朝起きると腕が上がらないのね、

色々考えすぎて過呼吸になりそうだわ、

もうこれ何回目だ。

衣装を担いでた時は背中が曲がらなかった、

腕は内出血、

そして今回は腕が上がらない四十肩。

そりゃ、毎日あんだけ荷物もって歩けばなるか、

ちょっとやる気がでなかったここ最近。それでも、なんとか回避できてたつもり。

けど、ちょっとやる気が出たとおもえばこれだ。

ミスの連発。

努力とは、

人に認めてもらうためなんですかね？

頑張るのは、

自分のためですか？それとも、誰かのため？

だとしたら、

私は誰からも認められず、頑張ってないと言われてしまうんでしょうね。

嫌ならやらなければいい。

さっさとこんな仕事やめればいい。

確かにその通りだ。

不満ばっか募るなら、こんなに辛いと思うなら全部辞めて楽になればいいのに。

それが、できない私はまだちょっとだけ自分自身に期待してるのかもしれない。

意地もある。

そんな自分を恨む。

ちょっと今の私は自分の限界を知るべき、そして自分のペースを掴んで、ちょっと休んだほうがいい。

とやかく、

自分に自身を持つ。

19歳単身で大都会コンクリートジャングル、ファッションの最先端で学び、経験し、

はっきり言えば9割辛い思い出しかない。

でも全部乗り越えた、今となっちゃ

思い出話しでしかない。

きっと今のこの状況も、何年後かに笑い話にできる。

すごい思うんだけど、私このまま恋愛できないで人生終わりそう。

笑。

アメリカ人の彼氏作って結婚してハーフの子供産むってのが、、

小さい時からの夢であって未だにこの夢は諦めたつもりはないけど、

残された私のNY生活で、アメリカ人の彼氏を作るのは100%ないと言い切れます。

やっぱり付き合うなら好きな人が良いし、中身も自分と合う人ぢゃなきゃ無理。

なんて思ってたら早くも2年が経とうとしてる。そんな理想をアメリカ人に求めるなって話しなんだけど、いやむしろ異国人に求めるなって話し。

でも

未だにこの概念は変えるつもりないのよね、

私本当理想高くて頑固だから。

でも恋愛ができなきゃ何も始まらない。

むしろはっきり言わせてもらうとこの20年間の人生でさ大好きだった人はいるけどでも本気の恋愛なんてしたことがない。笑

まだまだいっか。なんて思ったりもしてるけど、

あっとゆーまに25とかになって結婚も視野にいれなきゃいけないってなるのかなー。

25の私、一体どこにいて何を見て何を思い、誰と一緒にいるんだろう。

人生は未知と言う名のアドベンチャーだね。

って久々にナルシスト気取ってみた。

ここなに会わない金曜日は死ぬほど退屈だーってあの子も体調悪かったみたいだけど。。。

とにかく寝て寝まくって、

明日には元気良くclub活動できてますよーに！！

おさしみんご！

直ちに実家に帰りたくなる。

多分扁桃腺炎かもしれない。それを超えて中耳炎にもなってきた。

喉が痛くても食欲だけはある。

でも、リンパがすごく腫れてフグみたいになってきた。

週末のシンデレラぢゃないけど、週末を楽しみに毎日生きてるのに…

今夜はお酒なんて飲めそうにない。

今週末は家で大人しくしてよう。

とりあえず、自力で治すぞ。

色んな業界で働く人々達、

色んな考えを持ってる人達、

色んな目標を持ってる人達、

色んな夢を追いかけてる人達、

色んな経験をしてきた人達、

色んな人生を歩んできた人達

留学を通して色んな人達に出会えた。

育った環境も年齢も人種もタイプも違う、

ダンス関係の人、音楽関係の人、美容関係の人、メイク関係の人、アーティスト関係や、そして何より沢山のFashion関係の人。

遊びに生きる人もいれば、恋愛に生きる人もいて、夢にいきる人もいて、仕事に生きる人もいる。

そんな人達と出会えた。

そしてそんな多種多様な人達から色んな話を聞いた、

視野が沢山広がった。

けどね、そこで1番得たものは何かと言うと、

十人十色という言葉。

人間誰しも同じ人なんていない、

だからこそ同じ考えの人がいなくて当たり前。

色んな人の意見があって、考えがある。

から将来の話をしても色々な答えが返ってくる。

人の意見に耳を傾けるのはとても重要だけど、

けど、全ての答えを鵜呑みにするのではなく、

最終的に1番大事な事は

自分を、見失わないこと。

自分の意見を、尊重し、我が道を行くこと。

誰に相談しようが結局答えは自分の中にある。

自分の人生は自分でしか切り開けないし、修正もできない。

ってこと。

やりたいように荒ぶって沢山後悔して失敗して泣いてでもその倍以上に楽しんで笑って自分の悔いのない人生で歩めたら結果 all rightでしょ。

人間我慢も、必要だけどね。

楽しんでばかりぢゃいけないけどね、

でもさ、

いつまでもネバーランドの住人でいたっていいんぢゃない？？

うふふ。

絶賛体調不良ですの、死ぬほど喉が痛くてリンパも腫れてきた。

けど、明日から二週間無遅刻無欠席で学校行かなくては…

ちゃお。

実際今現在私が恋愛してるかってゆうと全然そおいうんぢゃないんだけど、

友達の恋バナを聞いてるとすごく応援したくなる、ま、相手にもよるけど、、笑。自分まで幸せな気分になれる、

けど、悲しい話を聞くとなんだか私まで悲しくなる…

嬉しい時も悲しい時もshareできる仲っていいね^_^

私の場合は恋愛すると一気に自分に自信がなくなる。だって恋愛って所詮見た目重視だろとか思っちゃう。この固定概念はなかなか消えない。

だからハイパーネガティバーになる。

なんでこんなでブスなんだろって自己嫌悪に陥る、そして周りの友達が可愛い子ばっかだから素で羨ましく思える。

だからこそ、友達の恋バナを聞いてると100%上手くいくだろって思うし、そして応援してあげたいって思うしなんか知らないけど人が幸せな顔を見るのが好き。

なんだかハイパー良い人みたいに聞こえるわね私。

けど事実！！

大好きな友達が幸せそうな顔をしてるのをみれば私も幸せな気分になる！！こお思えるようになったのは大人になった証ってやつ！！

てな感じであたしも、いい加減好きな人の1人や2人、せめて気になる人でもいいからほしいくらいよ…

この一年間は恋愛とゆう人生で大事なものを見逃して見失ってきた気がする…

結構惚れやすいのに私…。

だから今年は失われた一年を取り戻す。とでも言いたいけど、

とりあえず自然の流れに身を任せる。

それぢゃ、夢で逢おうぜ！！アディオス！

最近音楽といえばelectroかkaty perryしか聞かなくなった私。

基本昔からほとんど洋楽しか聞かなかったけど、

小学生の時に洋楽を大好きにしてくれたきっかけを作ってくれたアーティストとゆうかセレブ達。

アヴリル、ヒラリー、デスチャ、ブリトニー

のよく聞いてた曲を久々に聞いたらなんか初心に戻れた気がしたとともに、

やっぱ、アイドル歌手とゆうかアーティストになりたいわ。

こおみえて歌とダンスは昔から好きなの。

って事で、活動範囲はyoutubeと斎藤さんのみとゆう狭い範囲でしか活動してませんが、

ネットアイドルRecee's応援よろしくお願いします。

ちなみにRecee'sとは私たちが小さい時から大好きだったアメリカのお菓子です。うふふ

現在私はというと、NYにいます。

そおです。3年前の夢みる少女が憧れてた町NY.

こちらにきてはやくも1年が経とうとしてます。

はやいもので…夢みる少女ではいられなくなってるのが現状だけど、

そんな最近のわたし。

週末のnight outに全力で挑んでる感じよ。

ちょっとこちらはハレンチすぎた？

前髪作ってから一気に男受け悪くなったけど？元から男ウケも糞もないけど？

ちょっとは成長したかしら？

それぢゃあみんな良い夢みろよ！！