せっつくなり離れるなりしてるんだろうけど

もう、うごけない。

それでも、側にいると幸せ。

これって間違えてるの？

はくのも何とも思わなくなった。

痩せなきゃ、痩せなきゃ。

自分のことが嫌いすぎて、どうしてあなたが

私のことをそんなに愛してくれてるのかわからない。

わたしは、ただ我慢ができないだけ？

だから離れられないし、吐くしかないの？

意識だけ飛んでいかないかな。

おかしくないって、共感が欲しいような、欲しくないような。

自分がどんな人生を生きたいか、どんな風になりたいか、目標とか…がないと、

適当に生きてるって思われてしまうの？

生きているのに、必死なのに？

仮面かぶるのに、必死なのに？

目的、目標、立派なものがないと、生きてる意味ないの？

わたしはただ、愛されたい、愛したい。

だからそのために、もっと愛される自分にならないといけない

痩せて綺麗になってにこにこしていられるようになりたいな

そうなったとしてもどうせ、そうじゃない自分を責めて、苦しくなるだろうけど。

そうじゃない、自分が嫌いで、自分で自分に向かって罵る

そうすることで、自分を守ってるのさ

ぶち壊れそうだから

今から吐かなきゃ。

なんかもう、仕事みたいな感じ。

別に吐いたからって、痩せられる訳でもないけど

太るよりはまし。

君といると吐けないし

度重なるカショオで代謝が落ちて結局また戻ってきてる。

でも少し痩せてた時でもさ、変な人しか寄ってこなかった

私が弱ってるの知ってて

自暴自棄で股開くかもと思うような人しか寄って来ん

でも君には、体すら求められない

私ってなに

あーもう、吐こう

何もかも吐き出したい

そしてまた、何食わぬ顔で社会に出る

ほんと気持ち悪い

お前なんていなくなればいいのに、

お前だよ、私

いま書きながら泣いてるのはなんでなんだろう？

ほんとに説明ができなくて。

何が引き金で悲しくなるのか

お酒もきっとよくないんだよね、でもやめる気は無い

過食とお酒、なくなったら今のこの時期を乗り越えられない

乗り越えたとして、その先のことは今考えられない

乗り越えられなかったら、死のう

それぐらいしか考えられないから

こんなに弱くて醜いのに

なんで生かされてるんだろう

ああ今日も無駄な時間を過ごして

過食して吐いて泣いての生産性のない行動の繰り返し

わかっているのにやめられない

生きるためにしていること

穏やかな日々を過ごして来れたかなあって思ったら

また過呼吸ぎみ。カショオは相変わらず。

やっぱり、わたしは壊れてしまってるのかもしれない。

でもそんなのわたしにもわかんない。

ただ、ときどき無性に、

愛されたくて、死にたくなる

ほんとに実行するまでの願望はまだないけど

これからどうなるだろう

この年齢だし、ほんとは先々のことを考えて生きるのが大人なんだろうけど、

今、ただ毎日を生きるのが精一杯

側から見るとそうは見えないかも

のんきに見えるかもしれないけど、

それが精一杯

本当は、本当は

消えてしまいたい

彼を愛していて人生を共に生きたいということ。

ただそれだけ。

周りに迷惑を掛けても

どうしてもそれだけは譲れない

ただ、

裏切られたことは消えない

悲しい

私どんな悪いことしたんだろう

なんの罰だろう

これを乗り越えたら

許されるのかな

今罰を与えられているのなら

何をしたら償える？許される？

ごめんなさい

私がダメな人間だからだよね

人として女として

魅力がないからこんなことになるんだよね

それでもやっぱり

彼と一緒に生きたい

離したくない離れて欲しくない

どうやったらこの気持ち伝わるんだろう

今日はちゃんと全部吐けたでしょうか

あとどれくらいで許されますか

死にたいけど

希望が1%でもなくなったら死のう

そう考えられているだけでも

だいぶ前向き

ああ

死にたい

許されたい

逢いたい

愛してる

愛してほしい

いつまで経ってもぐちゃぐちゃ

気を抜くとすぐに絶望感に足を引っ張られる

心の中で呟く声は

あー死にたい

が口癖？になってしまったし

どうしても心の底から力が出ない

本当に言いたいことも言えない

人が怖い

彼に、お前のせいでこんなダメな人間になったと、罪を感じて欲しいと思いつつ

思いつめて落ち込んだり傷ついたりしてほしくないと思う

わかんないよ、もう

頑張るの疲れたんだよ

頑張りたくない

抜け殻になってしまいたい

魂を抜かれて何も感じない体になっちゃえばいいのに

元気？大丈夫？って

聞かれても

私が元気なときはどんなだったか

大丈夫なときはどんなだったか

私は今元気なのか

大丈夫なのか

わかんないの、ほんとに

最近はちゃんと全部吐けてない気がする

ちゃんと全部吐かなきゃ

ただでさえ、デブでブスなんだから

これ以上太ったら生きてる意味ないんだから

週末家にいたって食べて吐いての繰り返しで

体も気持ちも休まらない

わかってるよ

こんなふうになるのも自分のせいだし

理想の私になれない

努力もできない自分が悪いんでしょう？

あなたがいなくなったら

1人になって

もっと自暴自棄になって

自分から死ぬか病気になって死ぬかのどっちか

前向きになれって？

どの口が言うんだろう

被害者でいたい

いたくない

愛してる

憎い

なぜ不安定になるのか

涙が出るのか

ひどい気持ちになるのか

もう説明できない

楽になったりつらくなったり

本当に疲れる

私だって落ち込みたくない

こんな風になりたくない

はやく迎えにきてもらえるのか

死ぬのか

もうどちらかしかない

私はあなたがいなければ1人だから

拒まれるならば死にたい

自分じゃなくて

大事な人がそんなことをしてしまったのが

悲しいのです

愛し方を間違えたの？

そもそもわたしは君には不釣り合いなのかな？

こんな風に思うこと自体

君には重たいのかもしれない

ただただ楽しく

お互い想い合っていると信じていたのに

少し自信がなかった私は

自信がゼロになってしまったよ

可愛いとか

褒められる言葉を言われても

内側がドス黒いし

毎日吐いて安心している自分が虚しい

はやく迎えにきてよ

お願いだよ

本当はずっと限界だよ

それでも君という存在が

ただ一つの生きる意味、希望

わたしのこともっとボロボロにしてよ

自分で自分を責めるのも疲れたよ

なにもかも投げ出したくてもできないのは

また君と

当たり前に一緒にいられる日々がくると信じてるから

弱虫で自分が嫌いで自分勝手で

わたしは君の隣にいる資格があるのかな？

ないから、神様が与えた罰なのかもしれない

そうならそうと誰か言って

違うならはやく迎えにきて。

あとどれくらい耐えればいいのか

当たり前の幸せがきたって

きっと、わたしはそれに感謝し続けるから

当たり前だって思わないように

ぜったいに大事に大事にするから

わたしの命に誓うから

お願いだから

側にいてください

私が幸せになるために君が必要だと思うのは

エゴだよね。

君が幸せになるために私が必要だと

心から思ってくれていたらいいのに。

あの日から君のことでさえも100%で信じられないんだ

人を簡単に信じすぎていたせいだね。

自分が正しいと思うことが

他人にとってもそうではないこと。

わたしは狂っているということ

よくわかったよ。

神さま

この願いが叶わないのならば、

私は生きている意味がないのです

どうか

どうか、

これ以上絶望させないでほしい。

こんなにも悲しいことを

時間が経てば忘れられると、

本当にみんな思うの？

本当は死にたかった

でもできなかったから、今生きてる

それでも生きるための希望はギリギリで

私はそんなに完璧じゃない

もう、いっそおかしくなって

何もわからなくなってしまえばいいのに

こんなめそめそしてる私はどうせ、

価値なんてないんでしょう？

誰かはっきりそう言ってよ

もう笑っているのさえ

疲れるんだよ

これ以上悪いことが続くならば

殺してよ

それができないなら

どうかあの人を返して

服買ったり好きなことをしたり

わたしにこんなことする価値あるのかな？

ほんとに生きてていい人間なのかな？

そんな風に思うこと自体

産み育ててくれた両親に申し訳なく

どうしようもなく死にたくなる。

君もそんな気持ち

もしかしたらわかるのかな。

こんな風に考える私を叱るかな。

守りたい

君を幸せにしたい