https://ameblo.jp/yurimo62/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
君がいなくなってとても辛い経験をしたのに・・・

自分の中に
いつか（自分にとって最悪な状態になったら）
そのときは死んでしまえばいいんだ

という考えが生まれてしまってる


私の人生は私が思ってたよりうまくまわっていない

夢や目標があった

昔からこれが叶わなければ生きている意味はないとすら思っていた夢や目標、そして願望

これへのタイムリミットが迫っている。

あと５年

私は叶えることができるのだろうか

５年後絶望的になり自分にとって大事な存在

これがなくなったらどんな状況でもいい

死ぬのもありかな・・

なんて

こんな考えになってる自分が怖い

どうか
私に関わってる皆様がこれ以上私に感情移入しませんように ]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-12039078956.html Sun, 14 Jun 2015 23:26:00 +0900


あなたが思っていた以上に




私はあなたの事が




大好きだったと




伝えたい…








・゜・(つД｀)・゜・







]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11923126245.html Thu, 11 Sep 2014 00:56:49 +0900



ある寒い夜


公園のイルミネーションがとってもキレイだった




真っ暗の中に浮かび上がるイルミネーション





ところどころカップルがベンチに座ってる




あまりにイルミネーションがキレイだったので踊りたくなった




踊れもしないダンスを君に申し込む




イルミネーションの真下で


私は君の手をとり



腰に手をまわし社交ダンスのようなものを踊る




片手でクルクルッとまわしたり




私の歌に合わせ適当に気分よく２人踊った



君はずっと笑ってた



向き合って終えてお辞儀をしてその場を去る




クルクルクルクル回った




こんなことも君とだからできた


君は断らない


私のおふざけにのってくれる


他の人なら絶対に断られているだろう



私は君だから踊りたかった



君とだったらまわりも見えなくなるくらい



クルクルクルクルと…





下北沢のカラオケから出て


私は君と踊りながら道を歩いた



知らないカップルに



『すげー仲良いねー』


って声かけられたりして



『はい～(*^^*)』



なんていいながらこのときも２人クルクル回ってた



うん

仲良しだった



君との時間は夢の国



ディズニーランドなんか目じゃないくらい



夢の国にいるようだった






私は夢を見ていたのかな？






あれは現実だったのかな？





わからなくなってきちゃったなぁ









下北沢は2度と行きたくない！








君が案内してくれた街だから！


下北沢＝君！！！








それも夢の話かもしれないけど！！！








]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11826836114.html Sat, 19 Apr 2014 00:44:49 +0900
夜中にフッと君の顔が浮かんでしまう


今日は君と上野のアメ横で飲んだとき


正面に座った君の顔が鮮明に浮かんだ



途端に目がさめる





お酒が大好きで

ご飯やさんをいつも眺める君の姿

あれ食べたい
これ食べたい…

いつも言ってた


まー 主役は必ず酒だけど


何軒も何軒もハシゴして…

君の食欲に付き合った


君は１６８センチ４９キロと痩せていたけどね



あの顔が脳裏に浮かぶ

あの幸せそうな顔が…




私はこれから眠りにつく



私は今まで通り

眠りにつき

朝目覚め

仕事にむかい

帰宅して

また眠りにつく…


こんな当たり前の日常ですら疑問に感じたり不思議に思う





だって
君も当たり前にしていたことなのに…



君はどこにもいないんだよ


美味しいものも食べれない


あったかい布団で眠ることもない…



大好きな音楽を聴くこともできない…



世の中は人一人亡くなっても何も変わらなかった



でも私の人生は違う



あの日

笑いあった君がいない

あの日隣にいた君がいない

あの日あの時間を一緒に過ごした君はもういない


私と君しか知らない
たくさんの思い出をかかえて毎日生きてる


生活していると色んな場面で君との思い出がリンクする


誰にも私の心の中はわからない

話そうとも思わない

誰にも理解なんてできないだろう

私は忘れてなんかいない




こんなにたくさんの思い出と悲しみを与えた君を








私は許さない












私の使命は君を叱ること











生まれ変わったら
２度とそんなことするんじゃねーぞ！！ばか














そして次は２人で幸せになるんだよ ]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11825878089.html Fri, 18 Apr 2014 02:21:20 +0900
なんだか君を

責めるようなことばかり書いてた…

ごめん

わかってあげられなかったのは私の方なのに

理解者になってあげられなかった



君の写真

君のお母さんと見返してたんだ

一昨年の写真の顔と去年の顔…

表情が全然違くて

遺影の写真

亡くなる数日前にとったものなんだけど笑った顔がひきつってる

お母さんはすぐに
『私この写真の〇〇君は好きじゃない』って言って

一昨年のまんべんの笑みを浮かべる君の写真を遺影の横に並べたんだ


どちらも私が撮った写真だった


なのに




私
全然気付かなかった…





顔を見れば一目瞭然なのに


一番近くにいて気付いてあげれなかった



こんなに表情が違かったんだ…




君の部屋から警察が押収したノート


初めて見た…


何枚ものページに渡って文章と一緒に鬼の絵がたくさん書いてあった


『意地悪をする悪い心を持った鬼が出た』

『鬼は外、鬼は外』って


自分の顔から鬼のお面を外す絵だった

その顔は悲しい顔をして涙を流してる


『福がきた福がきた』

そこには君と女の子が並んでた

私はその女の子の絵が私だとすぐにわかった

それを書いたとき私と何があったの？



このノートを見た皆は君が鬱病だったという



私 君を鬱だと思ったことなかったよ…



ただ亡くなる３ヶ月前位から妙に…何にスイッチが入ったのかもわからなくなるほど

唐突に怒り狂ったりするんだ…

私を仕事場から連れ去ろうとしたり…

友達と遊びに行くと言うだけで怒った…

私の携帯を片っ端からチェックしたり…

怒り狂った後はひらすら謝り続けたり…


私はわけがわからなくてそんな君を突き放した


私のとった態度は火に油をそそぐようなものだったんだろう




私は今出来る限り自分を責めないようにしてる



責めたら私が生きていけなくなっちゃうから



ただただ
どーにもならなくて


最後の電話に出てあげられなくてごめん


君は何を言うつもりだった？

私が電話に出てたら君はそんなことしなかった？


元々の君
とにかく動物が大好きで
皆を笑わせるのが大好きで
君のまわりには子供たちが沢山集まってきてしまうような
自分のことより他人を優先させてしまうような優しい奴だった


君をかえた理由は何だった？

私のことが大好きだった？





最後にバイバイした日の朝


私は君を突き放すように帰って行った


君は呆然と私を見てた

まだ何か言いたげだった

私はそんな君を尻目に帰って行った…


これが君との最後



この日の夜君は亡くなった






あのとき
私が・・・・・




やめよう
考えるの







]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11806831970.html Fri, 28 Mar 2014 12:08:02 +0900
会いたいなー

あなたに

会いたいよ



悲しみは時間と共に癒えるのかと思ってた

悲しみは癒えるモンではない

日に日に悲しみと現実と信じたくないという感情が増すばかりで

ポカンと心に大きな穴を抱えて

どーやってこの先乗り越えるのか

疑問で仕方ない


ふと

自分が笑っているとき

充実した１日を過ごしたとき

綺麗な景色をみたとき

新しい挑戦をしたとき

感動したとき

素敵なものをみつけたとき



君にはもう二度と味わえない感情なんだと…悟ってしまう


君も生きていたとき色んな感情を覚えたでしょ？


君が感じることのできない感情を

私は毎日毎日噛み締めてる

君のかわりに


私生きてるよ

生きてるって素晴らしいなって


生きることを諦めた君


楽しかったハズだよね？

本当は後悔してるでしょ？

生きたかったハズだよね…

生きたかったよね…

生きたかったよね……


あの時の選択は間違ってたんだよ

一瞬のその感情に惑わされて

君は大きな大きな取り返しのつかない

最大のミスを犯した


君の亡くなる寸前まで

君を見てた

君は必死でもがいてた

君はすごく苦しんだ

苦しみから解放されたかった


でもね

物事ひとつ

角度をかえてみてごらんよ


どれもこれも
君の人生でとらえたら大したことのない問題だったでしょ



私は君にたくさん怒ったよ

ムカつくこと言われたし

訳のわからない行動 言動

君は必死で私に謝った

私は許さないと言った…


でもね
本当に腹のたつこと言われたけど

私が一生引きずるような傷付くこと言われたけど

君の死に比べたらなんのこともない

あんなことこんなこと

全部許してあげれば良かったよ


ごめんね


でもね

今過去に戻れて同じ現場に立たされたと過程する

私はやっぱり君を許さなかったんだと思うな


私は勝手な人間なのかもしれない

私の大した問題ではない…は君からしたら大した問題だったんだよね

私はそれを理解しようとしないんだ

私は君を思いやる気持ちに欠けていたのかもしれないね




君は私の人生に

特大サイズの

大きな大きな

爆弾を落としていった




]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11773448511.html Sun, 16 Feb 2014 10:29:43 +0900
君の誕生日があと２日にせまる


どーしよー


どーしよー


・・・・・・・・・


胸がズキズキ
ソワソワする



君の誕生日


私は何回祝ってあげれただろう


本当だったらあと２日で


37才だね


37才になった君を


見たかった！


祝ってあげたかったなぁ！


祝ってあげたかったよ…


誕生日の日は


君の実家に電話をしよう


お母さん
お父さん


元気にやってるかなぁ


心配だなぁ・・・




]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11765010380.html Tue, 04 Feb 2014 22:38:38 +0900

君が亡くなる２日前




ネックレスをかけてあげたんだ




後ろにまわって




首の後ろで留め具を留めてあげた




前から知ってたけど




その時まじまじと




シミがすごいなーって見てた




色白だから




何年もの年月をかけて




この首筋にできたシミなんだなって




私の知らない
若かりし頃の君で仕上がったあのシミ




木でいうと年輪みたいな…




まさかさぁ




２日後に君が死んでしまうなんて思ってもなかったけど




あの皮膚をまじまじと見てた




あの首筋のシミが




あんなに沢山あった事を




君は知らなかっただろうなー







そして…

あの首筋のシミは灰と共に消えてなくなったんだ










そしてあの首に自ら

ロープをかけた・・・・
















お願いだからやめて！













そんなことばかり





毎日毎日頭の中を





ぐるぐるぐるぐるぐるぐる・・・・・・・・・





と。。。。





悲しくならないわけがないほど









君を見てた









]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11757907670.html Sun, 26 Jan 2014 01:35:09 +0900
やっぱり納得できない

理解できない

なんで彼がこの世にいないのか

何が起きたのか

なんで彼に会うことができないのか

なんでなんで

なんでよ

なんで彼は存在しないの！

あの肉体は
どこに行ったの！

なんで

なんで・・・

悲しい

悲しい

悲しいよ！


もう
平気だと思ってた

私

蓋をしてたんだ

彼の為に！

成仏してくれなきゃ困るから

多分彼は成仏された

されたと思ったらもう出てこない

会いにきてくれない

考えても考えても

耳をすませても

どこにも彼はいない

私の傍にはいない・・・


まわりは私をもう大丈夫だと思ってる

だってみんなが居てくれるし

私はそんなとき自然と忘れてるんだ

でも一人になるとダメなんだ

彼の

彼の

残像と戦うんだ

フラッシュバックされて

あの日

あの時を

鮮明に思い出すんだ

悲しくて

悲しくて

涙がポロポロ

流れ落ちるんだ

私

大丈夫じゃなかった

彼に

会いたい
会いたい
会いたい・・・

彼に会って

謝りたい

ごめんなさい
ごめんなさい


君は私と出会わなければ

死ななかった

これだけは言える


君は私と出会わなければ死ななかったんだ！！


死ななかった…

死ななかった………


私が君を
傷つけた


私が君を
苦しめた


ごめんなさい
ごめんなさい




言えなかったこの言葉


愛してる

君を愛してる…


君を

愛してた。。。。


君に

触れたい…

触れたいよ……


なんであの日

死んでた

なんで死んでたんだよ！


ばか野郎！！！





]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11757895963.html Sun, 26 Jan 2014 01:27:37 +0900

今朝は日差しがあり気持ちのいい朝


日差しを浴びると君の部屋を思い出す



君の部屋…


陽当たりがよく

いつもポカポカしてキラキラしてた



君の部屋に行くと

玄関も窓も全開で

電気もつけず

日差しだけで


小っちゃな小っちゃな
ローテブルに

酒とつまみをのせて

朝から一杯


君はポツンと座椅子に座り私が来るのを待ってたんだ



その部屋は私にすると

とにかく異空間だった



君とまったり


本を読んだり

音楽を聞いたり

映画を観たり

編み物をしたり

料理をしたり

とてもとても
穏やかな時間だった



ドアも閉めないもんだから


たまに隣の家の子供たちが３人くらい君の家に上がりこんでたりもした…

君はそんなことも
お構い無しに

子供の相手をしながら
酒を飲むんだ


『入ってきちゃうんだよね～』
って言ってたなー


私はただただそんな空間に驚くばかりだった



不思議な人だった


家の鍵は寝るとき以外
閉めない…

仕事に行くときも
遊びに行くときも

理由を聞いたら



鍵をなくして自分が家に入れなくなるから…



なんて理由なんだ



なんて不思議な人だったんだ


なんて愛しい人なんだ




君だから！

君にしか！

あの空間は作れない




あの日から
約８ヶ月経った


あの家は
今どんな人が暮らしているんだろう


家の近くに行ったら
私は過呼吸で
立っていられなくなるだろう…


あの穏やかな日に
戻りたい



今日の日差しは
とても憎い





]]> https://ameblo.jp/yurimo62/entry-11751102875.html Thu, 16 Jan 2014 09:59:57 +0900