良かったんだか悪かったんだか、心療内科で貰っていた薬の残りが少なくて…

ただのお馬鹿さんになって、猛烈な頭痛というしっぺ返しを頂いて終わりました。

良く覚えてないのですが、色々考えながら飲んだように思うので

生と死についても何かを考えていたんだろうと思います。

結果、あまり良いものでもありません……当然かw

そんな訳で、薬は家族の管理下の下に、一日分ずつ配給される毎日になりました。

病院の先生からは「今は仕事もどうかと思うけど…どうだい？」とやんわりストップを頂きましたが…

そんなになっても、好きなわけじゃない仕事だけど行きたいと思って家を出ては、途中で激しい吐き気に負けてリターンしてくる毎日。

働かないと生きて生活していけないのに|||orz

いっそ、ヒキコモリたい……

そんな事言ったらしょうがないっ！

辛くてつらくてつらくてつらくてつらくて、最後くらい本心をつづらせて欲しいと思う気持ちも本物で、それは覚悟でもあるんだろうと、色々な葛藤の中でたくさん考えたら、何がしたいのか分からなくなった。

時間が経てば経つほど覚悟が霧散していくように思うから。

紙に綴ればもっと分からなくなるんだろうと思って、私の支えの一つだったここへ書いてみることにした。

考えなんて人の数だけあるから、大した事でないただの兄弟喧嘩だったり親子喧嘩だったり、悪意の無い発言だったり…わたしは、おかしいんだそうです。

先の事を考えて、平和に生きていく為に沢山考えて伝えたのですが、それがおかしいんだとしたら。

もう、私に生きている価値はないかと思うので、他の人に迷惑をかけないようにしたいと思います。

幸い、私には沢山貰っているお薬があるから。

これも、ぱそこんなんて全然分からない家族の目に触れる事はないだろうから。

でも、覚悟だけは綴りたかった気持ちもあったから。

たまたま目にしてしまった皆様ごめんなさい。これも消えていくから目を瞑って下さい。

あえて、知っている人が見てくれたなら、いっぱいありがとう。でした。

月日が経つのはあっという間です。

状況は、唯一良かった事は…職業訓練校が受かって、支給期間が延びた事でしょうか？

ずっと、勉強してみたかった分野なので嬉しいのですが、難しくて挫折気味です(笑)

就職前の準備運動のつもりで頑張りたいと思います！

さてさて、病院ですが…いまだに月１で通院ちゅうです。

貧乏で病院に行けそうもなかったので、三日くらい飲まないで様子を見てみたんですが…

見事に学校で授業中に過呼吸が…あわてて、特別様に残しておいた薬を飲みましたら、とっても楽になりましたもう暫くは、お薬の力が必要そうです|||orz

絶えられないので、病院へ早退で行ってきた所、先生には「駄目じゃない！」と怒られました(笑)

いつもすいません…

とりあえず、同時進行で週活です♪

因みに、今はガスと携帯が止まってます(笑)徐々に連絡手段と生活手段が絶たれていく恐怖…

そんな域では御座いませんが、大変久しぶりの更新です。

うーん…だいたい、このブログを更新する時は、何か動きがあった時なんですが…大抵は、良い事でなく弱った事のように思いますorz

そう考えると、なんて更新のし甲斐の無いブログなんでしょう(笑)

はい。そうなんですっ！

今、世の中は超絶大不況…雇用問題深刻！という情勢です。

その、アオリを目出度くこの春より頂く事になりました～

凹む…凹みますね…

結構長くお勤めしていたところなので、覚悟はしていても、正直…衝撃的でした。

ま、雇い渋りです…派遣でしたから。

もう、年齢的にもピンチなので、正社員で拾ってくださる企業様を見つけないといけないのですが…

本当に難しいですorz

来月から、どうやって家族を養えば良いんだろう…？

などと、悪いほうに考えると、ブログテーマな「鬱スイッチ」が入ってしまって動けなくなってしまうので…それだけはっ前の会社みたいに正社員じゃないから誰も助けてくれないので、今は精一杯自分を誤魔化しています(笑)

母と(病気療養中の)兄の為にも、雨風凌げる家だけは確保しないとね！ご飯は米さえあれば生きていける＜あまり正しくない？(笑)

私、頑張ります！負けないっっ！！

そんなこんなで、また病院通いスタートです。

でも、お金なくて診察にもなかなか行けない現状って……切ないなぁ～

の、域ではないですね…orz

いまだ社会復帰続行中です♪

まぁ…NO言えない典型的日本人の私は自ら仕事量を増やしてしまっていて新しい職場でもアップアップですが(笑)

これは…性格とうか性分？なんでしょう。(真綿で首を絞めていく性格…笑えないよっ)

ずっと放置してしまっていたけれど、自分を振り返るためにもちょこちょこのろのろ書き込みを再開。と、思います。

未だ通院中の私ですが(^_^.)こればかりは焦っても良いことはないので、自分としっかり向き合って行こうと思ってます。

日々悩める事が幸せ！(なのかな？どうかな？w)

なんとか症状も回復してきたので、念願の社会復帰をしておりました。

職安で訓練校受けて、通って、就職♪してました～

まだ病院には行ってますが、薬も通院回数も半分以下にっっ！！

大進歩です～ヽ(^o^)丿

これからも、現状も含めて…過去のママならない自分を振り返っていきたいと思います。

改めて思ったこと、どんな答えも常に、自分の中にしかない…んですもんね。

今は辛くても、大丈夫！絶対に固い結び目が解ける時がくる！！

自分に絶望してしまわない、諦めない、人と比べない、上を見過ぎない(背伸びしない)、

焦らない、追い詰めない、自分も他人も責めない、けど甘やかさない…他にもいっぱい。

すごく難しいけど、簡単な事。

難しくするのも自分。

簡単にしてあげられるのも…自分。

私はまだ、たくさんの事が難しいけれど…ちょっとだけ簡単に考えられるようになってきたのだと思う。

少しずつ少しずつこれからです。

買い物依存に走った話は、また後日。(笑)