YURUママの波瀾万丈ストーリー

生理と流産の違い

Thu, 31 Jul 2025 07:58:12 +0900

流産から３日目、

だいぶ出血の量も減りました。

前回の流産から5年、

２度目の体験をし

改めて気付いた体感がありました。

初期流産の出血を『生理』と

表現している方をネットで拝見し、

流産ではなく生理なのか！？とびっくりしたんですが、

いやいや、初期でも流産の出血と

生理の出血はやっぱり違うな🤔と思ったので

メモとして残しておきます。

これはあくまで私の体の場合、なのですが

生理の出血はある程度コントロールできます。

布ナプ歴２０年近いので、

仕事中に仕方なく出てしまう時や

朝起きがけに出てしまう時以外は

あー出そう、って分かってちょっと止めて

トイレに行ったりします。

でも流産後の出血は止められません。

出てしまいます。

出血の前に、

流産の場合は、子宮の収縮を感じます。

お腹がギューッとなって

それから出血します。

まるで陣痛のような、後陣痛のような感じ。

私は生理痛は今はほぼないので

(暴飲暴食した月は少しあったりもします)

出血の前に痛みがある、ない、の違いは

結構大きいです。

腰の痛み、筋の痛み、浮腫

を感じるのは同じなのですが

全然違ったのがお股の痛み。

生理のときはお股(陰部？お膣の入り口とお尻の間くらい)は痛くないのですが、

流産の時は一度、まぁまぁ痛みを感じました😱

それでお産の時を思い出しました。

お産はもちろんお股、痛いから😂

流産は小さなお産だなと、

流産時の痛みは小さな陣痛だなと、

改めて思いました。

出産は最大のデトックス、と言われてます。

生理もデトックス。

流産は、子宮を綺麗にしてくれる、と聞きます。

だから、流産は生理よりも更に

大きなデトックスなんだろうな、と

今回そんなことを思いました☺️

体感が明らかに違いました。

化学流産でした

Tue, 29 Jul 2025 19:36:55 +0900

昨日、ブログを投稿して、

仕事に向かいました。

仕事中、下腹部痛。

生理痛のような。

トイレに行くと、生理二日目のような出血が。

これは…間違いなく化学流産だ、

と、２回目の体験だから分かりました。

実は数日前から、他にも体感がありました。

妊娠が分かる数日前からあった、胸の張り。

それが最近、無くなったことに気付きました。

人間の体ってすごいですね🥲

流産だと分かり、

妊娠に戸惑っていたのにも関わらず

仕事中に涙がこぼれそうになりました。

仕事が終わりトイレに入ると

涙が溢れ…

『早く帰りたいよぁぉ😭』と思いながら

泣いてました。

今回、正直なところ、初めて

産むことをためらいました。

今更また赤ちゃんの産着を買う？？

嘘ぉ😱

今更また保育園に通う？？

嘘ぉ😱

全然イメージできない、信じられない

覚悟ができない。

そんな気持ちでした。

だから、流産が分かったとき

『私に無く資格はないー！！』と思ったのに

やっぱり泣けてしまうものですね。。。

魂が入らない妊娠、

5年前はそうでした。

みえないものを視える人が身近にいてくれるおかげで、そんな話をしてくれました。

今回も同じで魂が入らない妊娠だったかもしれないけど、

もし生まれたい魂がいて

私が覚悟ができなかったせいで還ってしまったなら

ごめんね。

そう思いました。

でも、優しい友人がまた電話をくれて

今回もまた魂は入っていなかったことを

伝えてくれました😌

家族(夫)といろんな会話ができたこと

そのための出来事だったね、と。

(確かに5年前とは比べられないほど

夫とはいろんな思いを伝え合いました)

魂が入らない妊娠だった。ーー

私には分からないことを教えてもらえて、

シンプルに、救われました。

ごめんね、って思う必要はないんだな。

この出来事に対して、いろんな体験をさせてくれて

いろんな感情を味わわせてくれてありがとう、

それでいいんだなって。

あと今回思ったのは、

5年前は、家がなくなった、慣れない義母との同居！

お金もない！

正直もう地獄で😂

赤ちゃんが来てくれたら

それが私には救いになりそうでした🥲

でもあれから5年経ち、

今は幸せになっています🥹

だから、今は赤ちゃんが来てくれなくても

もう充分に幸せだな、って

そんな気持ちの変化にも気付きました。

5年前の妊娠に喜んだ自分

その時の子どもたちの様子

夫の様子、を振り返れた

今は赤ちゃんを望んでいない自分

に気付かせてもらえた、

そんな流産の体験でした。

化学流産かもしれない

Mon, 28 Jul 2025 11:49:46 +0900

⚠️妊娠検査薬の写真が出ます

生理予定日から１週間以上経っても

線が薄いまま…

↓写真出ます

この薄さは化学流産かもしれない…。

正直なところ、予定外の妊娠でした😢

過去の妊娠検査薬の記録が残っていないか？と

このブログを遡ったところ、

そもそも5年前にも妊娠したことがきっかけで

ブログを始めたことが判明😳

5年前、家がなくなり

お金もない、義母との突然の同居

そんな中でも、私は

赤ちゃんができて喜んでいた！！！

あっという間に流産して

泣いたことは覚えてたけど、

ブログを読み返して

過去の私はこんなに悲しんでいたのかと

すっかり忘れていたからびっくりした。

あれから5年前が経ち、生活は落ち着きました。

夫との不仲も解消し、

義母とは別々に暮らし、

長男は独り立ちし、

次男も学校生活を楽しんでいる。

あの頃と比べたら天と地ほど幸せな状況です。

それなのに今回妊娠して、

私は喜びよりも不安の方が大きかった。

上の子たち、誰も赤ちゃんを欲しがっていない。

産むとき私は43歳。

元々体力が有り余ってるタイプではない。

妊娠が分かってから毎日気持ちが変化してる。

楽しみになる瞬間もあったり

でも不安になったり。

それでも、化学流産かもしれないと思うと

とても悲しくなる。

人間は矛盾してるな、っていつも思う。

どんな結果であれ、記録として残そうと思いました。

◯胸の張りが無くなった気がする。

◯ムカムカは一度もない。

◯メンタルは落ち着いている。

◯何も知らない４番目は

やたらと皿洗いをしてくれる。

化学流産なのか

子宮外妊娠なのか

排卵のズレなのか。

また経過を書きます。

５人目を妊娠しました

Sun, 27 Jul 2025 13:02:07 +0900

わたし42歳

おっと52歳

10歳差の夫婦

１番上20歳

２番目高校生

３番目中学生

４番目10歳

先日、妊娠が判明しました

恐らく５週目

今でも誰か見てくれる人いるか分からないけど

とりあえず報告してみます

お久しぶりです。

Sat, 04 Sep 2021 02:39:17 +0900

皆さまお久しぶりです。

随分更新していませんでしたが

まだ見てくださってる方いましたら

ありがとうございます

あれから無事に家のリフォームが済み、

私の実両親と同居

別棟で義母と敷地内同居

合わせて9人家族生活が始まっています。

幸せです〜💞

と言いたいところですが

そうは問屋がおろさない。

夫婦関係が劇的に悪化した

ここ数ヶ月でございました

お金が絡むと人間関係はややこしくなりますよね。

もう一千万以上、援助してくれた両親に

まだ助けてもらう気満々な夫。

もうこれ以上は両親に負担をかけたくない私。

真っ向から対立しました

いやさぁ、、

もう50近い夫ですよ。

4人のパパですよ。

もう良い加減、自立を目指しましょうよ

お金のことで散々揉めた挙げ句、

ようやく穏やかになりかけていた頃

夫が家族ではない他人様のために

お金を使おうとしていた事実が発覚

(浮気ではありません)

またもや大喧嘩が勃発しました

そのときの夫の言動や態度に

この人こんなに人の気持ちが分からない人だったの？？

とドン引きしてしまいました、、。

夫婦としてではなく

人としておかしいように感じました。

その一件から

私の心の中にあった

夫に対する炎が消えてしまったように冷たいものがあるようです。

元々、炎っていうようなアツアツぶりは無いですが

ずっとあった、あたたかなロウソクの灯火が

消えてしまったような感覚です。

自分自身も変わったように感じてます。

期待、とか

信頼、とか

無くなったような気がしてます。

離婚のリの字も何度も考えましたが

それは現実的ではありません。

子ども達はパパが大好きで、

パパの子ども達への愛は本物だと私が感じているからです。

そして、離婚して4人の子を育てていけるような労働力(体力)を

私は持ち合わせてないないと実感してるから。

このまま、私の心の灯火は消えたままかもしれないし

もしかしたらまた火が灯る日が来るかもしれない。

とりあえずしばらく様子見していこうと思っています。

一難去って…

Thu, 07 Jan 2021 21:52:00 +0900

遅ればせながら

明けましておめでとうございます🌼

今年もよろしくお願いします😊🍀

そして、ご無沙汰しています😂

昨年の内には引っ越しを、、との予定でしたが、

中古住宅を購入するのって

そんなに早く進まないもんですね

相変わらず今のお家に住み、

義母と同居しています

抵当に入っていた自宅を手放し、

あと実両親が住む家も抵当に入っているけど

そちらの家はスムーズに売れず

今年から競売にかけられるから

新居への引っ越しまではそこへ住めるだろう、、との弁護士さんとの話でしたが、

そんな実家が

先月の半ばに売れてしまいました

新居はリフォームして

3月下旬には引っ越す予定ですが、

まだリフォームの細かな内容すら決まってません

とりあえず新居のリフォームが完成するまで、

実両親を我が家に呼んで（アパートを借りた場合にかかる費用の問題で）

義母を一時的に親戚、夫の兄妹に見てもらえないか聞いたら全て断られ、

結局、実両親の住めるアパートを探していますが

なかなか短期で借りるアパートを見つけるのも大変なもんですね

世の中の厳しさを実感してるアラフォーです

一難去ってまた一難、

という状況が

去年からもう何回目だ？ってくらいです

でも不思議と

不幸続き、というふうには感じてないんです。

我が家族みんなが

もっと心地よく住めるための

今は準備期間になるんだろうかと。

またよかったら

こんな我が家の行く末を

見守っててくださいね〜

最後ハッピーエンドだったら

面白いですよね

人の活躍を見たくない

Sun, 08 Nov 2020 21:06:15 +0900

めっちゃダークな一人言です。

私は長年やってたSNSを

3ヶ月ほどお休みしています。

自分が投稿するとき

ドヤッてなっちゃうのが嫌だったり

人の投稿も

ドヤッてしてるように見えて

久しぶりにちょっと

じっくり人の投稿を見てみたのですが、

やはりやはり

見たくないんだと実感しました。

人の活躍を見たくない！

by yuru

人の活躍が眩しい

妬ましい

羨ましい

そんな自分の気持ちに疲れてしまう

そんな自分を見るのも嫌だ。

久しぶりに投稿しようと思ったけど

そこは私の場所じゃないなーと思った、

っていう何でもないお話です

ちなみにそこはfacebookです。笑

インスタグラムのがまた違うかなー

(facebookの方が繫がりが多い)

後で久しぶりにジロジロ眺めてみます。

(懲りない奴)

朝からショックを受ける日々、、

Mon, 02 Nov 2020 08:08:00 +0900

逃げた経験も役に立つ

Mon, 26 Oct 2020 22:23:51 +0900

先日ブログに書いた、

なかなか家の行く先が決まらなくて

なんだかもう、

この人生を諦めたくなる

っていう思い。

人生を諦めるって言うと大げさだけど、

端的に言えば

現実から逃げたくなるってこと。

現実から逃げても

余計に疲れるだけで

何も意味がない

って分かってるから、

希望は捨てない方がいいと

自分に言い聞かせていたんだけど。

そう思って意識し始めたら

新しい家の情報が舞い込んだ。

こんな話を

友達と超絶久しぶりに会って話していたんですが、

そうしたら友達が

「それも逃げた体験があったから

逃げてもしょうがないって分かったんだよね」

って言って。

確かに、

私そこには気付いてなかった。

具体的に書くと

私は12年程前に

現実から逃げました。

夫婦仲が悪いっていう現実から。

向き合うことが怖くて

家出したこともあったんだけど。

(子どもは置いてけと言われて

置いて来た長男を思い出して

電車の中で家族連れを見て泣いてた)

友達はその頃の私も知ってるから、

面白いよねって一緒に笑った

現実から逃げて

３年くらいは迷走したけど、

その間に体験したことは

辛いこともあったけど

必要な体験だったとは思っていて。

でも現実から逃げたっていうことすらも

今に役立っているってとこまでは気付けなかったから、

やっぱり人と話すと何か生まれるというか

広がるよなと思いました。

友達自身も自分の悩みに対して

そんなふうに感じたと話していました。

人に話すと

自分の本音に更に気付くなぁって。

引っ越しのこと

リフォームのこと

いろいろ決めたいのだけど

仕事が忙しくて進みません。泣

引っ越しの前までには

疲れを癒やしておきたいです

審査、通りました

Fri, 23 Oct 2020 21:35:18 +0900

先日書いた件ですが、

審査が無事に通りました

安堵する一方、

9人で暮らす日が近づくことに

不安も募りました

今までの疲れが出たのか

今日は体調を崩しています

夕方に少し寝たけど、

夜も早く寝ます

皆様もどうか体を大切に💖

ご自愛くださいね

いつもありがとうございます💞