ママは資格試験があったり、重要商談があったりで、

究極に最低限のことに絞った日々を過ごしていました。

結果は2勝3敗、といったところ。

ネガティブだから、3敗に引きずられている今日この頃。

奏は支援学校のお陰でとても成長しています。

自分から発する言葉は少ないけど私の言葉は分かっているようで

「電気付けて～」「牛乳とって～」「パパ起こして～」

とむやみやたらにお願い事をしてしまいます。

そして面白く成長してくれています。

支援学校の連絡帳は本当に可笑しくて、

まだまだ大人にならないで欲しいと思う理由の一つです。

2か月前になりますが、武蔵野東小学校の見学に行きました。

汗を拭くふりして感動してしまい涙が止まらず。

自閉症なのに英語を習わさせてる自分がどうなのか、

障害を理解しているようで結局まだ受け入れられていないのではないか

これまでずっと葛藤がありました。

でも、超熱心に語る先生方を見て、とても救われました。

私も軌道修正しながら、奏の可能性を楽しんでいきたいと思いました。

みんなから突っ込まれます。

「よこいしょっと！」「良かったね～！」

「上手だね～！」

「ちょっとまって～」「ちょっと汚い！」

意識してみると、わたしの日常会話そのものです。

イントネーションわたしのまんま。

被害最小で気づいてよかった....

昨日はバスと電車に乗ってくずはモールのバーゲンに行きました！

バスの中で奏は

「A　アンビュランス！　B　バス！」とAからZまでを素晴らしい発音で読み上げていました。

そんなことが言えるなんて全く知らなくて、めちゃくちゃ驚きました。

（あ、「めちゃくちゃ」も真似されてるな。）

日常会話もそのままコピーしているから、

トミカのYoutubeをそのままコピーしたようで、

正しいかどうか私には分からないけど発音がスゴイ

「自閉症には日本語より完結型の英語の方が相性がいい場合があるから」

とのことで、病院の先生の勧めで続けてきた英語。

半信半疑で「日本語に支障があったらどうしよう」と

頭にベットリ張り付いていたけど

今日、不安が一掃されました。

奏のこの初々しい耳にひとつの可能性を吹き込むべく、

今年はママも頑張る

(YouTube任せでごめんよ）

そして今年もママは大好きなchinonというお店を堪能させて頂き

今年もまたバーゲンではないお洋服を新調しました

今年も夫の実家で年を越しました

奏はみんなにお話をしてくれ、可愛さを振りまいてくれ、

みんなから「見違えるように成長した」と言ってもらい

ママは大満足でございます

 

ポインコ兄の髪を乾かしてあげている…

昨年は本当に色んなことがありました。

感動したり苦しかったり、思い出すと瞬殺で涙ボロボロになります。

そうゆう日常を何年たっても振り返れるように、大切にできるように、

今年はもっとブログを書いていこうと思います

去年は後半特に私は忙殺されていて、常にアップアップの状態でした。

奏の為にもっと一日一日を大切にしたいと焦りながら

自分の仕事を妥協できないもどかしさ。

単に時間がない事というより、そうゆう情けなさや焦りで

いっそう窮地に追い込んでいた気がします。

どこまで考えても答えなんてないけど、

仕事を大切に思う自分をあまり責めないで

子育てと良いバランスで、今年はやっていきたいと思います。

（その良いバランスってのが難しいんだけども）

家族と、仲間と、お世話になってる方々と、

また実りある素敵な一年になりますように

今はスタッフとして一緒に働いてくれており

時々療育のお迎えまでお願いしてしまっているという...

榎本家の超強力スケットYママ家族と一緒に

愛息子さんがアルバイトをしている飲食店へランチに

あっという間に立派に成長した息子（人の）の様子に

感無量の胸キュンをして、

奏は「普段ご飯を食べさせてもらってないのかな？」

てなくらいおかわりしまくりの爆食をしており

みんなの笑いをとっておりました

ワイワイいろんな話をして楽しんで、

その後解散し、せっかくの初めて来た大型ショッピングモールなので

家族3人で散策し、トミカを見つけてはやぶさ輸送車を購入。

地震が起きたような大喜びの大歓声で

一瞬周囲の視線をかっさらい、

近くのテーブルで、いつも通り

箱から出して閉まって、手転がしをして、

を散々繰り返して

興味が、近くにあったオンパーミードというキッズコーナーへ移行。

外からジロジロ観察する様子を店員さんに笑っていただき、

会員登録して、閉店まで3時間みっちり楽しみました

近くにいたお友達と自然にままごとをしだして、

ほんっっとうに嬉しかったです

療育の効果絶大です。

魚釣りとトランポリンにハマって、

魚釣りのマスター具合は本当に見事でした。

※ランチで汚してお着替えをしてド派手な格好に....

私も楽しかった

こ～んなに良い一日だったのに、

帰り道、

駐車場までの経路が自分の想定と違っていたようで

大癇癪が始まりました

その後壮絶な岐路でしたが、なんとか帰宅でき

その頃には落ち着き、疲れてスヤスヤ寝てしまいました。

ネガティブママはまたまた1週間前の

「もう連れてこないで」事件を思い出し、

これだけ向き合っている私でも奏の癇癪を容易に止められないのだから

一時的に預かることが目的の保育の先生に

奏を預けたことは確かに酷な事だったのかもしれない。

と、頭をよぎりました。

相手の時間を取ることを遠慮するよりも、

奏の特性をもっと踏み込んで、説明する責任が

私にはあったのかもしれない

ふと、そんな反省で。

考えさせられた夜でした。

でも、楽しい一日でした

朝起きて一緒にご飯たべて、

街ゆく車を観察しながら療育へ送り。

夕方お迎えに行き、

先生に奏の可愛いエピソードを聞き

その気にさせてもらい家路に着く。

こんな平穏な日がなんと有難い事なのか、

改めて感謝の気持ちでいっぱいです。

どうかこのまま平穏が続きますように。

昨日、奏にトミカを見せて

「これなあに？」と聞いたら

「災害対策用救助車3型！！」

と言いました。

聞き間違いかともう一回聞いたら、

さいがいたいさくようきゅうじょしゃさんがた！

三型、まで完璧とは、

驚きすぎて何も返答できませんでした！

奏に熱中できるものがあって良かったです

昨日からの続き…

ブログを書いて、宣言通りクチコミも消して…

なんとなく気持ちを切り替えたところで。

思いもよらず、

その会社の社長さんからお電話を頂きました。

この方のことはブログを読んだりメディアで見たことがあったり、存在を知っていたので

「えっ。あの人!?」

と最初は怖気付いたけど

「お話を聞かせて欲しい」

　とのことだったので

洗いざらいお話ししました。

すると、

「それはひどい！

私がお母さんの立場だったと思ったら…

悔しい！」

と言って、ビックリ。

泣いておられました

最初はそうゆう作戦なのかと思いました。

子育てとは、

障害とは、

親とは、

会社運営とは、

と、色々話をして、

お酒飲みに行きたいですね

と言ってくださったりして。

店舗の拡大を目指していたのにどうしよう...

と言っておられたので

こうゆうトラブルって必ずあると思うからあまり気にしないで

なんて私が励ましたりして、

言いながら(なんかおかしいな..)と恥ずかしいような笑っちゃうような。

電話を切って、本当にスッキリしました。

単純なもので、息子が悪いんじゃないとかばってもらったことで

気持ちは180°回転。

そんなこと、言われなくても分かってるはずなのに...

どうしてあんなに真に受けすぎてしまったのか、

ショックを受けすぎた自分を弱すぎるなぁ　と反省。

何店舗も抱えるうちのある一店舗の出来事に、直接電話をかけてくれた社長さんに

本当に有難いと思いました。

それがなければ、私はピシャリとシャッターをおろしていました。

障害という言葉を使わず「個性を」

と表現してくれたのが嬉しかった。

また一つ勉強になりました。

今日からまた、平穏な日々に戻ろう

一晩経てばきっと忘れると思ったけど、

手の震えで目が覚めた、そんな朝でした。

土曜日はただただ傷ついて頭真っ白だったけど

落ち着いてくると言われた言葉を一つ一つ思い出してきて

こみ上げる怒りを止められなくて

どこにもぶつけられない気持ちを、その施設のクチコミに入れた。

そしてそれに対して長文の返信があり

結果、傷口に塩を塗るようなものだった。

私は奏を肯定する文言を期待していたようで、

「奏くん個人は可愛いんだけど」とか

「奏くんを否定したわけではないんです」とか、

奏をとんでもない子、みたいな言い方をしたことを

一言でいいから謝って欲しかった。

その返答を見て、なぜクチコミを書いたのか自分の気持ちに気づいたんだけど。

結局その長文には期待した文面はなく

「さまざまな年齢の子を預かる関係で、ご理解ください」とか

「今後は専門的な保育士の採用を検討する」とか

そうゆう回答だった。

結局、現実を見れていない母親の遠吠えであり

奏が障害児である現実をたたきつけられて終わった。

クチコミを書くという行為をした自分も、

怒りながらも言われた言葉にまともに傷ついている自分も

みじめで愚か。

怒るなら、言われた言葉を全て否定して終わればいいのに、

それはできない矛盾。

この前ブログで

「自閉症で良かった」

と書いたけど、それはあまりに雑だった。

もっと正確に書くと

「自閉症だったからこそ気づけたことがいっぱいあった」

出会いもあった。

息子を大切に思うからこそ前向きに捉えた表現だった。

出来ることならば、健常者に産んであげたかった。

こうゆう悲しい出来事があると、押し込めてた気持ちを引きずりださされる。

それはきっと、不安を押し込めているだけで、

私自身がまだ本当の意味で前を向けていないからなんだろう。

わたしはこのブログを書いたら、そのクチコミを消して

この気持ちを別の形に、別のスイッチに変換しなくては

自分の為にも奏の為にも。

無事にプレゼンを終え、達成感で急いでお迎えに行ったら

先生に

「お友達に対しての暴力がひどく、もう連れてこないで」

と言われました。

奏はベビーサークルの中に隔離されていました。

私はその場で泣いてしまい、その空気が奏に悪影響だったのか

いらない！！とお友達のおもちゃを取り上げたりワガママをしだし

先生たちや子供たちが奏から２ｍくらい離れて引いて冷ややかな目を向けている中

片付けをして暴れる奏を抱きかかえて帰りました。

こちら側とあちら側。障害のある世界、ない世界

世界が違うんだと思った。

前に行ってたプリスクールでも同じようなことを言われたのに

最近の奏は随分落ち着いたから、とすっかり油断してた。

奏が変わってきたのではなくて、私が奏を理解してきただけで、

何も変わっちゃいない。

違う次元で動いているんだと、再確認した。

そんなことにも気が付かず、あちらの世界に踏み込もうとして、

私本当に恥ずかしい。

ただ楽しみ方がこれまた独特で

手の上に乗せてずーっと静かに眺めて、

のぼせてきて湯船から出るときにやっとポチャンします

本当は息子にも炭酸ガスの効能を味わってほしいけど

どうやっても上手くいかず

先に奏を湯船で遊ばせ、

ポチャンしたタイミングを見計らってママは湯船に入ってます

息子との不思議な工夫が増えていくのが

なんとも楽しい今日この頃です

最近奏に「チュー」と言うと

ヌッっとほっぺを差し出してくれます

それが愛情表現だとはきっと分かっておらず、

チューと言われれば機械的にほっぺたを突き出し、

そしてママがキャーキャー喜ぶから僕もなんか嬉しい

ってな感じのそんな様子がまた面白くて...

ママと呼んでもらえないことに泣いていた日が嘘のように

奏は最近すごく甘えん坊で、

ちょっと側を離れると「ママママ」と呼び戻されます 笑

誤解を恐れずに言えば。

最近わたしは奏が自閉症で良かったのかもしれないと思う。

自閉症と分かる前、私は毎朝毎晩成長スケジュールカレンダーと奏を比較してたし

通信教育を始めて、プリスクールにも入れた。

そのままずっと世間一般の教育本と息子を比べる子育てをしてたと思う。

その指標でいっぱいになっていたと思う。

奏本人のことをちゃんとみれていたか、自信ない。

いま毎日バカみたいに

「これができた！」「あれができた！」

と可愛がれる親でいられることを

見逃さずにいられていることを、すごく幸せなことだと思う。

井の中の蛙かもしれない、

今後大海を知りこのブログを振り返って

「アホだった」と絶望する日が来るかもしれない

それでも、今が平穏で幸せあることが大事だと、

今は、そう思う。