誰かにために生きているんですか

誰かのためになれない私は

生きてていいのですか

3度目の朝

片手でレーザービームを止め

猫をかぶり

わたしは社会人です、と

それの名前が最悪

ちがうよ

4度目を迎えたかったわけじゃないのさ

ただ人間のふりをするのを

やめたいと思ってるだけさ

謙遜か何かで言ってる人を見て

今日も鼻で笑ってやった

それを見て共感してるような

普通の人たちにも笑ってやった

わたしの感情の音を聴けるのは

わたしだけだと知っているから

道行く人の傘が大きく見えた。

計画はすべて無駄になってしまった。

服を買って、髪の毛を切って、

おいしい料理を食べる。

それをなにひとつ実行しなかった。

他人のせいにしてはいけないと、

頭ではわかっている。

ただ、わたしは人間だ。

どんな人生だったとしても。

服にしわがあると、

なぜ清潔感がないと思われるのか。

外側からしか見たことないのに、

内側がわかったような気にさせてしまうのか。

いつからか靴べらを使わなくなった。

それで差別されないと気がついたから。

その恋愛映画は、わたしのとは真逆の人生日記だった。

夜中に外へ出たことはないし、

勢いだけで旅行したこともない。

いつも近くにいてくれるような女性と、出会ったことなんかない。

だけど、うらやましいとは思わなかった。

フィクションだから、

知ってる俳優さんばかりだから。

いろいろ理由を探したけど、わからなかった。

わかりたくなかった。

世の中、知らないほうがいいことばかりだ。

いつのまにか目や耳に入り、心もからだもかきまわされる。

今日もわたしはだめだった。

そればっかり。

だから、雨宿りをし続けるわたしを、見ていてほしいと思った。

晴れるまでのわたしを、残しておきたいと思った。

いつか太陽が出てくることを信じて。

出てこなくても、雨が上がることを信じて。