仕事もうまくいかない。

プライベートでは少しいい事があったのにそれも一時的なものだけ。

自分の出来なさにがっかりしている。

彼とは一旦会わないことを決意した。

ちょっと彼の行動と発言に突然自分の中の糸が切れた感じ。

何も上手くいかない負の連鎖だな…

急に不安になってきた。

でも今自分が選ぼうとしてる道は本当に正しいのか、

今一歩踏み出そうとしてるけど、

逃げてるだけなのか、本当に心からそう思えてるのか、

ゆっくり考える時間もなければ余裕もなく。

ただ身をまかせるしかないのかもな。

私はここは吐き出しの場として利用している。

それなら公開する必要もないのかもしれないが…

たまに同様の人がコメントをくれたり、

会ったこともない人から何気ない一言に救われたりするから非公開にはしてない。

バカだなとか思われてもそれは別にいいや、

これが私の今の人生だしね。

だから不快に思う場合はスルーしてください。

そういえば数日前に彼のお母さんから連絡が来た。

母『最近は会ってるの？』

私『はい、来てますよ』

母『都合のいい女にはなっちゃダメよ』

私『わかってます！』

母『しかしなにしに来てるんだろうね、それを聞きなさい！』

とか、『息子はちゃんと仕事行ってるの？』『息子はお金どうしてるって？』

と親子なんだから直接聞いてよ…

と思ってしまう事ばかりなんだよな…

私を心配してくれてるのはわかってる、

いつも連絡くれるし、

でも対息子になると私を介す事が多く…

う〜んって思っちゃう。

でも結局は息子は息子、

最終的には息子は可愛いし、

しょうがないよな。

それは理解してるけど、

いつか態度や発言が変わったらどうしようかなって心配になる。

優しくされてる分、

跳ね返ってくるんだろうな…

彼のことで気持ちを乱されるのはもちろんだけど、

二次災害もあるから嫌なんだよね…

通勤用の服もなかなか決まらず、

後々見ると合わない組み合わせで家を出た。

途中のお店やコンビニのガラスに映る自分を見て恥ずかしくなった…

ダッサ…

最近仕事もうまくいってない。

ネガティブなことを言って、

相談役の上司は忙しそうで、話もできず。

突破策も見出せず、

自分はダメなんだ…

と否定的になってしまっている。

挙げ句の果てに仕事でうまくいかないから上司に色んなことを言われ、

真因を分析しろと…

それができたら苦労しないのにな…

導いてくれよ。

私が後輩達に言わないようにしている、

『◯◯はまだまし、Sの方が大変なんだから』

と同業の系列の部署の事を言われ、

『その言い方一番良くないだろ…』

と思った。

ちょっと背中押してるつもりなのかな…

逆効果だろう…

なにもかもうまくいかず、

私生活も迷宮、

仕事もこれだと結構きついな…

きっと負のオーラ出しまくってるんだろうな、

とわかっていても気持ちを切り替えられず、

どんどんそっちにもってかれる…

ちゃんと仕事して、

普通の生活して、

幸せとまでは言わない、

たまに嬉しいことや楽しい事があればそれでいいんだけど…

それすら許されない気がして。

今は嫌なゾーンに入ってるな。

仕事の分析より、

自分の分析して気持ちを立て直さなきゃ。

なにもかもダメになっちゃうな。

目的や目標がないと頑張れないよね、

まずそこからやってみよう。

今日はいつもより早く休もう。

私はたまに引越しを考える、

2年の更新の時にどうしようかなって。

彼と同棲当初、

築50年程の彼の実家に住んでた。

それから２人で築浅ではなかったけどマンションに引越し。

今の家は築が10年未満の綺麗な所。

物件見たりすると、

今と同等か今よりいい所と探す。

きっと彼もそうなんだろう…

前の古い家と同じなら引越ししたくない。

つまり一度若い子を見たから、

スタイルもいい子、

その基準を変えたくないんだろうな。

古い家には戻らない。

まさに私達なのかもな…

私は新しい人にも会ってないし、

出会おうともしないから彼と戻ることを考えれるけど、

彼は違うんだろう。

腹落ち。

『頼れるの◯◯だけなんだ、助けて』

と。

別れを切り出されたらしい。

動揺した…

何かを決めかけると何かしら起こしてくれるんだよね…

そこからこれからの事もあるからと、

直接あって話して、

何もないけどうちに泊まって、

うちから仕事行って帰ってきたり。

たまに自宅に帰っていく。

しばらくするとこれからの話はしなくなり、

戻るのか？

と思わせる感じ…

ついこの前『都合のいい女にはならない』と宣言をして、

来る意味が私とのこの先に関係ないなら来ないでいただきたい！

どういうつもりで来てるんだ？

と。

腹落ちする答えは得られず…

でも私の中で何となく、何となくだけど、

そんな生活を続けていく中で、

『私たちって夫婦になれてなかったんだな…』

と、思うようになってきた。

多分私の性格上、

突きつけられた現実に自分の気持ちが追いつかないと、本当に思ってる事じゃなくてもその気持ちに偏って行ってしまう。

自分が気づかないと、無理矢理そっちに向こうとしてるんじゃないかと、

ムキになって逆を行ってしまうのかも。

長年の自分の性格の中で新たな一面を見た気がする。

だから、そう思った時に

『違うんだろうな…』

と思えるようにほんの少しなった気がする。

今の彼を見ていると、

自分が彼をダメにしてる、

私が思ってるほど、何もできない人じゃなくて出来る人。

私といるとこの人ダメになるんだろうな…

とも思えてきちゃって、

もう意地になるのはやめよう。

そう思えた。

そして最近知った。

彼女と本当に終わったのは本当に最近と。

彼女に新しい男がいることを彼は知ってるのか知らないけど、

本当馬鹿みたいだな、

あっという間に新しい男…

なんか本当この約2年何してたんだろうとおもった。

また少し今は分かれ道に立っている。

でも彼を含めてまわりがどうかじゃなくて、

私自身がどうおもって、納得して、選んでいかなきゃいけないから。

何書いてんのかわからなくなってきたけど。

円満に終わらせようとしているなら間違いだ。

しかし私は何やってんだか…

いい加減に疲れたな…

もちろん彼からの連絡の話になってちょっと落ち込んでると話した。

自分の思ってることも全部。

そしたら、

「○○は何も悪いことしてないんだよ？

だからそんなにネガティブに捉えて落ち込んじゃダメ。

勝手なこと言って責任もとらずに好き勝手やって、借金作って、

そんなバカの事で落ち込む必要はない！

平行線？平行線にしてるのはあいつ自身だし、○○の方がよっぽど進んでるよ。」

と言われた。

いつもなら、

そんなこと言っても…

と思ってしまうけど、今日は「そうだよね！」

っと言えた。

たしかに平行線にしてるのは彼だ。

きっと時が経てば諦めて何も要求もせず離婚できると思っている。

その時を待つだけ。

そうはさせない。

自分たちが間違ってることを、

時間が経つにつれてわかればいい。

むしろ分からせないといけない。

あれから毎日ここを開いてしまう。

吐き出しが必要になったということ。

どんなにクズかもしれないけど、

私は彼を心底嫌いになれない。

ほおって置けない。

そこが自分の悪いところとわかっていても。

開き直る様だけど、そういう人間で30年以上そう生きてきたから仕方ない。

でも、この事を生かすも殺すも自分ということはとっくにわかってる。

周りは言う、

そんな引きずって無駄な時間過ごすより、

新しい出会いに、人に目を向けて早く幸せになりなよ。

でもさ、

無理なのよ…

ここで否定したら自分のこの10年以上を否定するのか…

できないし、したくないな。

死ぬまで一緒と決めた相手なのに、

どんなに傷ついても、自分の中で消化できないと前にも進めないのさ。

でも確実に去年とは違う。

前向きには考えれている。

ただ、足を踏み出すことは簡単じゃないし。

孤独すぎる。

ただ夫婦という戸籍上の関係にすがっているだけだけど、

そこを話したらもう待ったはできないし。

あ-本当わけがわからない。

ただ吐き出したい事を書きなぐってしまった。

反省。

でも、今の私には大事な事。

という魔法。

昨日の出来事でまた、あの頃に戻った様だった。

連絡が来た瞬間、

目眩が起きて倒れそうになった。

ふらふらになったけどよりかかった。

現実を見せられたんだ。

やっぱり離婚したいのね、

あいつと籍でも入れる気？

男として何も責任もとらず、

誠意すら感じない。

ただ逃げてるでけで、

私がもういいと思えるまでまって、

丸く収めようとしている。

そんなことはさせないわ…

わらってバイバイなんて都合良すぎるよな…

せめてさ、

誠意示してよ、

もう何も求めないけど、

私まだ同じ苗字だよ？

幸せにするって親に頭下げたよね？

できなかったんだもん、

だったらせめてさ… 

本当わかんないわ。

1年経つ前に債務整理するほど借金作って、

何考えてるんだろう。

あっ、

そうか、私は死んでることになってるんだ。

そろそろ踏み出せって、

意味がわからないな。

ひさびさに爆弾を落とされて動揺している。

何考えてるんだろう…

また借金まみれで、

債務整理したって。

ダメージがでかい。

そろそろ踏ん切りつけてと言われた。

上からだな…

元気？とか言わないんだね。

そういう事も思えないのね、

やっぱり奴の中で私は死んだんだろう…

見てくれる人が居なくても久しぶりに書き留めたくなった。

私はというと、

まだ彼の事を引きづり倒している。

離婚もしていない。

友達は『早く彼氏でも作りなよ』

『いい加減に他を見なよ』

と言われる日々。

私の気持ちや心が取り残されてるように思える。

もちろん励ましだったりっていうのはわかってる。

そして、彼は彼女との日々をこれでもかというほど楽しんでいるよう。

もはや彼の中では私は死んだも同然なんだろう。

2019年が始まり、

私は仕事で色々な変化があった。

前より責任ある立場になり、

それと同時に異動。

今回の異動というか立場の変化に関しては前から上司に言われていた。

でもことごとくかわしてきた。

でも今回は受け入れた。

一昨年からの私は職場に迷惑もかけ、

そんな中で甘えていた。

そんな自分を変えるチャンスでもあると思ったから。

あとは本当の意味での社会復帰？というか、

そんな気持ちもあった。

そして、バタバタの中やはり残業も増えて、

最近というか、昨日少し思った。

仕事が終わって喫煙所で一休みしていた時にふと時計を見た。

23時…

『まじか、帰ってすぐ寝なきゃな…明日も仕事だし…』

そう思った時に思った。

『帰っても待ってる人いないし。

ん？彼が家で待っている頃、

1分でも早く変える努力はしていたのかな…

遅くなっちゃったと思うだけ、残業代稼げたと思うだけで、待ってる人の気持ち考えた事あったかな？

いや、お腹すいただろうなとか怒ってるだろうなとか色んなこと考えてはいたけど、

待ってるという事をもっとちゃんと考えられてたかな？』

と思った。

生活のため、

仕事だから、

遅くなっても近いし、

危ないとは無縁だし。

と連日遅く帰る事もあった。

自分が頑張ってるっていう事を盾に、

彼の気持ちの部分も考えず、

悪いという罪悪感がだんだん薄れていってたのかな…

でも、今更だ。

自分に非もあったと言いたい訳ではなく。

単純に申し訳なかったなって思った。

再来週。

私にとってとってもとっても大きな事がある。

乗り越えないといけない。

これからの私を決めるだろう出来事となる。

ものすごく不安に押しつぶされそう。

でも、ちゃんと向き合って来ようと思う。

少なくても今の自分を変える岐路になるだろうから。

先日、後輩と初詣に行った。

絵馬に書いたんだ。

『健康で、去年よりもほんの少しでもいい事がありますように…』

そう、ほんの少しでもいい。

多くは望まないから。