yurusarerukotoのブログ

日記

Wed, 19 Dec 2018 23:35:42 +0900

引き寄せの力なのか、苦しみながら生きている人が多いのかー

主人のことではなく、私と同じ地獄のような苦しみと闘っている人が近くにいた。

分かる、本当に分かる、胸がえぐられるような苦しみだよね、泣いても泣いても和らぐことのない

そして、自分を責め続けてしまう、楽になっちゃいけない、私は苦しんで当然だ、それくらいのことしたんだから、

お腹の中に宿った命を、私は殺したんだから。

もっと、苦しんで、雨に濡れて倒れて死んでしまいたい

自殺は、周囲の人を傷つけるから、不慮の事故か、病気で死ねたらー

2歳になったばかりの子と、10ヶ月の子を不慣れな土地で育てながら、私の心は傷だらけだった。

そんな私を、彼は、見て見ぬをした。

いや、人の気持ちが分かる能力に決定的に欠けていたのかもしれない。

20年以上たった今、やっと気付いた。

彼は、主人は、人を思いやる心に欠けるのではなく、ただ相手の立場に立って想像すると言うこと自体ができないのだと。

そんな彼との結婚生活は、私だけでなく、子供達の心をも、壊していった。

私の、判断が間違いだらけであった。

Sun, 25 Nov 2018 23:14:26 +0900

彼には欠けているものがあった。

決定的にかけては一緒にいられないことー相手を思いやるきもち

自己中心はみんなそうやろ？

そんな人の立場に立って考えるとか、きれいごとや

誰でも自分が一番かわいいんよ

こんなこと、親になっても言える彼は、

親になるべき人間ではなかった。

私は、親になってはいけない人間はいると思う。

実際彼は、そうだった。

いつまでも、精神的に子供で、言ってはいけないことも言う、

普通ってなんだ？？って言われるかもしれないけど、普通は言わない方が良いことを何も思わずさっと言う。

かと、思えば、言わないといけないことを言えなかったりもする。

私は、看護師の仕事も辞めさせられ、パニック障害と鬱病に長年患うことになった。

子供達は、本当に愛しているのに、両親の姿を見て育った影響だろうー

特に私が、主人に何も言えなかった姿を見てきたせいだろうー

一人は、酷い虐めにあい、言いたいことを言えず、ひきこもってしまった。

もう一人も、自律神経のバランスを崩して、ひきこもってしまった。

一番上の子は、ストレスで、咳が続き、逆流性食道炎になった。

あの頃は、ボロボロの家族だった。

Thu, 15 Nov 2018 11:17:53 +0900

11月は、自然と涙が出てくる。

しまい込んだ心の傷が、自然と外へでて

こようとしているのかな？

あの頃の私は、シャワーをゆっくり浴びることも出来ず、そこで泣こうとしても、泣きたいのに泣けなかった。

愛する人と結婚しなかったから、

愛してくれる人と結婚しなかったから、

私は、DVを受けていることに気付かなかった。

ただ、身ごもった子を産むこと、その子が自立したら離婚すると決めて、結婚することにした。

24歳の私は、本当に愚かだった。