最近、心療内科のお薬が増えた

飲み始めて夜中の咳が止まらなくなった

次の診察で先生から新しいお薬どうですか？と聞かれたので、気持ちは少し楽になったけど夜中の咳が…と言ったら

副作用の口渇のせいだろうと言うことで違う薬に変えたら次の日からピタッと咳が止まった

その変わったお薬が以前飲んで体重が増加したのでやめてもらったものだった

嫌だな…と思いながらも早く治したい思いが強かったので処方してもらった

気持ちの波は相変わらずあるものの長く続く事はなく、効いているのだと思う。

ただやっぱり食欲がで出した。

彼と付き合い始めた頃は太ってはいなかった

元々食べる事が好きなのと年齢のせいか体重が増え始めた

彼から「丸くなったね」と言われて傷ついた事も

太るのが怖い

でも食べる事は好き

悩ましい…

と考えてた時

急に

太ったから浮気されたんだ

という思いが頭の中に浮かんだ

私はずっとセックスレスで悩んでいた

付き合い始めて2年経たないくらいでそういうことがなくなった

普段は全くなくなったし、旅行に行ってものらりくらりかわされたり、お酒を飲んで寝られたり

とても苦しかった

あんなに求められていたのに、180度変わってしまった

その苦しみから逃れるため、潜在意識や引き寄せ、自分の在り方などを学んで、そういう関係がなくても幸せでいられる自分になったつもりでいた

そして5年程その状態が続いていた中での今回の裏切りの発覚

私の女性としての残り僅かな自信は木っ端微塵に砕かれた

浮気の事実だけでもショックだったのに、長期間、複数人、そして…それぞれそういう関係があったこと

これを書いてる今も涙が流れている

喉の奥が詰まる

苦しい

何よりも相手の顔を知っている事が辛い

彼女達の体を見て自分と比べる

そうだよね…そっちの方がいいよね

そりゃそっちとだったらそんな気になるよね

私じゃダメなんだね

発覚後、私としなくなった理由を聞いた

家族みたいで照れ臭かったと言った

家族になる気もないくせに

都合のいい時だけ家族になるんだ

私はもっと虚しくなった

家族みたいで抱く気にならない

しかもまた太り出してる私…

また浮気される

また裏切られる

私は自分に自信がない

こんな自分は愛されないと思ってる

自分のことをそんなふうに思ってるから

いつまでも、誰からも大切にされないんだよね

だけど…どうやったら自分に自信が持てるのかな

あの頃色々やってみたけど結局はこの状態…

何を信じていいのかも正直分からない

とにかく今は「太ったら浮気される」という思い込みから離れたい。。

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

ここのところ、私の感情を揺さぶる出来事が続いている

以前は感情の波に飲み込まれて、もがいてももがいても抜け出せなくてどんどん水の底に沈んでいってた

今でも波はやってくる

その度に苦しさは感じる

けど、どこかで俯瞰してる自分もいる

辛い…けど今起きてる事じゃないと思える時もある

だけど、髪の毛のことや送別会のこと

最近起きたこの２つは、私の心を抉った

彼の裏切りを知ったあの瞬間の体の感覚がそのまま蘇ってきた

二度と味わいたくない体感覚

恐怖

これが一番近い言葉だろう

1秒前までの現実が消えてなくなる

そんな怖さ

これから先あと何回あの体感を感じるんだろう

彼を失うよりもその感覚を味わうのが怖い

信じたい気持ちはある

でももしまた裏切られたら、またあの感覚を味わう事になる

だから信じない

私しか私を守ってあげられないから

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

先週の土曜日、彼の浮気相手の1人で私に全てを告げてきた彼女の送別会が行われた

もちろん私は出席しなかった

彼は出席した

仕事の立場上仕方ない

きっとその夜はもやもやしたまま過ごすことになるだろうと思っていた

発覚当初、彼は彼女に対して怒りを持っていた

どの立場で？とは思っていたけれど…

携帯を見たこと、私に告げたこと、結果私が心を壊したこと

でも時間が経つにつれて落ち着いてきて自分が原因であること、結果彼女が退職を決める一因になったことから態度が軟化していた

だから、私は不安だった

自分の見えないところで行われることに

そんな夜を過ごしたくなかったから、友人を誘って飲みに行った

家族みたいな友人。だからこそ今回のことは言えてなかった。

初めてその夜話しをして、私の代わりに怒ってくれた

楽しく飲んで歩いていると、店の前にいる集団に出会した

すぐに会社の人達だと分かった

その真ん中に彼の姿を見た

その目の前には彼女

とても近い

彼の手は彼女の腕に触れているように見えた

明らかに酔っている彼は私には見せた事がない優しい目をして彼女を見てた

彼女も笑ってた

時間が止まった

心が凍った

体が固まった

ほんの数秒だった

私に気づいた彼

普通にあれ？みたいな顔をして笑った

私はその場で泣かないように、動かない体を動かすために食いしばって睨みつけて通り過ぎた

足早にその場を離れながら友人に今見たことを話した

涙が止まらなかった

声を出して泣いた

別に彼が今浮気をしていた訳じゃない

分かってる。大勢の人の中で振り返った彼女とぶつかりそうになったことも

分かってる

分かってる

けど、私は見た

過去の彼と彼女の関係を

苦しくて辛くて消えたくて

泣きながら帰った

彼にLINEした

自分が見えたこと、感じたことだけ伝えた

過剰反応だと言われた

そうなのか…

私はまだ日常的にフラッシュバックに悩まされる

その中で、現実に目の前で見た光景

解ってもらえない

この内臓を抉られるような苦しさ

私だって事実と妄想の区別はつく

それでもまだまだ苦しいんだよ

解ってもらえないことが苦しさを何倍にもする

見たくなかった

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

以前のブログで書きましたが、彼の浮気相手は同じ職場に複数いました

私に彼の行為を伝えた女性はその後退職しましたが、もう1人はいます

先日の髪の毛事件の翌日

その彼女と他の同僚が一緒にいるところに出くわして、同僚が彼女に紙袋を渡していた

よくは聞こえなかったけど、どうやら彼女への誕生日プレゼントのようでした

彼女、誕生日だったんだ

そう認識した途端、身体が震え出した

心臓の鼓動が倍速になった

頭が真っ白になる

昨日のお昼過ぎまで彼はどこにいた？

私との約束に遅れてきた

ジーパンに付いていた髪の毛…

もう無理だった

思考が止められない

恐ろしいほどの速さで全てを繋げていく

身体が自分の意思ではいうことをきかない

早くここから離れなきゃ

人目につかないところまで早足で向かった

壁の影に隠れた瞬間、涙が止まらなかった

声が出てしまうほど

怖い、怖い、怖い

彼の裏切りを聞いた時のあの感覚がよみがえってきた

嗚咽が止まらない

恐怖が身体を硬直させた

落ち着け、落ち着け

まだ決まったわけじゃない

まさかそんなことあるはずない

自分に言い聞かせて、しばらくしてフロアに戻った

私の勝手な妄想…というより脳が危険を知らせてるだけ

また裏切られるぞ、気をつけろって

また傷つかないように私を守ってくれてるだけ

だから彼には聞かない

確認しない

聞いたところで真実は分からない

だから彼には伝えない

私の苦しみ

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

最近の自分の感情

一緒にいると幸せを感じる

彼と一緒にいる時に感じる温かさや安心感は嘘じゃない

だから手放せない

けど

浮気の事実

私の傷の深いところまでは向き合わない態度

うやむやにする癖

それに対する失望も消せない

以前の私なら

・幸せなら一緒にいるべき

・失望するなら別れるべき

どちらかを正解にしようとしていたと思う

でも今の私は両方とも正解

だから苦しい

頭は

このままでいいの？

って聞いてくる

心は

一緒にいたい

って言っている

感情は

許せない

と言う

身体は

気持ち悪い

と反応する

自分がバラバラになっている感覚

自分の中に共存している矛盾への疲労感

感じている彼への違和感

私が怖いのはこの先ずっと

幸せと失望の間を行ったり来たりする事なんじゃないか

 この人は私の不安とちゃんと向き合ってくれるのだろうか

けれど、今分かってることは…

彼と一緒にいたいと思っている私

彼の言動によって不安になる私

両方とも私

今は白黒つけずにいる

今はこの感情たちをしっかり感じてあげよう

今は無理して決めなくて良い

焦らずに

自然に心が決まるまで待とう

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

昨日、彼と映画に行った

このところ彼との間で色々あってギクシャクしてたので、正直誘われると思ってなかった

私が見たくて楽しみにしていたので嬉しいかった

上映時間は夜なので、お昼過ぎにいつも通り私が彼の家の近くまで車でお迎えに行った

ところが、お腹の調子が悪いからもう少し待っててとLINEが来た。まぁ彼はお腹が弱いのでいつものこと…と15分ほど待っていた

やっと現れた彼が助手席に乗り込んですぐ、私の目に入ったもの

彼のジーパンの太腿に付いている、茶色の長めの髪の毛

どう見ても女性と疑われる長さと色艶

まぁ彼は両親と同居してるので、お母さんの髪かもしれない

「これ、女性の髪だよね」

「お母さんの髪っぽく感じないんだけど」

「こないだ白髪染めてたし、これくらの長さだよ」

そう言って何事もなく普通の会話を続けた

多分…そうなんだろう

けど、

手が震えた

喉が詰まった

涙が出てきた

髪の毛だけならまだ良かった

けど、浮気している時に私と会う前に誰かと会っていて私との約束に遅れることがあって、その時もお腹の調子や母親に買い物頼まれたとか言って誤魔化していたことを相手女性から聞いていたので

瞬時に両方が紐づいてしまった

普通の会話を続ける彼の様子も勝手に慌ててるように見えた

分かってる

私の想像だと

過去が危険信号を出しているだけだと

けど苦しい

信じられない

疑いたくない

我慢できない

「ごめん。色々紐づいておかしな態度になってるのは分かってる」

「けど、何にもないよね？大丈夫だよね？」

聞いてしまった

そんな時彼はいつも

また…と言いながらため息をついて頷く

私だって分かってる

けど今は何もないから大丈夫だと言って欲しい

それを飲み込んで

「また…」って言い方しないで欲しいだけ伝えた

その後は少しずつ会話をし出して普通に戻ったけど…

私は一体いつまで彼の行動のひとつひとつに反応し続けるのだろうか

少し疲れてる

けど、そんな言い方しないで欲しいって言えた自分を褒めてあげよう

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

裏切りが発覚した日

それは私の誕生日の12日前でした

ここ何年か、私の誕生日は大好きなハウステンボスで過ごすようになっていた

ちょうどクリスマスのイルミネーションが始まる時期なので、誕生日とクリスマス気分が両方味わえて私にとってとても幸せな時間でした

去年の誕生日も、何も変わらず楽しい時間を過ごせると疑うことはなかった

毎年その日を大切にしていた私

だから壊したくなかった

もしその日を楽しく過ごせたらまた元に戻れるんじゃないか

そんなことを思いながら、過去の誕生日の写真を見ていた

胸の奥に黒い塊が詰まっているみたいにみぞおちが重たい

肩がざわざわする

込み上げてくる涙

あぁ…

この頃からそうだったんだ…

写真の中にいる自分たちが何の意味も持たなくなった瞬間でした

これは現実なんだ

見なければ良かった

でももう遅い

だけど消すことはできなかった

今でも写真を見るのは苦しくなります

だけど、その写真の中の私、私たちはその時確かに幸せだったと今は少し違った見方が出来るようになりました

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

見えない所で起きていること

私は３年以上、彼がしていたことに気が付かなかった

複数の女性との裏切り行為

全く疑わなかった

信じているというより疑わなかった

今考えると…何故だろう

分からない

このことが発覚して気づいたことがある

確かにサインはあった

私は彼との関係の中で長年ある事に悩んでいた

だからこそ、色々な所で敏感だったはず

彼の言葉、行動、表情、どれに対しても常にアンテナを張っていた

だから

違和感を感じていた瞬間は何度もあった

けれど

私は疑わなかった

何故？

分からない

あの時、あの違和感を放置しなければ現実は変わっていたのか

分からない

今の私に分かること

この現実が起きたのは

違和感を無視したことではなく

自分の気持ちを無視した結果だということ

今の私だから分かる

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

彼の裏切りが発覚してからの1週間ほどは混乱の中にいた

情報が多すぎて、というより全てがよく分からなかった

何が起きたのかは理解している

けど

どうすれば良いのか

どうしたいのか

どうなるのか

分からなかった

事実は受け止めたけど、受け入れることは出来なかった

思考が停止しているわけではない

むしろフル回転していた

何故？どうして？

何でこうなった？何がいけなかった？

彼？彼女たち？私？

何が？

どうする？

どうなる？

嫌だ

怖い

ずっとこのループの中にいた

崩れた過去と真っ暗な未来を行ったり来たりしていた

何も信じられない

何も見えない

何もない

私の中では全て失われた感覚だった

あの時の私は現実を生きてる気がしなかった

自分以外の世界は全く変わらない日常が続いている

朝起きて会社に行き、同僚と笑い、仕事をする

いつも通りの毎日

確かに私はそこに存在していた

けれど私はそこにはいなかった

頭は常に動いていた

けれど心は「無」に近かった

無意識にそうやってバランスを取っていたのかもしれない

どちらも暴走しないように

この頃を思い出すと、今でも喉の奥がグッと詰まったような感覚になります

身体は覚えています

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る

今日はなぜ再構築の道を選んだのかを思い出してみようと思います

私の人生で最大と言って良いほどの衝撃を受けた彼の裏切り行為

正直、発覚当初の記憶は断片的です

発覚当日、彼の行為を伝えてきた相手女性とも最終的には「どうやって懲らしめようか…」なんて笑いながら話もした

そう、笑ってた

笑わないと保てなかった

登場人物の中で一番年上の私、余裕のあるふりをしてた

動揺など少しも見せず、プライドだけが私を支えていたんだと思う

その後、彼と話し合いを重ねた

こんなことになって、私が離れていくかもしれないと思ったら怖くなったと

どうしたいか聞いたら別れたくないと言った

私の気持ちは…

正直分からなかった

状況に気持ちがついていかなかった

正常な判断ができなかった

ただ、別れるという選択肢はなかった

これだけの事をされて何故？

もし私が当事者でなく友人の立場なら別れろの一択だろう

けれど…私は別れるという選択をしなかった

何故かは分からない

愛情なのか執着なのか何なのか

分からないならこのまま行こう

そう決めた

本当にダメになった時に別れればいい

そう心に決めて再構築に望んだ

それが地獄の始まりとも知らず

裏切りの事実が最大の地獄だと思っていた私

本当の地獄はここからだった

こうやってあの時あの瞬間を思い出すと、今でも胸が苦しかったり肩がざわざわします

それでも私は私と対話して、苦しかった自分を置いてきぼりにせず連れたまま、今の私と混ざり合っていくことで薄れていくのだと思います

まだまだ回復途中

ゆっくり自分のペースで

自分に還る