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7月前半からあることをきっかけに、今度はガス型の過敏性腸症候群に苦しんでました。

今は少し落ち着いたかなぁ…

今までは去年の話ばかり書いてましたが、今日は
最近の出来事を書こうと思います。

あることとは…

そもそも過敏性腸症候群って自律神経の機能がうまく行われてない人に起こりやすいんです。

つまり、自律神経失調症
人によっては酷い動機、、不安感、パニック症状、めまい、睡眠の質の悪化…など
症状は人それぞれ

私の場合は例にあげた症状は3～4年前からほぼあった。そして、去年の夏に腸の機能がほぼ麻痺

映画館にまで行けるようになるまで回復。←これは私にとって物凄いこと。

過敏性腸症候群でなぜ？映画館に行けないか。

いつ、どこで急にトイレに行きたくなるかわからないのは私にって恐怖の極み。まして、二時間くらいじっと同じ場所から動けない状況になる映画館。

本来なら、約二時間映画を楽しめると言う発想が
トイレを常に気にしないといけない私には、映画=動けない=トイレに行けない⏩だから映画館には行けない。みたいな

これは、バスも一緒
バス=トイレがない=またなったらどうしよう⏩だから乗らない。ちなみに、電車はトイレがあるから乗れるようになりました。

映画館はいつでも退席は可能
トイレの場所も把握
最近はお腹の調子もまずまず落ち着いてる。

そこで、アベンジャーズを見に行った！

が。そこであることが。

なんと、多少の不安感はありながらも映画を楽しめてたところに、背後から男性がぶつぶつ呟きながら
私の横に急に表れた←単に男性は独り言を言いながらトイレに席を立っただけのことですが…😅

もう、私は心臓が止まるんじゃないかと思うくらいびっくりして、椅子から落ちた。

幸いにあの大惨事の日にも一緒にいて、今までの私をずっと見てきた彼が隣に居たので起こしてもらい
尋常でない恐怖感で彼にしがみついた。

動悸がおさまるまでしばらく時間がかかり、映画の内容がもうわからなくなってしまってた。

そして、そこから急にトイレがない不安感でいっぱいに。結局私は途中で退席。映画は見れずトイレにこもった。

今回はお腹は壊さなかったけど、これまたややこしいことにガスがお腹いっぱいに
苦しいの。なんの。

何度もトイレに。
へんな話し、次から次へとガスが。

「あ～またか…」トイレで諦め気味に思った。
もうどうにでもしてちょうだい。私は腸に言った。

事情をよく知ってる彼には、映画を見る前に
もし、私が途中で退席しても気にせず映画を見てね✨と言ってて良かった。

私は誰かと行動を共にするとき必ず言うようにしてる
「もし、私が急にトイレに行っても
急にパニックなっても必ず落ち着くからそっとしてくれてたら嬉しいので宜しくね」と

カミングアウトしてる方が気を使わずし、何より
周りはみんな理解してくれるから本当に有り難い。
特に彼はもう慣れたもの(笑)

私は、あの大惨事の翌日から音にも異常に反応するようになった。車のクラクション、人の高い声、救急車…etc.そして極めつけが背後からの人の気配。

酷いときは、彼が背後からのやって来て肩をトントンとされたときには駅で叫びあげて泣き叫んだ😱

今回、映画館で背後から歩いてきた男性にびっくりして、椅子から落ちたけど叫びあげなかったから
本当に良かった。

またパニック症状は出たし、お腹もガスで膨らんだけど、でも去年よりはだいぶ良くなってる。

叫んでないし、自分なりに対処できてる
そして、ガス型の症状は出たけど、お腹は壊れてない。なんと、またアベンジャーズを見に行こうとしてる(笑)

自分を肯定するには充分な事実だ。

私は一年前からかなり回復してる
ムラはあるけど、去年の最悪な夏から映画館にまたチャレンジしようと思うまでに








]]> https://ameblo.jp/yuripossible/entry-12051780526.html Sat, 18 Jul 2015 10:21:41 +0900
というか、現実を直視出来なかった。

大丈夫だよ～と何度も背中をさすりながら
私を気遣う彼の優しさが心を素通りしていく。

優しくされれば、されるほど私の心はどんどん空洞になっていった。

帰り着いて、すぐシャワーを浴びた。
全てを脱ぎ捨て、頭から爪先まで

どれくらいシャワーを浴びてたのか分からない
でも、流しても流しても自分がまだ汚物にまみれてる気がしてならなかった。

帰宅した私の様子がおかしいことに気づいた息子が
「大丈夫？」と聞いてきたが、答えられなかった。
あまりのショックに言葉が出なくなってたのだ。

心と体がバラバラになり、その上声まで出なくなった。不思議なことに涙は全く出ない。
感情までもなくした。

その夜、私はどうやって眠りについたのか覚えていない。

もしかしたら、眠らなかったのかもしれない。
息子になにか話そうとしたのか…

とにかく、家に帰りついてからシャワーを浴びた後、何を思い、考えたのか、どうやって夜を過ごしたのかが分からない。

私は、受け止められない現実と押し潰された感情をあえて停止させて自分の心を守ろうとしたのだろう。
それが私の心を守る最強のやり方だった。

なにも感じず、記憶せず、発せず、考えず。

私は精一杯自分を現実から守った。



]]> https://ameblo.jp/yuripossible/entry-12045551450.html Thu, 02 Jul 2015 00:46:58 +0900
実はものすごくよく細かいところまで実によく覚えてるなぁと我ながら感心する。

過敏性腸症候群って実はとっても多い
私の大惨事を読んで、同じような辛い経験をしてる人と何かが共有できれば嬉しいなぁ

私に起きたあの大惨事

私は現実に生きてる感覚も大好きな彼に何を話せば良いのか結局分からないまま、一つのことだけ腹に決めてトイレから出た

仕方がない。
いずれ彼から別れを切り出されるだろう。
その時は受け入れようと。


彼はトイレの前のベンチに座ってた。

何を話そう。

もう隠れる場所も隠せることも私には何もなかった。

私は無感覚のまま、７年前にも同じようなことが起きた話をした。

彼は黙って私の話を最後まで聞いていた。

私は話ながら自分の体がとても臭い気がして、本当は一刻も早く彼から離れたかった。

でも、体は固まり動けなかった。

動いてまた便失禁したら…
家に帰るまでの間にまたなったら…

不安と自分の情けない姿と重なり、私の心と体はバラバラになった気がした。

いっそ、このまま世界が消滅すればいいのにとも思った。

彼は私の話が終わると家まで送るよと言って、ずっと私の背中をさすってくれてた。

私、汚いのに…
私、大人なのにうんこ漏らしたの…
私、臭いのに…
私、サイテーなのに…
私は自分を嫌い、全否定し、自分を呪った。

そんな状態の私に彼はこんなことを言った。

「あ～このスカートの色、迷ったんだけど良かったかなぁ～。分からなくて。ごめんね。やっぱり黒の方が良かったかなぁ…」

私は正直スカートの色なんかどうでも良かった。
だって私はうんこ漏らしたんだもん。
スカートの色以前に、自分が汚いんだもん。

彼は生まれて初めて女性の下着とスカートを買ったから好きなのじゃなかったらごめんね🙇💦💦と言ってた。

最後の最後まで優しい人なんだなぁと私は思いながら、私は益々素晴らしい相手に出会ったのに自分の大失態で全てが無くなるんだと疑うことなく思った。

私は一人になりたかったし、なにより
彼に早く私の側から離れて欲しかった。

でも、彼は私がベンチから立ち上がるまで待ち、
心配だからと自宅まで送るよと言った。

私は何度も大丈夫だからと言ったけど、彼は自宅まで送ると譲らなかった。

そして、二人で電車に乗り私は自宅まで帰った。







]]> https://ameblo.jp/yuripossible/entry-12044585998.html Mon, 29 Jun 2015 17:54:00 +0900
うすうす気づいて気づかないふり。

私の体はすでにおかしかった。

朝は這うようにして鉛の様に重たい体を
無理矢理起こし、子供を学校に送り出すのがやっと。

そして、仕事へ。
これもただ、ひたすら責任を果たすために塊のようになった体を引きづりながら出勤。
シングルマザーの私は仕事を手放すわけにはいかず
休みなく働いた。

でも、アラフォー世代の周りもみんな体がきついと言っていたから、みんなこんなもんだろうと。

私一人だけがしんどいんじゃないと思ってた。
だから、がんばるしかないと。


夜は二時間起きに目が覚めてたけど、あまり気に留めてなかった。というより、睡眠自体を多分軽視してたんだろう。

そんな生活はもう３年くらい続いてた。


母が入院して、一ヶ月半を迎えたころ、とうとう私の体は完全に壊れた。

しかも、もっとも酷いかたちで。

その日は夕方から彼と食事に行く約束をしてた。
食事の後、なんだかお腹が痛くなり、トイレへ

すっきりした私はショッピングセンターを彼とうろうろしながら過ごしてた。

そのうちにまた腹痛。またトイレへ

２回目のトイレに行きたいと彼に言うのがなんだか恥ずかしいなぁと思ってた。

２回目もすっきりして、さあ帰ろうかと駅へ

お腹が壊れたら嫌だなぁと思い、ドラッグストアに寄って薬を購入。そこまでは何の異変も微塵もなかったのに。


ドラッグストアを出た途端。
私の腸は壊れた。

痛みも予感も何もなく壊れた。

まるで水道をひねると水が何の疑いもなく流れるように何の躊躇もなく、何の歯止めもなく私は沢山の人の前で便失禁をした。

もう何が自分に起きたのか全く分からない
パニック状態で私は一歩も動けない。

そして、まったく止まらない下痢。

そんなとんでもない状態の彼は冷静に近くのトイレに連れていってくれた。

私はトイレに籠った。そしてこのまま消えたかった。
汚物にまみれた自分をもう手におえない世界で一番ダメな人間に見えた。

これで終わったな…

ダメンズウォーカーだった私が生まれて初めて安心と信頼を寄せられる男性が一緒にいた彼だった。

海のように広い心と太陽の陽射しのように暖かい愛情を溢れんばかりに私に惜しみ無く与えてくれる彼。

そんな彼でも、この汚物にまみれ、異臭を放つ私を目の前にすればさすがに関わりたくなくなるだろうと私は自分にゆっくり諭すように心の中で言った。

やっと不毛ではない暖かい愛情を感じられる素晴らしい人に出会えたのに…

最後がこんな形なんて…やっぱり私は幸せにはなれないんだと。

彼はショッピングセンターで私の下着とスカートを買ってきてくれ、私が入ってるトイレへ投げ入れてくれた。

私はトイレットペーパーをカラカラカラカラとならしながら何度も何度も体をふいた。

もう消えたい。

30分くらい。そんなことを考えながらトイレにいた。

自分の体が現実からどんどん遠ざかる気がした








]]> https://ameblo.jp/yuripossible/entry-12042366236.html Tue, 23 Jun 2015 20:26:00 +0900
あれから、一年。
でも、さかのぼれば７年前にも家族で旅行中に
同じようにに便失禁をした。

あの時は、旅行中だったから着替えもあり、
トイレで汚れた下着と洋服を着替え、そのまま救急車で病院に運ばれた。

救急車に揺られながら、私の体はどうなったんだろ。頭の中はグルグルそればかり。

ショックと恥ずかしさで押し潰されそうになった。
もちろん、病院で検査するものの悪いところはなくただの下痢でそのときは片付けられた。

幸いにも家族の前での便失禁なので、ショック状態はあまり続かず、一週間もすればまた元の自分に違和感無く戻ってた。


それから、３年に一回～二回やはり、外出先で急にお腹が壊れることがあった。

以前、カウンセラーとして仕事をしていた経験から過敏性腸症候群なのかも！！

と薄々気づいてたけど人前で大失態まではいかなかったから、自分の症状を見てみないふりをしてた。

そして、便失禁をした自分を恥じ、とても誰かに相談するなんてこともしなかった。


ただ、ひたすら時があの嫌な出来事を忘れさせてくれることを祈った。

でも、とうとう目をつぶれなくなる日がやってきた。 ]]> https://ameblo.jp/yuripossible/entry-12041964689.html Mon, 22 Jun 2015 20:23:06 +0900 ものすごく長い一年。いつもお腹を気にし、トイレを探し、食べ物をなるべく食べず。

体重はどこまで落ちるんだろうか。まっ、結局5キロ減で止まりました。

過敏性腸症候群になったきっかけは何か分からない

でも、一年前に母が交通事故にあったことをきっかけに生活は一変
その辺りは体はもう限界に達してたのかも。

母は青信号で横断歩道を渡っているときにひかれた

当日、私は友人の結婚式に参列。
連絡をもらい、病院に駆けつけると母はＩＣＵに入ってた。

その姿を見た私は、自分にできることを可能な限りしようと決めた。
骨盤骨折した母は当然動けない

食事の介助
排泄の介助
家事、仕事、子供の世話、父の身の回りの世話

時間があっという間に過ぎ去るように、次から次へとしなきゃいけないことが溢れるように私にやって来る気がした。

30代後半から毎日がとてもきつくて、仕事をするのがやっとだったところに、この目まぐるしい生活。

体がおかしくなるのは、今思えば時間の問題だったような気がする。

信号をわき見で見ず、突っ込んできた加害者は
今どんな生活をしてるんだろうか。

母はおかげさまで、歩けるまでに回復
私も過敏性腸症候群に伴ったパニックは出なくなった。

母の体の痛みはもちろん←陣痛より痛かったと言ってた。
オムツを履かせられる精神的な苦痛

本当に歩ける日がくるのかという不安

食事の介助をされても、こぼしてしまう屈辱

その姿を見る家族の辛さ

こんなことまで、想像してくれたんだろうか。

母の交通事故が、私の過敏性腸症候群の直接的な原因じゃないかもだけど、引き金にはなったきがする。
















]]> https://ameblo.jp/yuripossible/entry-12039512964.html Tue, 16 Jun 2015 12:22:00 +0900
外出先で何の予兆もなく急に不安にお腹が壊れる

なんどもトイレにかけ込み、トイレから出られなくなることしばしば。

なんで、こんな病気になったのか…

なんの不安もなくはバスや電車に乗れたり、
旅行したり、友達と気軽に食事に行ったり、

かつてそんな自分だった私が今では常にトイレの場所を確認する生活。

公共の面前で便失禁という大惨事も起こして、それ以来パニック障害までも引っ提げることに。

私はその大惨事を「腸レボリューション」となづけることにした。

一年前のことを思い出しながら、最近の気持ちや考えをblogにするのは、もしかしたら、同じ病気で悩んでる人に少しでも励みになってもらえればと思ったから。

私はこの不便だけど、決して不幸とは思わない
病気と向き合いながら日々過ごしてます。

一度に沢山は書けないけど、少しずつ書いていこうかな✨




]]> https://ameblo.jp/yuripossible/entry-12035971679.html Sun, 07 Jun 2015 09:24:00 +0900