりにヨガをやりました。

ジムに行こうと思っていたけどそんなお金が無いので・・・

さっそく膝が痛くなったけど（どんだけ！）

少し気分が良くなりました。頑張って続けられたらいいな。

バンプオブチキンのアルバムを聞きながら。

色々な気持ちがあふれて涙がでました。

かつて無いほど自分を知ろうともがいている気がします。

去年、上京後2度目に最悪な時期（1度目は7年ほど前、もう記憶もあまりありません。思い出したくも無い）

魔女先輩と職場で色々あった時期です。

心療内科へ通い始めた時期でもあります。

忘れもしない。

仕事の帰り道、朦朧とする中歩いていて、突然涙が止まらなくなってこのままでは死ぬと悟って

その足で一番近いクリニックに行ったんです。

会社では電話を受けたときメモ取りますよね？

恐ろしいことにメモにひらがなが書けないんです。あの恐怖。

この時期は、どうして自分だけがこんな状況に、という大きな怒りの感情が

私の根底にあったように思います。周りへの怒りと憎しみ。

今思えばもっとうまくやれていた・・・けど、今の私だから言える事ですね。

その後落ち着いたと思ったら、またプライベートでてんやわんや。

最初からアラームは鳴っていたよ。

このとき一緒に仕事をしてくれてた同僚には本当にお世話になりました。

いま居なくなってしみじみ解る大切さ。

私がずっと落ち込んでいたせいもあって最後は関係がちょっとギクシャクしちゃったけど

部署が離れてまたもとの関係に戻れたときに恩返しでもしたい。

この時期の私もかなり変でした。

今考えると恐ろしいことばかり口にしていた・・・・迷惑も散々かけた。

今あるのはすべての脱力感。喪失感。虚無感。希死念慮。

自己嫌悪。卑屈な心。

人は鏡。反射です。

以前私が綺麗に見えるのであれば、そればあなたの心が美しいからそう見えているんです。

とお話したことがありました。

私は周りの人が醜く怖い存在に見えます。

それは私がきっと今とても醜い心を持っているから。

眠剤を飲んだ後に書いているのでまとまり無くてごめんなさい。