大阪の北新地のスナックで

二度目の面接を受けました

「6月のシフトが出たらラインします。」と

ママとラインで繋がったのに

まだお返事いただいておりません。

ドユコト？

6月のシフトっていつ出るのでしょうね？謎

初めて面接に行った時のママとは全然違う　　←超ピリッとしてた

お話ししやすくて優しいママでね。

40分もお話ししちゃったの。

本当に派閥とかなさそうな働きやすそうなお店でした。

20代の若い女の子ばかりなので

もう少し落ち着いた方にも働いてもらいたいそうで

私も優しいママがいるそのお店で働かせてもらいたいので

もうちょっと待ってみたいと思います

さて、タイトルに戻って

「良い悪いのモノサシ（ジャッジ）を手放してゆく方法」ですが

ワタクシ、ただいま実践中

私の頭（思考）は

「コレはよい、それは悪い」とめっちゃうるさいのです。

（たぶん世間の意見に洗脳されていた）

人には優しい気持ちを持ってるのですが

自分にだけ厳しいという変なクセがあるんだよね。

正しいことがよいことだと思っていたので

長いこといい人してました。

まじめに働き

自分の気持ちは後回しにして人には優しくするとかね。

いや、正確に言うと

ずーっといい人ぶって、

自分でも本当にいい人なんだと

思い込んでましたー 　

ある時

「私、もういい人やめる！」と宣言してから

なんと楽なことか～

人からいい人と思われる必要がないって

本当にラクだったー。

うそのない自分、本当に楽ちん

いい人ぶってた頃は

いい人でなければならない！と思ってましたね。

常識的によいことをする自分を

道徳的な態度の自分を

頭（思考）を

常識を

「私」なのだと思っていたんです。

認めたくなかったけどね。

常識って、誰の意見なのでしょう？

って話だよねー。

私は自分の中にある

「良い」も

「悪い」も

どちらもやってみることにしましたーーーパチパチパチ～

常識で言うところの「良い」ばかりするのって

ある意味偏ってると思うのです。

だから

一般的に「悪い」とされることも

やってみたらいいやん

そう思ったの。

何でもやってみないとわからないもんね

振り子をイメージして欲しいのですが

最初は「常識的な良い」に大きく偏っていたところからスタートするから

「一般的に悪い」をやってみると

反対側の「悪い」に大きく傾くわけです。

「悪い」を実際に経験してみたら、

普段やってこなかっただけに

結構な居心地の悪さを感じます。

今までと違うということ自体が嫌だし

居心地悪くって

「良い」に戻りた～い！ってなって

「良い」に戻る。

でも、しばらくすると

「悪い」って本当に悪いの？

本当はそんなに悪いことないんじゃない？

と思って

また、悪いもやってみるの。

そして、また良いもやってみる。

良い、悪い、良い、悪いってね。

ｱｯﾁヽ(･_･ ) ( ･_･)/ｺｯﾁ　

初めは、振り子が大きく揺れて

振れ幅が大きかったけれど

何度も良いと悪いを

何度も繰り返していくうちに

振り子の振れ幅が

だんだん小さくなってきて

そのうちに振り子のおもりが真ん中で止まるはず。

きっとそこが、自分の一番居心地のいいところなんだろうな。

そう思っています。

良いとか、悪い、という抽象的な表現で

わかりにくかったかもしれませんが

「良い」と「悪い」

反対のことを実際に両方やってみることで

わかることがあると思うし、

両方やってみたら

「良い」も「悪い」もどっちもありなんじゃないかなあ。

そう思えてくるものです。

なんていうか

自分の中の許しの範囲が大きくなって

どっちもいいよ

そう思えてくるの。

結果、ジャッジが減るとう感じです

昨日食べた焼き鳥、美味しかったぁ♡

雨の日のあじさい好きだなあ。

吉本ゆりでーす　なんかテンション上がってるー

3月から、ブログ『ゆりの部屋』を始めて

2ヶ月が経ちました。

毎日ずっと大好きな傾聴のことばっかり考えて

めーーーっちゃ 楽しいっっ

２ヶ月があっという間に過ぎました。

傾聴とは 心を寄せて人のお話を聴くこと。

お相手の気持ちに寄り添ってお話を聴きます。

『あー、誰かに話を聞いて欲しいなあ。』と思う時って

自分の中にいろんな思い（感情）が ぎゅうぎゅうに詰まって

心が重く、苦しくなっている時だと思います。

私、

心からの辛さや苦しみを聴くと 

感動するんです

心が震えるの

幸せを感じます

この話をしたときに言われたのが

「それオタクじゃん。」だった。

えーーーって言ったけど

後で

ほんまや！ってなったん！笑

ほんまや！私、傾聴オタクやん！

めっちゃウケルねんけど～～～

（心の声ね ）

こんなに傾聴が好きだから。

毎日、傾聴漬けの幸せいっぱいの日々を送りたいから。

たくさん心を震わせたいから。

もっといっぱい聴きたい

そんなわけで

 【傾聴の個人セッション】始めました。

〈こんな人へ〉

落ち込んでいる人

我慢している人 心が苦しくなっている人

行き詰まっていると感じている人

心がモヤモヤ、もんもんする人

悩みがつきない人

ストレスがたまっている人

悩みで心がパンパン、爆発してしまいそうな人

自分の悩みを一人で抱えきれなくなっている人

誰も自分のことをわかってくれないと思っている人

どうすればいいのか自分ではわからなくなっている人

頭も心もすっきりしない人

考えが頭の中でぐるぐるする人

もうなんかいっぱいいっぱいになっている人

周りに聴いてくれる人がいない人

アドバイスされたくない人

親しい人には話しにくいなと感じている人

心も体も軽くしたい人

心を緩ませたい人

自分の思いをわかって欲しい人

とにかくスッキリしたい人

今まで　ぎゅーっと握りしめていた思いを

言葉として外へ出すことで

ココロとカラダをふわっと緩ませてあげる。

自分に対して嘘のない気持ちを話す。

本当の気持ち（本音）を出す。

自分にとっての本当を表現する。

こんな風に 自分を大切にする時間を

自分に優しくする時間を持ってみませんか？

お話の内容は、どんなことでも大丈夫です。

うまく話そうとする必要もありません。

思いつくままに話して下さいね。

どんなことを思っててもいいんだよー

どんなことでも言っていいんだよー

我慢しなくていいんだよー

だって

あなたはそのままでいいんだから

傾聴の個人セッションの詳細は

 　　こちら♡

傾聴の個人セッションのお申し込みは

      　　こちらへ♡

〈傾聴☆個人セッション〉

　1セッション60～90分

　料金は　6,000円

　場所は　東大阪のカフェ

　スカイプ等も可能です。(ご相談下さいね。)

それは私自身の病気と、重なる不幸でした。

それは私にとっての暗い過去。笑

もし、暗いお話しが苦手な方は

スルーしちゃって下さいね。

楽しそうにしている写真で

暗さを吹き飛ばしていただけると幸いです

(写真アプリで遊んでます^^左が私だよ。)

ーーーーーーーー

平成14年、私が32歳の時

突然左半身が痺れ、

口の周りも痺れてきて・・・

そして目の前が暗くなってきたのです。

もう自力では立っていられなくて

隣にいた夫の腕にしがみついて・・・

私の異変に気づいた子供二人（当時4歳と2歳）が

立っている私の足にしがみついて泣いている顔が

ぼんやりとしか見えなくなっていました。

次第に立っていることが困難になり

その場でしゃがみ込んでしまう。

一緒にいた夫が救急車を手配してくれました。

救急車の中に運び込まれたものの

遠ざかる意識。

意識が途切れ途切れであることを感じながら

救急車の音が時折聞こえると

はっきりしない意識の中

まだ自分の命があることを

感じていました。

脳梗塞でした。

入院してからは脳が浮腫んで

脳が腫れていました。

頭蓋骨の中で脳が腫れると

脳が圧迫されてしまうので

しばらくは意識不明で、面会謝絶だったそうです。

数日後に意識が戻った時は、左側に少し麻痺があり

掴みたいのもがさっと掴めない状態。

そして左側の視野が狭くなっていました。

リハビリをして、1カ月半で無事退院。

その頃は、まだ頭の中がぼんやりして

めまいのような

時々、目の前がぐわんと回る感じもありましたが

麻痺はなくなっていました。

入院中は、目の前の症状に気をとられて

体のことばかりを心配していましたが

退院してからは頭がはっきりしてくるだけに

いろんな心配をするようになっていきました。

私は看護師です。

過去に内科病棟で勤めたいた頃に

脳梗塞の患者さんもいらして

脳梗塞の症状が落ち着いて退院されたのに

すぐに脳梗塞を繰り返し

また入院してこられる方を見てきました。

脳梗塞を繰り返すたびに

前より一つ機能が失われたり

できないことが増えてしまう。

そういった方を見てきただけに

もしも自分も再発したら、

そう思うと、本当に恐ろしくて・・・

実は、私は二度目の脳梗塞だったのです。

MRI検査で脳梗塞の跡が残っていました。

主治医から

「一度目の脳梗塞は症状は軽かったかもしれないけれど、

結構大きな脳梗塞です。」と告げられました。

32歳で二度目の脳梗塞で倒れた。

その事実が怖くて、恐ろしくて。

当時まだ4歳の娘と2歳の息子を抱えながら

二度あることは三度あるかもしれない。

妊娠8ヶ月で、胎内死亡という経験もあるし

私の難病の可能性も考えられると言われたこともあり

不安材料がいっぱいあって

もしものことを考え出したら

恐怖と不安で食事が喉を通らず

周りに心配をかけていました。

しかし、体力と体調が戻って行くにつれ

気持ちも自然と前向きになっていくことを感じていました。

心と体が繋がっていることを実感する出来事でした。

やっと心も体も安定してきた頃

心に浮かんだことは

脳梗塞という

もしかして死んでいたかもしれない病気になったのに

私は今生きている。

私が死ななかったのはどうしてなんだろう？

左半盲という後遺症は残ったけれど

車の運転ができないくらいのことで

歩けるし、話せるし、笑えるし

なにより、毎日元気に

私の愛する大切な家族の世話ができる。

病院で寝ていることしかできなかった私が

世話をしてもらうだけだった私が

人のお世話をして

人の役に立つことのできる自分が

どれほど嬉しくて

どれほど素晴らしいことなのかを

心の底から、腹の底から、

感じました。

今生きているということは

まだ何かやらなければならないことが

私にはあるんじゃないだろうか？

私は今まで自分で生きていると思ってきたけれど、

本当は生きているんじゃなくて

生かされているんじゃないだろうか？

そう思ったのです。

生かされている命ならば、

私にはまだやるべきことがあるのならば、

自分のやるべきことを知りたい！

私にできることを探したい！

私はそれがしたい！

どうしてもそれがやりたい！

そう強く強く望んだのです。

そうはいっても

平成14年

子供もまだ小さいし

まだケータイも、パソコンも

まだみんなが持っていなかった頃です。

子供たちが幼稚園に行っている間に

本屋さんや図書館へ通い詰めて

貪るように本を読みました。

その時に出会ったのが傾聴でした。

河合隼雄さんの本を読みながら

（当時）カウンセリングの勉強なんてしたことのない私が

『そうそう！』

『なぜかわかる』という

不思議な感覚を感じていました。

何ヶ月もずっとずっと探し続けた

私のやりたいことは

『傾聴』でした。

話は変わりますが

私は22歳で結婚し

23歳から不妊治療を始めました。

結婚前に父が食道がんで手術したのですが

すでに余命宣告をされていましたので

早く孫の顔を見せてやりたかったのです。

父に孫の顔を見せる夢は叶いませんでしたが

そのまま不妊治療は続けていました。

妊娠はするけれど

いつもなぜかうまくいかず

苦労が絶えず、よく泣いていました。

卵管の検査をしても異常がなかったのに

二度の子宮外妊娠。

そして手術。

やっとの思いで妊娠するも

妊娠8ヶ月での胎内死亡。

突然お腹の中で赤ちゃんが亡くなってしまったのです。

その日はマタニティヨガの日で

前日の夜には、胎動があったのに

出かける前はバタバタして

胎動の確認はしていませんでした。

ヨガの前に心音を確認してもらえるのですが

心音が聞こえませんでした。

私は機械の調子が悪いのかな？と思っていたのですが

看護師さんがバタバタし始め

先生を呼びに行き

エコーで確認しましたが

私の目にも心臓が動いている様子は見えませんでした。

妊娠8ヶ月の

大きくなった私のお腹の中に赤ちゃんはいる。

昨日まで生きていたのに

もう心臓が動いていない・・・。

とりあえず家に帰らされ

何がどうなったのかわかるけど、わからない。

わかりたくなくて

ただ泣いていました。

後日、病院で赤ちゃんを産む。

陣痛促進剤を入れて

産道を人工的に広げ産みました。

普通のお産と同じ痛みです。

違ったのは、痛みに耐えて産んでも

赤ちゃんの鳴き声、産声は当然ないこと。

普通なら助産師さんが言ってくれる

「おめでとうございます。」の言葉もありません。

私の泣き声だけ。

とても静かなお産でした。

私が退院する日

必要書類を待つ私の隣には

新米ママさんが

その腕に小さな新しい命を嬉しそうに抱いていました。

その後は、毎日泣いてばかりの日々。

退院後、小さくなった私のおなかを見て

友人たちは口々に励ましてくれました。

「また次の子に恵まれるから大丈夫だよ。」って

この言葉が一番こたえました。

本当に辛かった・・・

違う！！と私は心の中で叫んでいました。

私は苦労の末にやっと授かった赤ちゃんと

8ヶ月という時間を共に過ごしてきたんです。

愛情いっぱいに大切に大切に

おなかの中で育ててきたの。

この子のおかげで

私は初めてお母さんにならせてもらったんです。

嬉しかった。夫も私も本当に嬉しくてね。

毎日おなかに話しかけて喜びでいっぱいだった。

だから私はこの子を産んでやりたかったし

この子の顔が見たかったし

この子をこの腕で抱きたかったし

夫にも抱いて欲しかった。

次の子を授かっても

この子じゃない！！

そう思っていました。

友人は私を励ますために優しい気持ちをくれた。

そのことはわかっています。

だから

そうだよね、ありがとうと

その言葉を受け取りました。

でもね、本当は

「辛かったね。悲しかったね。」という気持ちで

何も言わずにそっとそばにいてくれたら

どんな言葉よりも励まされたかもしれない。

あの時の私は

私の気持ちに寄り添って欲しかった。

私の気持ちをわかって欲しかった。

私の気持ちはわからなくても

わかろうとして欲しかったのです。

このように私自身が辛いときに

どんな風に接してもらいたかったを経験しました。

だからこそ私は相手のすべてを理解はできなくとも

目の前の人の気持ちをわかろうと全力を注ぐのです。

人はそれぞれいろんな想いを心に抱えています。

つらさを抱えていることは、とってもしんどいこと。

だから誰かに話して、心を少しでも軽くしたいけどれ

こんなこと言っても誰にもわかってもらえないだろうな。

こんなことを言ったら、大切な人を心配させちゃうかも。

そう思うと、言えなくなってしまうものです。

私にはあなたの気持ちを全力で受け止める覚悟と用意があります。

余計なアドバイスは一切いたしません。

基本的に、問題の解決や変化することは目的にしていませんが

私にお話ししているうちに

自分の本当の気持ちに気づいて

自然と望む状態に向かう方もいらっしゃいます。

すべての情報を漏らすことは ありません。

私は、おっとり系の現役ナースですので（たぶん、笑）

どうぞ、安心してなんでもお話しください。

暗～い時代もありましたが

おかげさまで今はこんなに元気に働かせてもらっています

暗くてネクラ、陰気な私も

陽気で、アホなことばっかり言って

ケラケラ笑ってる私も

どちらかが本当の私なのではなく

どれも大切な私。

どの部分も私なんです。

私は

いろんな面があるって

人間ぽいよね！って思っていて

結構好きなんですよねー

　1セッション60～90分

　料金は　6,000円

　場所は　東大阪のカフェ

　スカイプ等も可能です。(ご相談下さいね。)

個人セッションの

お申し込みはこちら♡

初めてスナックに飲みに行ってみました

カウンターの中に入らせてもらって

他のお客さんに写真撮ってもらったよ。

左が瑠美ママ

真ん中が私です。

ママは４４歳で

女手一つで二人お子さんを育てているそう。

３０年前に中国から日本にやってきて

このお店を７年やっているとのこと。

一人でお店を切り盛りされています。

（話し上手の友人が何でも聞き出す、笑）

アハハ～と高らかに笑う明るいママは

私たち女子から見ても、とってもかわいいの

でも、さすが！というしっかり者で。

他のお客さんが入れた

山崎（ウイスキー）のボトルから

勝手に

「いただきま～す♪」と

私たちのグラスにドボドボ入れてくれて

私たちに前には

山崎のロックがドーンと置かれるのです。笑

売り上げ協力というらしい。

さすがママ！

他にも

その山崎ウイスキーのお客さんが

常連だから？

カウンターのはしっこに置いてある

19年漬けているという

高麗人参酒？を

自分でグラスに注ぎ

私たちの分も入れてくれました。

飲むと体が温まるよって。

なにやら体に効きそうな香りがしていました。

店内が暗いから

よく見えるようにママがライトを当ててくれてね。

にんじんが何本もぎっしり入ってました。

結局

２２時～翌４時まで

ママと飲んで話して

なんと6時間も長居

私たちは安い

サントリーのウイスキー角瓶をボトルキープして

お会計は二人で13,000円の安心会計でした。

帰るときは

ママに上着を着せてもらって

ハグしてもらって（良い匂いがした）

なんか幸せだったぁ～

この日は、女性だけの客は私たちだけでしたが

カラオケを歌いに、おしゃべりしに、

女性だけで来店する人って

昔からいるよ、とママが言ってました。

スナックって男性だけの場所じゃないのね

よく気のつくママのおかげで

居心地もよく

他のお客さんとの交流もあって

とっても楽しい時間を過ごせました。

気温が低くて寒い日でしたが

帰り道、スカートで自転車乗っても

ホント全然寒くなくって

人参酒の効果はすごかった～

スナック、女子にもおすすめです

病院や老健で傾聴ボランティアを3年ほどしていました。

人の話って

その人に聴いてみないと

本当のことってわからない

ものだなあ。

と感じることが多いです。

例えば

私は看護師という職業柄

お年寄りとお話しする機会は多いのですが

今は内科クリニックで勤務しているため

比較的お元気な方が多く

多くの方が

「年をとるにつれて

月日が過ぎてゆくのが早く感じる。

1日が短い。」

とお話しされる方が多いのですが

老人施設に入所されている方たちに

なにげなく

「一日が過ぎるのって早いですか？」と聴いてみたら

「1日が長い。」というお返事でした。

ご自分の部屋にはベッドがあって

昼寝をすると夜眠れなくなるので

日中は自分の意思というよりも

生活リズムを保つために

テレビがあるオープンスペースに集められて

寝ないように座らされていることが多いのです。言い方(^_^;)

（おひさまと同じリズムで暮らすことはとても大切なことです^^）

でもね

炊事、洗濯、掃除の

すべてをやってもらえる入所者さんは

1日24時間を 全部自分のために使えるんです。

80代、90代という、ご高齢のかたは

持病があったり、体がしんどくて

趣味を楽しんでいる方はあまりいらっしゃいません。

その方もなんとなくテレビを眺めている。

そんな時間を過ごしておられました。

そういったことを考えると

1日が長く感じることも想像できますよね。

私は

高齢者というだけで

みんなひとくくりに考えていたことが

恥ずかしいというか、

なんだか変なことを聴いてしまったなと

申し訳ない気持ちになったことを覚えています。

当たり前のことなのですが

なんでも人それぞれなのですよね。

勝手な思い込みで接してしまい

お相手にとても失礼なことをしてしまいました。

それ以来

感じ方は人それぞれで

聴いてみないと本当のことってわからないものだと

思うようになっていったと思います。

スナックで働く話ばっかりしているわりには

まだ現実で話が進んでいない　吉本ゆりです

（今、知り合いに頼んで探し中！）

初めての自撮り写真を投稿

緊張して笑顔を忘れました

私がスナックで働きたいワケ　その2 でも書きましたが

私の頭（思考、常識）は水商売とか、したくないんです。

でもね

私の中の姫が

『傾聴がしたい』って言ってるんですよね～

でね、

スナックでは、おじさまたちが

家ではいえないことを言えちゃう場所なんだって

そんな話を聞いちゃったら

だったらスナックで働きたいってなりますよね？

自分の中の姫（女性性）の望みを叶えながら生きていきます

常識なんてぶっ壊しちゃえ～

わがまま姫なんだもの。

育てます

「人生の幅を広げたい」と。

そして

11年前には『人生を豊かにしたい』と

心の奥で感じていたことを思い出しました。

人生の幅を広げたい、人生を豊かにする、とは

どういう意味なのかと自分の中を見ていくと

『いろんな経験がしたい』という意味でね。

いろんな経験をする時

いろんな感情を味わうことになるでしょう。

それ！

私は、そのいろんな感情が欲しいんだよね

そして、どんなことも経験してみないとわからない。

だから私は何でもやってみようとするんだよね。

私は

目の前にやってきたことは、なるべく掴んで生きてきた。

お誘いは受けるようにしてきたし、

迷う時は、YESと言ってきた。

（それはないな、ってのは即NOですが^^）

だって、やってみないと

いいのか、悪いのか

向いているのか、向いていないのか

わかんないもんね。

いろいろ失敗もしてますが

せっかく人間としてこの世に生まれてきたんだもの。

人間らしいこと体験したい、という「欲」

なのかもしれませんが。

だから人間くさいのも好きです。

この肉体を楽しむし

オモロイことする

失敗も経験したっていいし

言ってることと、やってることが違ってもいいやん。

きっと

どんなことも、なんでもいいんだね。

うん。

お天気もいいし、みなさん楽しんでますか？

私は遊びすぎて、帰ったら朝の9時 ←不良

今日はマジメに家事DAYです。 ←まじめ

私、長い間 自分のことをマジメな人間だと思っていました。

が、しかし！

「あなたはマジメじゃないと思う。」

そう正面切って言われたことがあってね。

その時の衝撃って

自分がマジメだと思い込んでいただけ～だった

その瞬間「ほんまや！」って目が覚めた。

思い込みって、ある意味すごくパワーがありますね。

そこから

本当はそれほどマジメじゃないことに気づきまして

それ以降は、マジメなふりするのやめました

でもね。

まじめな部分もあるの。

それは本当。

私の中には

マジメと不良

相反する二つの性質が

同時にあるということ。

(他にもたくさんあるけどね♪)

それでいいじゃんって思ってます

その人に断然 興味が湧くし

まじめな自分と不良な自分を楽しんでおります

どないやねん！!と、自分でひとりツッコミしている 吉本ゆりです。

そろそろ軽い自分になれる頃なんだろうけれど

まだ重い自分でいようとするとか

なんかホントに

自分はどないしたいねん！！と

自分にいいたくなる

いや、実際に言っている毎日です

48歳、いろいろと揺れ動くお年頃なのかも

で、

タイトルの「私は黒柳徹子になりたいのかも」ですが

ブログを始めるにあたり

ブログのタイトルを考えたときに

ポンと浮かんだのが「ゆりの部屋」だったのです。

何気につけたブログのタイトルなんだけど

その後、徹子の部屋のテーマ曲を聴くと

テンションが上がって仕方がないのです。

一日中

ルールル♪ルルル♪　

ルールル♪ルルル♪

ルールールールールールルッ♪

って鼻歌歌っちゃうんですから、笑

今朝も起き抜けに

徹子の部屋のテーマ曲が頭の中に流れまして

一日中テンションが上がるという現象が起こるとさ

やっぱり私は黒柳徹子のように

自分の部屋にゲストをお招きして

会話を楽しむのね

そう思う1日を過ごしておりました

黒柳徹子、最＆高です