特に書くことも

あんまり無いかもしれないんだけど、、
書くことも考えないで書き始めたんだけど、、

最近、HTLに関するイベントで忙しい。

気がついたら、今日1日が終わってた。

もう辞めてるのに、
ほんのり嫌な気分になる月曜日。

もう辞めてることに
気づいたんだけど

貸し出されたもろもろを返しに行くのが

いつになるか、メールしないといけないことに

気づいてしまったからだった。

たったそんなことで
憂鬱になるなんて。

私は、なんていう長い間
憂鬱なことをして暮らして来ていたんだろう。
憂鬱なことが当たり前だと思っていた日々よ、

さようなら。

新しい月曜日よ、こんにちは！

本当に本当に

happyちゃん、ありがとう。

新しいわたしを、
新しい毎日を、
ありがとう。

ここに書いた通り、わたしは元気になってさ。

それが、夜もなかなか眠れないくらいという、、なんというか、、

元気すぎるのもたいがいにして〜〜〜！！

っていう。

本当にありえない。

こんな元気なわたし。

在宅勤務とはいえ、普通に10時から18時まで働き、

そのあと、zoomで打ち合わせもしたというのに。

頭の中のヒステリーばばあが居なくなるってこういうことなのね。

もちろん、わたしはずっと仕事しかしてこなかったよ。

だから、もちろん、デザインの仕事が好きで、インターネットも好きで、

WEBデザイナーとしての仕事がかなり好きなんだってことは

薄々知ってたけど、

正直、型通りにやってたらすぐ飽きるし

嫌なことなんかいっぱいあった訳よ。

好きは好きだけど、多分、1時間やってそのうちの5分間だけ楽しい、とか

そういうレベルだと思ってたの。

仕事って思い通りにできることってやっぱりそんな多くないからねーーー。

ところが、今は在宅だし、ゆるいメンバーだからというのもあってか

（それでも常にピリピリしてて、辞めてやる！！キーッッッってちょっと前まで思ってたというのに。）

あれ？めっちゃ楽しくない？

わーい、今からやるぞお、みたいな気持ちになってない？

仕事なのに。

っていう気持ちになれたことが本当に奇跡的に思えて。

HTL研究所に入って、終わるはずだった配信も

嬉しいくらいあって、早5ヶ月になるのかな。

正直、100万円以上掛けたセラピーの講座よりも

たった数万円のHTL研究所がわたしをこんなにも救っているというこの事実。

主催者のエネルギーは桁違いに熱い、HTL研究所。。。

嬉しいやんか〜〜〜〜〜

っていう、愚痴半分、感謝半分？？の報告でした。

終わったら渡辺直美さんがニッシーとインスタライブをやってたのね。

17万人視聴してたね

渡辺直美さんが抜けた後、ニッシーが一人で頑張ってたんだけど

何気なく途中で止めたら、パールちゃんが船長とインスタライブをやってて

「わ！待ってたわ！！」とばかりにそこからずっと見てたの。

パールちゃんと船長のゆるい感じが好きで

時々自分もお酒とお菓子でもってダラダラ〜っと楽しく見てるんだけど

最近、食べ過ぎなので、（一袋開けたら食べ切ってしまうので）

昨日は珍しく素面で見てたの

ずっとMaison de Shantiっていうお二人が作ってるお洋服とか

お部屋のDIYにまつわる色々な話をしてて

面白くて延々見てたのね。

楽しく見てたら

不意に

急にわたしにとって、核心をつくというか

ずっと気になってたテーマになったのよ。

カウンセリングに行こうかな？？って思ってたテーマ。

好きじゃない人から好かれたら、キモいって話。

パールちゃんがそういう話をしたの。

あのね、みんなそうかもしれないけど。

わたし、基本的に、あんまり男の人が好きじゃないの。

もちろん全然好きじゃないってことじゃなくて

好きな人しか好きじゃない。

何が嫌なのかというと、

好きじゃない人に好意を持たれることが嫌で、キモいのだ。

（なぜそのことでずっと悩んでいたかというと、

生活の近いところにその婚活キモ爺がいるからなのだ。

爺にターゲットにされると、誰でもやっぱり嫌だし、キモいって思うよね？）

好き、にはグラデーションがあって

異性として最低限の、アリ or ナシ、が

わたしにはある。（みんなどうなのかな同じかな）

異性として、アリ、の人から好かれるのは嬉しい。

好き度合いが高ければ高いほど、もちろん嬉しい。ウキウキだよね！？

ここからが自分でちょっと制御不能なんだけど

異性として、ナシ、の人が

わたしに対して好意を示してくると

（そんなにある話じゃないよ）

イキナリ人間以下のGレベルの見るのも嫌な

気持ち悪い存在になってしまうが

異性として、ナシ、の人が

わたしに対して好意を特に示さないと

（こっちが普通よ！もちろん）

全く気にならない。

人間として、普通に話せる。

そして

異性として、ナシ、とか関係無く

妻子持ちであったり彼女持ちであると

わたしにとって

普通よりは少しだけ好感を持てる存在となる。

ちょっと仲良くなっても全然大丈夫

むしろ下手したら片思い

となるからだと思う。

片思いの方が、キモいよりはずっといい。

「ちょっとくらい、わたしに興味を持ってよ！」と思うとすれば

自分にとってはネガティブだけど

相手に対してポジティブに思えるので、

嫌いな人っていうより、何となく好きな人っていう風味になるからかな。

孤独の方が、気持ち悪さより、いくぶんマシなのかもしれない。

今、インスタライブを改めて見てたら（これは超保存版ね）

同意している人が多くて、ちょっと安心した。

「好きじゃない人から好かれるとキモい」というのは

女性特有の感覚だと言っている人さえいた。

わたしの心が狭くて、

わたしがダメなんじゃないかって思ってたんだけど

そしたら、船長とパールちゃんは、

「自分の器の小ささを受け入れた方がいいよ。」と

言ってて。

「キモい！以上。」（by パールちゃんの言葉）

でいいんだって。

自分の中の「嫌い」があるからこそ「快」が明確になる。

快・不快を大事にして、

心の狭さを責めちゃいけない。

男性のことに限らず「これは嫌だな。」と思えるのって、

それだけ感性が鋭いってこと。

そこからパールちゃんは、当時流行してた服を嫌って

自分のセンスで服を作ったことから

そのファッションが世界的な大流行となった

ココ・シャネルの話をしていた。

「嫌い！」って思える自分が大事。

「キモい！」って思える自分の感性を大事にする。

自分の「快」を突き詰めて、

自分の衝動を人に聞くな、

自分のために動け

by 船長

なんだか、かなり救われたーーーーー！！！

やっぱりなんだかんだ言って、

誰かを嫌うのって結構ストレスなんだなっていうことも思った。

しかも、悪意でなく好意を持っているらしい人に

「シッシッ！こっち来ないで！！」とやるのって、結構ストレスなのね。

正しく等しく優しい自分でありたいと思っていたらね。

でも本音は、変な目で見られるくらいなら、

視界になんか入りたくないし

近寄ってなんか欲しくないから、もともと嫌われた方がいい。

わたしの場合、キモ爺がキモい理由は

いっぱいあるんだけど、

そもそも一目見た時から嫌悪感を持ってたんだよね。

そんな時は、本当は遠慮なく、

逃げていいんだ

これからは、キモい！と思ったら敬老など気にせず

一切関わりを持たせないようにビシッと壁を作りたいと思います。

それから話は発展して、

自分じゃない誰かが気に入るようなものを作るのもダメって言ってたね。

わたしは、どうしても「わかりやすさ」「王道」を求められる仕事だから

ウケるためには、

売れるためには、

そればっかりだったから

ココ耳が痛いんですけど

本当に、そろそろ本気で

シフトする必要があるなって思いました。

自分が100％気に入るものをつくりたい。

わたしが、誰のためでも無く

ハマりまくってやれちゃうものは、何なのか。

どういうものなのか。

今年のテーマは、ここです！！

ありがとう、パールちゃん

ありがとう、船長

ありがとう、コメントしてた視聴者の皆さん

ありがとう、インスタライブを見てたわたし

あたしは、今の仕事はもうだいぶ飽きていたことを

もう認める。

今やってる仕事はチャッチャと終わらせて

あたらしい、

あたしのための

世界のための

仕事で遊ぶよ！！！

楽しむよ！

あのね。

このブログもまだ投稿5回目なんだけどね。

驚いたことに、この、ネガティブ万歳で、この被害妄想野郎！！と

言われたこの私がね。（すみませんほんの少し盛りました。）

ちょっとずつ幸せな気分になってきたみたいなんです。

それは、どう考えてもHTLのおかげなんです。すごいでしょ。

この瞑想の時にね。

所長が、

「な〜んでもいいや〜
ど〜でもいいや〜
ル〜ンル〜ンル〜〜〜ン」

っていうマントラを教えてくれたので

瞑想の間にぼーっとなんとなく口ずさんでみたのね。

そしたらさ

あれっっ？？

なんか、急に気楽な気持ちになったの。

それで、私は

なんか、頑張ってた自分、

なんかをやらなくてはとおもってた自分に気づいたの。

これすごくないですか？？

あとね、私ね、

まーまー前から変わり者っていう扱いを受けてたから

ドヤ顔で妄想話をしちゃうけど

（こないだもドヤ顔で発表しちゃったけど）

ずーっと20年前くらいはバシャールの本とか読んでたのね。

ハマって読んだのが20年前としたら、

「え〜ん私はワクワクに従ってるはずでも全然上手くいかないよう〜」って

おもって本を閉じてたのが17年間くらいかもしれないんだけどね。

バシャール・ペーパーバック1―ワクワクが人生の道標となる (VOICE新書) 2,980円 Amazon

数年前にまたバシャールが私のブームになって。
（その後もまた放り投げてた時期を経由して、、ま、色々あるわよね。）

この本も、多分新装丁版なの。古いやつを読んでたんだけど

これね、縦書きになって、レイアウトが読みやすくなってたし

「いいよ、この本」ってバシャール好きの人に教えてもらったから

お風呂場でよく読んでたのね。

だれかが質問をして、

バシャールがそれに答えるっていう本だから

すごく読みやすいの。

結構辛い時だったので

読みながら

「ああ、私はこの本を読むとホッとして

幸せな気持ちになります。

ありがとうございます！」って心の中で

おもったの。

そしたらさ間髪を入れずに

「どういたしまして！」って

気軽な、ダリルアンカさんの声が

私の頭の中で響き渡ったの。

あれっっ！！？？今のは何だったの？？？

っておもったけど、まあよくわからないわよね。

あーーーーーーー、やっぱり宇宙のはなしは、ほんとうだったんだ

あの摩訶不思議なはなしは、ほんとうのことだったんだ。

とだけ、ボーーーーゼンとしながらおもったの。

それは、多分2018年の終わりのことで、

もちろんHTLに入る前のことなんだけど、

その時は、やっぱり今よりも拗れてたから

まあ嬉しいのは嬉しいけど

そんな劇的に救われたってこともなくって

（ごめんね。バシャール）

やっぱり依然どうしたって

わたしはフォーミュラが全く使いこなせなかったのね。

それでね

やっぱりね

ハッピー所長の天才的なアプローチには

すごくハッとさせられるし

いろんなことが上手いのね。

ほんとうに愛があるのね。

哲学者みたいな感じもあってすごいの。

そんなこと言っても、

すぐ忘れてすぐ現実の奴隷になってしまうわたしなんだけど

ちょっとずつでも頭の中がハッピーになってきたっていうのは

やっぱりすごいことでね。

だって、頭の中が全てだからね。

これからの配信も楽しみだし

まだ会員じゃない人は、

今後の募集を楽しみにしておいたほうがいいよ！

ねっ！！

ってなぜか謎の勧誘だった！！？

んじゃんじゃ、また書きまーす

よくかかってたこの曲など聴くと、やっぱり時々泣いてしまうし

普段全般的にめっちゃバカにしてたハリウッド映画の

（私は、基本斜に構えてる人間で、

ミニシアター好きで、知る人ぞ知るってのが好きだったの。

万人受けより玄人受け、みたいな。。）

この映画の曲ね、
HTL卒業式でみんなで歌ってても、

いい曲だけど、

「いやー。英語はわかんないしさ。。」

って最初は冷ややかな気持ちでいたの

でもね。何度か合唱しているうちに

何か私を圧倒するものが込み上げてきたの。

なぜか、涙が出てきたの！

なんだ？これ？？？

って内心焦ったけど、わーって泣いちゃったの。

今、読んでる本でわかったんだけど、

↓

僕は、死なない。 全身末期がんから生還してわかった人生に奇跡を起こすサレンダーの法則 1,600円 Amazon

あの気持ちが、愛の波動だったんだ

所長とみんなが作り出した、ボルテックス。

セルリアンタワーの広〜い会場での大合唱。

そこでは、それまでは少し一人参加の自分が寂しい気がしてたんだけど

その一体化のあとでは、あまり気にならなくなって

一回しか話したことが無い人に大胆に声を掛けて

3人でご飯を食べに行けたんでした

ほんと、全然、私たちのことを知らない、他人で

リア充どころか何億と稼げちゃう

ハッピー所長が

ものすごい情熱で

確かに応援してくれたことが

今でも本当に嬉しくて

すごい尊いことだと思います。

だから、見えない世界からも見える世界からも

祝福を受けて拡大しまくっていらっしゃるのですね。

私はまず、自分と向き合って

自分とタッグを組むところからですが

この週末、なんだかリラックスしてて

結構楽しく過ごせています。

今までは、早く仕事しなくちゃなかったら探さなきゃ

ってゆー状態でいつも険しいこと考えてたんですよね。

でも、久しぶりにのんびりダラダラできてて、嬉しいです

ありがとう、ハッピー所長。

ありがとう、HTLのみんな。

ありがとう、HTLに入会した私

実は私、卒業式の建国記念日に

所長にハグしてもらったのですが

それを周囲の方に写メってもらってて

その写真を見るだけで、

いつでも涙腺を緩めることができるのです。

泣きたい時はいつでも泣ける！という。

それに、またものすごい自己否定感も炙り出されたんですよね。

＊ああ、、、私のような者が、、、

勿体無い、、恥ずかしい、、、

みたいな。

ああ、、、、（以下＊リピート）

って書いてたらまた所長からのLINE@で

暖かい、励ましが送られてきちゃって、、、、

ずるい！！

惚れてまうやろ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！

ほんと自己否定がひどい私にとって、

私の頭の中を私の好きなもの、嬉しいもので
埋め尽くすことがとりあえずの任務なのですが

なかなか自分に時間を費やすことに慣れていなくて

ボーッとiPadでいたストやったりして遊んでいます。

あ、ところで
Facebookで、すごい本を教えていただいたのです！

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末期の肺ガンと診断された著者の実話だそうです。

山川 紘矢さんがご紹介されていました。

まだ読み始めで、ガンと知ったところが

リアルなんだけど、著者さんが助かったとわかっているせいか

どことなくユーモラスでもあって、読みやすいです。

私の亡父も同じ肺がんで、発覚した時は既に末期だったので

こんな気持ちだったのかな、、と思いつつ読んでいます。

（あ、来月命日だ！！）

意識で奇跡を起こせるというお話だと思うので

ワクワクして読んでいます。

これが終わったらチョプラ博士の本を読むぞ

どんどん変化する自分を誇りに

毎日HTLの動画を見て浸りつつ、新しいことに挑戦したいです。

寝ないように、いつもコーヒーを飲んでるのに

今日に限って

最後、最後なのに、、、、

まさかの、、、、

寝落ち

がっかり〜〜

でも、まぁそんなこともあるさ

起きれて幸せ

あと、まだ卒業式があるやーーーーーん

やったぃ！

いつからかYouTubeでバシャールを検索した際に表示されるようになって

「何だかチャラそうな女の子が出てきたな？？」と思ったのですが、

（ほんとごめんなさい。嫉妬ですよね。）

周りの熱い感じも含めて、当時の私は正直あまり良い印象を持たず、

2回目に見たときは、

なんと「アヌンナキ」について、すっごい熱く語っているのを見て

そのマニアックさにドン引きし、

「？？？？？？？？

アヌンナキには、あんまり興味ないんだけど、、」

と思ったまま、しばらく忘れていました。

3回目に耳にしたのは、なんと2019年で、去年なんですけど

スピリチュアルなYouTubeが好きな方々の間で人気の

「インドのあきこさん」が

「HAPPYちゃんで引き寄せが出来るようになったんだよね。」

と動画で話していたときでした。

「え？？？引き寄せってそんな簡単に出来るの？」と

思ったのが発端で、HAPPYちゃんの動画を見まくるようになりました。

それまで、色々なスピリチュアルな人の本や動画や講座などに

行ったり触れたりしていましたが、

動画を見て、謎に涙が出てきたのは初めてでした。

なぜか心の琴線に触れました。

去年の初めは、HAPPYちゃんはまだインスタで瞑想もやってたので、

毎日聞くようになりました。

人から指摘されたこともあって
私の自己肯定感が低すぎるからだということだけは

わかっていたのですが、

どうしたらいいかもわからなかった、、、

という状態だったことが、研究所に入ってわかりました。

12月に開始されたHAPPY理論研究所に入所し、

私は、私のことよりも他人を優先しすぎてて

（でも現実的には自分勝手にしか見えないはずですが）

そして、ちっとも自分のことがわかっていないということに

初めて気づけたのです。

何をしたらいいのか、何をしたら自分が幸せなのかさえわかっていなかった。

私って、本当は何がやりたいの？

私って、何が好きなの？

私って、何を考えてるの？？？

研究所では、ほぼ毎日

HAPPYちゃんの話や瞑想への誘導がインスタで聴けるのですが

すごくすごくためになるので
iPhoneのデータ容量を追加してほとんど保存しすぐに聞き直しています。

そこでHAPPYちゃんの、チャレンジする時は、失敗してもいいと思って

リラックスしてやるから動きやすい、という話を聞いて

ハッと気づきました。

自己啓発本に、よく

最悪の事態を考えて、そうなっても大丈夫と安心してやりなさい、って書いてた！

これって多分似たようなことを言ってるんだよね。

だけど、私は、最悪の事態って思っただけで

足がすくんだし、全然安心できなかった、

最悪のことを考えて、引き寄せてしまったことがあるから、

ちっとも考えられなかった。

自分が安心できる、最悪な時の最善の方法を考えずに

安心できない自分を責めてただけだったんだ。

どんだけ厳しかったんだろう。

どんだけ世界が怖かったんだろう。

ごめんね、私。

助けもせずに、バカにして

せせら笑って、どん底に突き落としていたのは私だったよ。

それにさ

ダメな私も、可愛いよ

と今なら言ってあげられるからね

HAPPYちゃんに出会えて本当に良かった。

まだまだ自己肯定感の引き上げがこれからの私ですが

何があっても自分を肯定する

頭の中の二人三脚の方法はなんかわかった気がします

ありがとう、HAPPYちゃん。

ありがとう、HAPPY理論研究所の皆さん。

ありがとう、HAPPY理論研究所に申し込んだ私。

2月11日の建国記念日が卒業なので、

すごく楽しみです

これから、私を知る旅が始まります

言っておくけど、くすぶり続けてた私ののびしろは

多分ものすごいパワーだからね